Олёчек, спасибо за советы, я добавила себе в список!
Кстати сказать, мне пластилин наоборот очень понравился... И еще вырезалочки. Ну и рисование пальчиками тоже супер вещь! Ав Инете по всему можно найти кучу информации. Да и в собственной голове иногда такие идеи могут появиться!!! Просто у меня дочке именно эти книжки нравятся, иногда ничем другим ее не отвлечешь, а гномиками заниматься бежит всегда
И скажи еще, пожалуйста, в "Энциклопедию развивающих игр" Даниловой пальчиковые игры не входят? Лучше их отдельно купить?
У меня тоже была хорошая книжка с картинками по пальчиковым играм и еще со стишками, к которым нужно движения показывать. Но мы их зачитали в прямом смысле до дыр
Манечка писал(а): А вот моя дочка настоящая капризуля и хочется понять мои ли это промахи или все-таки каждый характер
индивидулен и ничего тут не поделаешь
А в чем проявляются ее капризы, приведи конкретный пример.
Ариадна писал(а):Олёчек, спасибо за советы, я добавила себе в список!
Кстати сказать, мне пластилин наоборот очень понравился... И еще вырезалочки. Ну и рисование пальчиками тоже супер вещь! Ав Инете по всему можно найти кучу информации. Да и в собственной голове иногда такие идеи могут появиться!!! Просто у меня дочке именно эти книжки нравятся, иногда ничем другим ее не отвлечешь, а гномиками заниматься бежит всегда
И скажи еще, пожалуйста, в "Энциклопедию развивающих игр" Даниловой пальчиковые игры не входят? Лучше их отдельно купить?
У меня тоже была хорошая книжка с картинками по пальчиковым играм и еще со стишками, к которым нужно движения показывать. Но мы их зачитали в прямом смысле до дыр
Ариадна, да, есть отдельная книжка с очень хорошими заданиями. Там не только стишки с пальчиками, но и всякие соединялки и т.п. Очень хорошая! Но у нас в книжных я ее не нашла, поэтому заказываю через И-нет
[А в чем проявляются ее капризы, приведи конкретный пример.[/quote]
Не слушается. Сделаю ей какое-нибудь разумное замечание, либо просто даже есть зову, а она плачет и кричит: никто меня не любит
Манечка, может она заигралась, когда ты ее кушать звала. Мне кажется если все время не слушается, это не просто капризы, а серьезная проблема у ребенка (В психологическом смысле). Как у вас отношения в семье? Проблем нет, скандалов. На учете у невропатолога не стоите?
Расскажи какой-нибудь случай, только очень подробно. Что было до этого, как появилась такая ситуация.
Еле на... спасибо за интерес к моему ребенку. Ну я не скажу конечно, что вообще не слушается, но довольно часто. Вот и пример как то сразу в голову не приходит, вроде по мелочи все, но как то частые слезы напрягают. С едой у нас отдельный разговор - почти никогда не хочет. В семье отношения прекрасные и ее все буквально на руках таскают и по сто раз говорят как ее любят
Манечка, не обижайся, но мне кажется вы ее забаловали. Построже надо, хотя если живете с бабушками, дедушками это проблематично. У нас на днях племяш гостил 9 лет. Так он ел только сосиски с печеньем. Еще он ест лапшу быстрого приготовления типа БигЛанч. Впихнуть в него овощи, фрукты не реально. Мы пошли на дачу, так мои дети напали на абрикос, вишню. Я ему говорю съеш хоть абрикосик - не хочет.
Мои бы так себя вели, вообще бы без еды оставила. А ему сходит с рук. А потом его мама жалуется: он ничего не ест, а сама все покупает и покупает это печенье.
А моя дочка когда начинала себя капризно вести, я ее выставляла в другую комнату и она там пока не успокоится сидела. Сейчас в доме живем, так я ее во двор погулять сразу выставляю. Со временем понимает, что капризы ни к чему не приводят.
Из рассылки В.Леви: как понимать агрессивность ребенка и как с ней быть
Тренеры жизни
особо агрессивные дети - чего ожидать, как обращаться
Тут пока что не столько психология работает, сколько зоология. Если понаблюдаете за выводком цыплят, за пометом щенят или стайкой мальков, то почти наверняка увидите, как один экземпляр из этой мелюзги то и дело набрасывается на остальных, всех гоняет. И вскоре все его начинают бояться, почтительно обходят, уступают без боя еду и прочее - вступает в силу уже зоопсихология: статусные ожидания.
Важно знать: самые воинственные особи, наполеончики и среди детенышей, и среди взрослых, - далеко не всегда физически самые сильные, но их всегда такими считают другие! Внушающее воздействие наглости, напора, самоуверенности. Цель зоологического агрессора - не уничтожить свое окружение, не повредить кому-то, а всего лишь пробудить инстинкт самосохранения - запугать. Никому из угнетаемых не приходит в голову укротить наглеца - ни индивидуально, ни коллективно, всем скопом - это было бы так легко!.. В досознательных сообществах каждый за себя, каждый одинок, и у массы людей, слабых духом, - так же...
Если же находит коса на камень - драчуну попадается другой такой же драчун, наполеончику - наполеончик, - завязывается война, постоянные жестокие стычки - кто кого, и тут уже возможен серьезный исход. Но чаще скоро ли, долго ли, кто-то уступает, сдается, и победитель становится Номером Первым - маленьким паханом. С большой вероятностью (но все же не стопроцентной) статус этот сохранится за ним и во взрослости. Судьба уступившего первенство под вопросом: либо станет Номером Вторым и будет, боясь только Первого, еще пуще терроризировать всех остальных (и подлавливать миг отомстить Первому, скинуть его с престола); либо сольется с прочей трусливой массой, станет серым середнячком; либо - нередкий исход - опущенный падет ниже всех, станет первым с другого конца - Омегой.
Все то же - среди волчат, ягнят, обезьянышей... Доминантные особи (ДО) - генетические агрессоры - рождаются в определенном проценте у очень многих видов животных, и мы, увы, в их числе. Генопрограмма ДО нацелена на установление господства на своей территории и наивысшего статуса в сообществе себе подобных (стае, стаде, клане, семье). Агрессия ДО направлена преимущественно по горизонтали - против особей своей возрастной и весовой категории. Детеныш нападает на детенышей, подросток - на других подростков, может пробовать на зубок и тех, кто повзрослее. Но тех, кто явно старше, больше и сильнее, благоразумно обходят. Не трогают, как правило, и намного меньших, могут даже им покровительствовать, брать под защиту.
Все это соответствует природному принципу родовой выживаемости. И можно понять, почему в каждом поколении обязательно рождаются ДО, однако процент их мал. С одной стороны, у ДО преимущество: власть над сородичами дает им возможность оставить наиболее многочисленное потомство, переправить свою наследственность в следующие поколения. А с другой стороны - безжалостное давление конкуренции: в жестоких боях за власть между ДО поколения за поколениями выживали лишь единицы.
Такой вот пережиток природы несет в себе человечество. И ваш ребенок, видимо, - из породы ДО.
Понимаю, от диагностики не легче, хочется знать, как приспособить природу к цивилизации. Положение - как шахматный цугцванг: и так нельзя, и эдак не можно. Недопустимо, чтобы от вашего ребенка страдали другие дети. Невозможно и держать его взаперти, в изоляции или водить на цепочке. Жестоко наказывать, за битье других - бить?.. Метод старый как мир, в какой-то степени действенный, но и более чем сомнительный. (Размышления по сему поводу - в ответе на следующее письмо. - ВЛ) При грозных взрослых, в открытую, может быть, нападать на других детей перестанет, зато в отсутствие...
Вы, как я понял, своего ребенка пока не наказываете, стараетесь только сдерживать. Результаты видите сами. К тому дело идет, к сожалению, что на какое-то время без физического воздействия в критические моменты не обойтись - даже Януш Корчак иной раз бил маленьких зверенышей по рукам. Делал это с горьким сознанием правоты и мукой душевной...
Безнаказанность обучает злу. На время, пока несмышленыш мал, пока дочеловеческая природа его еще не может получить противовеса в недозрелом сознании, отваживание от агрессии наказанием, насильственная выработка тормозов - из худшего менее худшее. Но на одних наказаниях далеко не уедешь, или уедешь не в ту сторону...
Есть ли вообще шансы, что проблема решится - вероятность, надежда, что усиленная агрессивность ребенка если не исчезнет совсем (так практически не бывает), то уменьшится до выносимых пределов - или станет более контролируемой в проявлениях, более сдерживаемой, управляемой?..
Да, вероятность есть, надежда реальная. Шансы дает время. Развитие - включение других генопрограмм, дозревание сознания и самоконтроля. Воспитывающая среда и уроки жизни - а они будут обязательно и могут быть очень суровыми, раньше или позднее...
Изменения к лучшему могут произойти. Только не сразу. И не во всех случаях.
Само собой разумеется, этих моих частных заметок для каких-то серьезных выводов о судьбах детей-агрессоров не достаточно. Не достаточно даже и последующих профессиональных наблюдений, исчисляемых сотнями случаев. Изучить надо во всех подробностях и со всех сторон - сотни и сотни тысяч, по всему миру.
Настоящего, капитального научного исследования особо агрессивных детей, многолетнего прослеживания их развития и судеб, насколько известно мне, до сих пор не проведено. Такое исследование первостепенно важно для человечества и заслуживает, я полагаю, специального гранта...
Я же могу пока сообщить, что, по моим ограниченным данным, маленькие агрессоры, в большинстве случаев перерастают свою детскую ДО-программу и, понабивав энное число шишек другим и себе, более или менее успешно вписываются в обычную (точнее, российскую) жизнь. Уже к шести-семи годам может произойти существенная подвижка к адаптации, к двенадцати - еще вероятнее. Но придется вам запастись терпением, решительностью и изобретательностью...
Темпераменты и характеры у бывших забияк получаются разные - и активные, энергичные, волевые, холерические - при том, конечно же, вспыльчивые, взрывные - и уравновешенные, веселые и с ленцой, сангвинические или ближе к флегме, или даже меланхолические, но это гораздо реже. Некоторые проявляют недюжинные способности, от спортивных до математических (реже - гуманитарные). Все вроде бы налаживается, но нужна осторожность. Агрессивность почти у всех бывших маленьких ДО таится в подспуде и может - если нажмется красная кнопка (например, ревность плюс алкоголь), подвергнуть опасности жизнь окружающих и их собственную. Минное поле...
Бывают и случаи, когда ранняя неуемная агрессивность оказывается ведущим признаком психопатических и/или криминальных наклонностей. Случаи, когда над ранней генетической ДО-программой ничего путного не надстраивается... Некоторые имеют в основе хромосомную аномалию (удвоение Игрек-хромосомы), некоторые - мозговую органику (эпилепсию в том числе, явную или скрытую), некоторые - непонятно что...
Вот еще мои вам пожелания на сегодня и на ближайшее будущее (год-два).
- Как бы ни было тяжело и вам, и другим, не лишайте сына общества других детей, делайте новые и новые попытки научить его общаться без драк. Не отступайтесь от этой цели и твердо верьте в успех. Не получается пока в детсаду - водите на площадки, в компании друзей и т.д.
- Каждый раз, когда сын при вас ни с того ни с сего нападет на другого ребенка, ударит - моментально, без разговоров, бейте его по рукам так, чтобы он почувствовал боль. Если продолжит драться - оттащите в сторону, возьмите за шиворот, приподнимите, чуть подержите и хорошенько встряхните; потом, продолжая держать, опустите. Если будет вырываться, брыкаться - повторите воздействие, встряхните сильней - это архетипический сигнал зарвавшемуся младшему от Сильного Старшего.
- Даже всего лишь пятиминутное спокойное общение с другими детьми без драки считайте поначалу большим достижением - и хвалите за него мальчика, одобряйте, показывайте, что вы радуетесь.
- Если драка затевается по инициативе другого ребенка - не вмешивайтесь. (Если, конечно, не происходит чего-то опасного).
- Если сын отнимает у другого ребенка игрушку, но не дерется, наказывать его не надо, но твердо потребуйте, чтобы игрушку вернул. Если не отдает - отнимите и отдайте сами. Если начинается протест, сопротивление, драка - уведите с площадки, дайте немного остыть, а потом возвращайтесь как ни в чем не бывало. Дальше по ситуации.
- Старайтесь показывать ребенку только самые мирные и спокойные фильмы и мультики, где персонажи не дерутся, а дружат, играют и забавляются ("Смешарики", "Лунтик").
- Читайте с ребенком как можно больше хороших детских книжек, в которых описываются милые и забавные существа, с их забавными мирными приключениями ("Винни Пух").
- В доме как можно чаще должна звучать спокойная классическая и веселая музыка, ничего резкого, воинственного, грубого, диссонантного.
- При возможности держите дома животных, приучайте к любви к ним, любите их вместе.
- Как можно больше движения, спорта, разнообразных физических занятий - до утомления. Интенсивное движение снижает агрессивность, "сжигает" ее. Особенно хорошо - плавать. Как можно больше! Вода гасит огонь - и снаружи, и внутри.
- Танцуйте с ребенком, учите его танцевать.
- Пусть как можно чаще рисует, лепит, занимается конструкторами, творит... Но обязательно в чередовании с интенсивными физическими нагрузками.
- Устраивайте импровизированные домашние спектакли, в которых у ребенка были бы разнообразные роли, но преимущественно мирные, созидательные. Домашний детско-взрослый театр - это целый мир и целая наука, займитесь этим с помощью интернета и книг, и вы откроете для сына и для себя кладезь психологических чудес! (См. также ответ на следующее письмо.- ВЛ)
- Как можно больше юмора! (См. следующее письмо. - ВЛ)
- Каждый вечер, минут через 15 - 20 после того, как ребенок уснет, проводите с ним, спящим, родительский гипноз, он же гипнопедия - внушение в естественном сне. (См. также рассылку №121) Да, именно в этот промежуток времени, когда так называемый быстрый сон начинает сменяться медленным, более глубоким, можно, минуя спящее сознание, обращаться непосредственно к подсознанию: ваше обращение будет слышаться и усваиваться без просыпания.
Тихонько подойдите к ребенку, наклонитесь над ним. Дотроньтесь рукой до плеча, осторожно погладьте по головке... руку можно не отнимать, оставить в соприкосновении... Ребенок может пошевелиться, заворочаться, что-то пробормотать, может и не среагировать, продолжать спать спокойно - неважно, связь уже есть, ваше присутствие воспринято. Можно начинать внушение.
Тихо, размеренно и внятно, с теплой и уверенной интонацией говорите ребенку то, чего вы ему желаете. Каким стать, каким быть. Как чувствовать себя. Как относиться к другим и себе...
Все утверждения должны быть краткими, простыми, понятными. И все - только положительными, без употребления "не". Утверждаться должно с опережением то, чего пока еще нет, что только еще должно быть - и что, как вы твердо должны сами верить - уже совершается, уже начинается, уже происходит. В этой опережающей вере - вся тайна действенности, вся суть внушения. (См. также все, что я писал ранее о Действующем Образе События - ДОС. - ВЛ)
"Ты хорошо играешь с ребятами, мирно, дружно, ты молодец. Тебе нравится играть с ребятами и дружить. Ты хороший, ты добрый. Ты дружишь с ребятами. Тебе весело играть с ними. Ты любишь играть спокойно, любишь дружить. Тебе нравятся ребята. Ты всем нравишься, все тебя любят. И я люблю тебя... Спи, мой хороший..."
Не перегружайте, не говорите слишком много за один раз, не старайтесь сказать сразу все желаемое. Лучше понемножку и только самое главное. Каждый вечер, изо дня в день.
В сущности это молитва. Душа ребенка - ваш храм. Если истинно веруете и полностью сосредоточены, молитва дойдет: "По вере вашей да будет".
Чистый Лист
детская агрессия как проявление непонятых неладов:
как вникать и что делать
Еще письмо из свежей почты.
ВЛ! Только что отвела сына в садик: пошел с глазами, еще мокрыми от слез, а я в сторону работы с глазами, наполняющимися слезами.
Почему слезы? Горя никакого, слава Богу, не произошло. А вот ребенка как подменили...
Жене сейчас 4 года. Веселый, активный, добрый, озорной мальчишка. Хороший мальчик, любимый близкими малыш. Мне с его рождения постепенно стали близки книги по детской психологии, по общению с ребенком. Не советы, а знания, которые заставляют думать. Потому что сама иногда не понимаю, не знаю, что будет правильным и верным для моего карапуза, как себя повести в той или иной ситуации, чтобы не навредить ему и себе. Интересно мне это...
И вот сейчас я не понимаю, почему происходит то, что происходит. Женька агрессивный стал, злится, раздражается, обижается, дерется, обзывается - это все направлено в сторону родителей, в основном мамы.
Я не сторонник постоянных наказаний, битья детей. Но иногда не выдерживают нервы, сейчас я могу и шлепнуть, ругаю себя за это. Наш доктор-гомеопат сказала: "Вы что, не видите? Вы с ним философствуете, а это не проходит, ВАШ ребенок этого не понимает. Он просто садится вам на шею. Он вас раскусил раньше, чем вы его. Управляет вами. Даже батюшки говорят, что ребенка надо иногда шлепать, что он должен бояться родителей. Обозвался - по губам ему. Дерется, грубит - скажите ему что вы его родители, самые близкие, что вы его растите, кормите, что он зависит от вас и раз он так себя ведет, лишите его еды. Потерпит, ничего с ним не случится. Будет по-другому относиться..."...
Владимир Львович, может, есть доля правды в этом, но не могу я принять это - бить, лишать еды... Какие-то жестокие методы. Я даже иногда, когда шлепну, не выдержав, вижу, что ребенок страдает, что он еще озлобленнее становится. Не делаю я этим лучше. И что хорошего в том, если ребенок будет бояться родителей.... Не понимаю.
А с другой стороны, слов он действительно не понимает. Сразу повышает голос, когда ему просто спокойно что-то говорят. Кричит: "Ты что, глупая?! Не понимаешь! Я тебе сказал: дай мне сок (застегни брюки и т.п.)! Что, несколько раз надо повторять!?" Вчера на ровном месте обозвался, стукнул - я его шлепнула по губам, сказала, что мама самый близкий человек, что тебя любит, что нельзя маме говорить такие слова и драться, что это плохо. Так в ответ он еще больше и сказал "ты мне не мама больше!". Вот как быть?.. Понимаю, что, возможно, он не думает на 100% так, как говорит...но как ножом по сердцу...
Я понимаю, что я что-то упустила. Что-то сделала не так. Что сейчас он действительно мной управляет. Что мама для него не авторитет... И боюсь, что дальше может быть хуже. Не хочу этого. Хочу, чтобы ребенок рос счастливым, успешным, не сел на шею. Чтобы все мы были счастливы. Еще, возможно, ситуация усугубляется тем, что папа долгое время не поддерживал мои, как он говорит, "методы воспитания". Говорил, что слишком добрая, что все ему с рук спускаю, только говорю с ним. Папа мог наорать на него, грубо отволочь его в комнату...
Иногда я Женю за что-то все же наказываю: оставляю в комнате или в углу подумать, что он поступил не хорошо, а потом предлагаю поговорить. Но в углу он не стоит, выходит, при этом в адрес мамы, естественно, звучат нелицеприятные слова. Потом появляется папа, который до этого просто лежал на диване и не вмешивался. И при сыне говорит: "Что, опять твои крутые методы воспитания?!". Я неоднократно мужу говорила, что так нельзя делать. Если есть, что сказать, это нужно делать, когда сын не слышит... А так сын видит, что и папа маму опускает... О каком авторитете можно говорить... В общем, я запуталась...
Подскажите, пожалуйста, что делать? Что я упустила? Что я делаю не так? Помогите, пожалуйста, поправить ситуацию. Не хочу слез... Хочу, чтобы все было хорошо. Чтобы Женя не относился так к маме, чтобы не огорчался, был счастлив. Все мы были счастливы... Ксения.
Случай для общесемейной психологической помощи, а не для изолированной работы с ребенком или его мамой, хотя кому вроде бы здесь помогать, как не ей, Ксении, за помощью обратившейся?.. Да, ей, конечно, и ребенку - через нее. Но и папе ребенка желательно бы помочь. Научить - если не поддерживать маму, то хотя бы не вредить психологически - ей, сыну, а через них в перспективе и себе... Только как до папы добраться?.. А там еще детский сад, где неизвестно что делается...
В письме Ксении, как обычно бывает, дан моментальный снимок ситуации в свете моментального настроения. Что-то на этом снимке видно отчетливо, на переднем плане. Что-то размыто - на заднем, что-то лишь смутно чувствуется... Муж дважды именуется папой, один раз мужем, не назван по имени, от этого повеяло холодком отчуждения. Трудности с сыном описаны так, будто вся ответственность за его воспитание лежит только на Ксении: "Что я упустила? Что я делаю не так?" А супруг-отец где?.. А он что упустил? Лежит на диване и не вмешивается, потом вдруг возникает и опускает маму?
Полнее всего семейное закулисье проявилось в странноватой последней фразе письма: "Все мы были счастливы". По смыслу предыдущего недостает "чтобы" в начале. Получается, что счастливы - были...
Проблемный ребенок вбирает в себя проблемы родителей и всего взрослого окружения, на языке своего поведения проявляет и предъявляет их. Четырехлетний детсадовец Женя явно не относится к агрессивному или негативистическому типу детей. Он лишь недавно вошел в это состояние - его "будто бы подменили". Его агрессивное поведение - не постоянное, а лишь усиленное и учащенное в сравнении с прежним: и раньше не был пай-мальчиком: активный и озорной. Агрессия - ситуационная, не спонтанная. Направлена - очень важно заметить - в отличие от мальчика из предыдущего письма, не по возрастной горизонтали, а по вертикали вверх, против взрослых, против матери особенно, и частота вспышек нарастает. Почему это происходит, из маминого письма не видать.
Вероятными причинами могут быть:
- Психофизическое переутомление: ходить в детский сад каждый день - это работа, работа тяжкая, по себе помню; может быть, не хватает воздуха и движения, разнообразия занятий и впечатлений; может быть, недосыпает; может быть, есть скрытая интоксикация организма из-за какого-то болезненного очага (в миндалинах, например), неверной диеты... Все это требует подробного расспроса, вникания, размышления и, быть может, обследований.
О самочувствии мальчика из письма мамы не узнать. Характерно для множества родительских обращений по поводу неподобающего поведения детей: о действительном или предполагаемом самочувствии ребенка - ни слова, ни мысли, как будто ребенок только ведет себя, а не чувствует и переживает.
- Фаза развития: пресловутый "период упрямства", время первого и болезненного самоутверждения личности, установки характера - доказательства миру, что ты человек, а не машина для послушания - пусть даже и наиразумнейшим указаниям взрослых. Классики детской психологии относят этот период к промежутку от двух с половиной до трех с половиной, максимум четырех лет. Но у каждого сроки свои, график свой, и бывают дети, у которых период упрямства так и не начинается или начинается только в подростковом возрасте или аж в двадцать, а то и в тридцать, когда уже явно поздно; бывают и те, что, как маленький Наполеон Бонапарт, показывают зубки с рождения...
- Непроизвольное подражание агрессивности окружающих (даже скрытой), агрессивной среде. Впечатлительному ребенку достаточно посмотреть пару вульгарных мультиков, чтобы на пару дней охаметь. А сколько всего хамского и агрессивного успевает набраться за день на улице, на экране, в транспорте, у себя дома, в детском саду, потом в школе?.. Все дети подражают невольно и вольно, все ловят и нахватывают что угодно невесть откуда, "из воздуха" - медиумичны - а некоторые особенно. Женя, возможно, как раз такой. Слова его, приводимые мамой: "Ты что, глупая?! Не понимаешь?! Я тебе сказал: дай мне сок (застегни брюки и т.п.) Что, несколько раз надо повторять!?" - явно оформлены в стилистике грубого взрослого наезда на нерасторопного малыша. Взято из своего же дома? Из дома, где между родителями висит напряженность, и быть может, бывали сцены не для показа ребенку - это вот "опускание"... Или из садика принес?
Ребенку много не нужно: даже глубоко спящие дети, не просыпаясь, каким-то образом чутко ловят все страсти-мордасти взрослых и после по-своему их выражают...
Компенсация самооценочного ущерба. Свойство общее для детей и для взрослых: сливать злость, агрессию, подспудно накапливаемую от перетерпливаемых унижений, сиречь ущерба самооценки, на кого-нибудь, кто для этого поудобнее. Мягкосердечная мама или бабушка - в самый раз. Не на них, так на какую-нибудь мелюзгу, на младенца, на муху. Испортить вещь, чашку разбить, игрушку сломать... Как природа не терпит пустоты, так подсознание не терпит закрытости и безысходности - куда-нибудь да прорвется, наружу выплеснется. Когда все выходы для агрессии перекрыты наглухо, может начаться депрессия, ночные кошмары, судороги, саморазрушение организма или какое-то извращение. Здоровое досознательное существо этого стремится не допустить - и вот вдруг так называемая немотивированная агрессия, приступы беснования...
Если вы наказали ребенка, а он не принял наказания, счел несправедливым, а следовательно унизительным, счел вашим насилием и ничем больше - будьте уверены, это аукнется, его подсознание отомстит - не вам, так кому-нибудь, не скоро, так отсроченно - подруге, супругу или, почти с гарантией, собственному ребенку. Или себе же...
Похоже, что самооценка Жени сейчас терпит ущерб, и он возмещает его на маме. Детский сад под большим подозрением. Но может быть, первую скрипку успели сыграть и описанные мамой антипедагогические приемы папы.
- Накатка. Все повторные домашние размолвки, ссоры, скандалы - и между родителями и детьми (всех возрастов), и между супругами или братьями-сестрами, - происходят, как правило, по одной схеме и по одной главной причине или одному и тому же сцеплению двух-трех причин, хоть и по разным поводам. По одному алгоритму, одному сутевому сценарию, одному сюжету. Притом грабли эти, на которые обе воюющие стороны с упорством, достойным лучшего применения, наступают, обладают удивительным свойством: с каждым на них наступанием и стуканьем по мозгам - ожидаемого обучения этих самых мозгов почему-то не происходит.
Нет, происходит. Только обучение с минусом, отрицательное. Обучение - как не надо, как хуже. Обучение наоборот.
Проторенная дорожка конфликта, накатка, как я это называю. И правда, похоже на накатанную, отполированную ледяную дорожку, получающуюся из замерзшей лужицы или заледеневшего снега. Прокатились разок-другой - стало скользко, еще раз-другой - еще скользче, еще легче кататься и с каждым разом все дальше... Вот уже не дорожка, а зеркало, навернешься - мало не покажется...
По такой вот накатке (когда и как ее проторили впервые - редко упомнишь) и сталкиваемся, ругаемся, озлобляемся, уродуемся и уродуем, уничтожаем друг друга. Словно актеры, в несчитанный раз играющие один и тот же спектакль, - актеры несчастья, превратившиеся в автоматов, пускаемых в ход нажатием некоей красной кнопки. Как во всяком спектакле или программе - пунктир промежуточных пусков: состояние, поведение и слова одного суть кнопка запуска состояния-поведения-слов другого: слово за слово, крик за криком, удар за ударом...
Накаткой - самообучением злу - становятся и повторные эпизоды безнаказанной спонтанной агрессии. (См. предыдущее письмо. - ВЛ) Похоже это еще на закручивающуюся воронку, с каждым раскрутом все более расширяющую свой охват. Заступили чуть за невидимую границу начала коловращения - понесло, закрутило... Механизм многих трагедий. Все большое начинается с малого.
Нажимателем красной кнопки в конфликтах обычно оказывается кто-то один - накатанный возмутитель спокойствия. Ребенок для этой роли в домашних сварах более чем подходит: "вчера на ровном месте обозвался, стукнул... я его шлепнула по губам... он в ответ еще больше..."
Но на ровном ли месте Женя обозвался и стукнул?.. Не на ровном он был месте, а уже на накатке - уже был раздражен чем-то, уже скользил по дорожке конфликта, уже крутился в воронке и цепкой ручкой втащил туда маму... Что-то его на накатку толкнуло, что-то в воронку вбросило - а вот что именно - пока тайна, вопрос, подлежащий изучению.
Хорошо, что мама Ксения - любящая, добрая, ответственная, самокритичная, думающая, расположенная учиться и изменяться. А что растеряна, что ведет себя непоследовательно и подчас по-детски, что эмоций больше, чем разума... Покажите, у какой мамы не так, дайте почитать этот ходячий учебник.
Все мы некомпетентны в собственной жизни. Каждому, даже суперпсихологу, нужен зоркий и добрый понимающий взгляд со стороны и немножко сверху. Свои глаза другому не вставишь, чужие не позаимствуешь. И тем не менее, работа нашего брата психолога-психотерапевта на то и нацелена, чтобы к затуманенному взгляду человека изнутри его жизни прибавился ясный и действенный взгляд извне, - чтобы слились эти взгляды в действенном Понимании.
Из ответа
Ксения, понять, почему Женю вашего "как подменили" и поправить положение можно, если:
- хорошенько подумать,
- целенаправленно понаблюдать,
- поэкспериментировать собственным поведением, поискать варианты реакций и тактик - лучших способов общения с ребенком.
О чем подумать?
О том, что (или кто) может ребенка напрягать, раздражать, раздергивать - дома и в детсаду. Вполне ли здоров? Не устает ли, высыпается ли, хватает ли воздуха и движения? Недогул - одна из весомых причин детской капризности и агрессивности. Не мучается ли от скуки, достаточно ли разнообразия впечатлений, игр. Нет ли перебора с агрессивными мультиками или компиграми? Не угнетает ли, не травмирует ли его кто-то или что-то в детском саду, где он проводит много времени?..
Чего он боится? От чего защищается? Что его может разочаровывать?.. Против чего (кого) протестует, бунтует?
Может быть, вносит смуту в душу домашняя атмосфера, какие-то нелады между вами и мужем? Эта тема лишь слегка обозначилась в вашем письме. Вы пишете, что отец Жени в воспитании сына участвует мало, участвует скорей отрицательно, и о каком-то общем вашем подходе к воспитанию речи нет. Если так, то это предмет отдельного разговора, информации для которого в письме не достаточно.
Недостает информации и по многим другим вопросам: режим дня Жени, его рацион, его привычки и увлечения; ваши и отцовские биографии и характеры, чем занимаетесь, образ жизни семьи. Сведения о бабушках-дедушках, наследственность со стороны папы и мамы. Обстановка в детском саду, отношения сына с воспитателями и со сверстниками и т.д., и т.д. Врачебно-психологическая консультация - а вы обратились ко мне именно за ней - требует уймы подробностей для анализа, сопоставления, взвешивания. Требует большого труда...
И вам тоже потрудиться придется.
Что должно стать предметом вашего постоянного наблюдения и осмысления?
Самочувствие и настроение ребенка, их перемены, вместе с переменами поведения, в зависимости от:
- времени суток;
- погоды и ее перемен;
- того, чем занимался до вспышки конфликта, агрессии, грубости (или чем предстоит заниматься, а ему этого, возможно, не хочется),
с кем общается, с кем общался перед тем, как "началось",
сыт или голоден, недоел или переел,
гулял (много или мало) или дома сидел,
удовлетворялись ли его желания или были запреты, ограничения;
- настроения вашего или кого-то другого из домашних;
- каких-то отдельных ситуаций (например, одевание или укладывание спать);
- поступков, слов - ваших или чьих-то еще, на которые реагирует особенно обостренно...
Сразу повышает голос, когда ему просто спокойно что-то говорят. А что именно "говорят спокойно"? Спокойно можно сказать: "погода хорошая", "убери игрушки", "я тебя люблю", "ты дурак", "пора спать", "на конфетку", "не ковыряй в носу", "мороженого нельзя" - все можно сказать спокойно. Наверное, не на все ваши спокойные слова, к нему обращенные, Женя реагирует повышением голоса, а на какие-то, отрицательно для него значимые? И так ли уж спокойно вы к нему обращаетесь? Без крика, тихо, даже шепотом - еще не значит спокойно: дети чутко ловят подтексты...
Внимательно проследите, при каких условиях, в каких обстоятельствах всего чаще и вероятнее возникают капризы, упрямство, непослушание, грубость, агрессия. (И кстати, не только у Жени - у вас и у мужа тоже.) Вы уже накопили немало таких наблюдений, но никак их пока не обдумали, не составили себе ясной картины для практических выводов.
Пожалуйста, заведите тетрадь ежедневных наблюдений. Записывайте каждый вечер, как прошел день, в каком ребенок был настроении и как себя вел, со всеми сопутствующими событиями и обстоятельствами. В записях должно быть как можно меньше ваших эмоций и как можно больше объективности и конкретики. Записанные наблюдения сами собой будут выстраиваться в связную картину, и вскоре вы убедитесь, что обрели бесценный инструмент исследования собственного ребенка. Поймете, от чего зависит его самочувствие, его настроение, а с тем и поведение. А когда поймете - сможете верно действовать.
Что я упустила?
Думаю, в перспективе пока ничто серьезное не упущено, все поправимо и многое достижимо. Главное упущение на сегодня - ваше недогадывание о душевном состоянии и самочувствии ребенка, неведение о его внутреннем мире, невосприятие, непрочтение его переживаний. Поэтому-то и неуследимыми остаются моменты начала перемен его настроений в каждой вспышке конфликта, и непонятными - причины "подмены": входа в ваши конфликтные взаимоотношения. Очень важно припомнить, с чего это началось и как развивалось, ибо выход из безвыходных положений там же, где вход.
Что я делаю не так?
Наверное, многое, как и все мы, родители, не исключая самых искушенных психологов. Если бы у меня была видеокамера наблюдения за вашей с ребенком жизнью, если бы я сидел за этой камерой круглые сутки изо дня в день, и если бы всегда точно знать, что не так, а что так...
Одно не так видно из письма - нестыковки ваших намерений, действий и слов, противоречивость сигналов, подаваемых ребенку. Когда мама говорит малышу: "мама твой самый близкий человек, мама тебя любит" и одновременно бьет по губам... Сами подумайте, какой образ мамы, какое понятие о близости и любви вы в него этим внедряете. А когда он в ответ "ты мне больше не мама" - вам "как ножом по сердцу"... Конечно же, он так "стопроцентно не думает", ни даже однопроцентно. Но он ТАК ЧУВСТВУЕТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС - и он прав по-своему, прав по-детски - болящей правдой момента. Детское сознание не может соединить в непротиворечивое целое любовь и битье. Причина - почему и за что эта злая тетя, бывшая только что мамой, бьет по губам, - к делу не пришивается: ребенок не бухгалтер, подсчитывающий платежки.
Второе не так - общение с ребенком на непонятном ему языке. Точней: не-общение. Насчет того, что философствование с ним не проходит, замечено правильно. Философствование, добавлю, и со взрослыми не проходит. Но не "слов он не понимает", а вашего подбора слов и вашего способа высказываний.
Как искать и находить лучшие способы общения с ребенком?
Допустим: ребенок на ровном, как вы полагаете, месте, обзывает вас дурой. Возможно, такое случалось уже не раз. Что вы обычно делаете в ответ?.. Бьете по губам, заявляя при этом, что вы его любящая мама. Он: "ты мне больше не мама". Ставите в угол - он из угла выходит, продолжает обзываться и драться. Шлепаете - он еще хуже. Объясняете, стыдите - а он свое...
Опробованные варианты с отрицательным результатом. Грабли, уже набившие себе мозоли о ваш лоб.
А ведь есть множество других вариантов, других способов реагирования. На эту вот "дуру", одну и ту же.
Говорите: "он управляет мной". Общаясь, мы все, так или иначе, управляем друг дружкой, и дети, и взрослые. Проза общения, замечаемая лишь когда начинается столкновение интересов и воль: конфликт.
В ваших с Женей столкновениях сшибаются лбами управление с управлением, манипуляция с манипуляцией - равно беспомощные, равно слепые. Он сопротивляется вашему управлению, вы - его. А всего успешнее вами управляет его непослушание, его возбуждение, его агрессия - вы этим ведетесь - и дружно, совместно с ребенком, накатываете дорожку конфликта...
Особое замечание о родительской оценочной зависимости от ребенка.
Не ваш ребенок вами управляет извне, а ребенок, который у вас внутри. Зависимый маленький ребенок. Зависимый более всего от оценок. Любых. Зависимый от каждого слова, обращенного с тем или иным отношением, с той или другой оценочной интонацией...
Понятно и очевидно, что ребенок оценочно зависим от родителей, от старших, от сверстников, ото всех. А вот оценочная зависимость родителя от ребенка, старшего от младшего - не так очевидна. Меж тем роль играет великую. Сколько взрослых зверей усмиряется при одном лишь взгляде маленького человечка; сколько непутевых жизней, готовых ухнуться в пропасть, собирается и выстраивается этим беспомощным и всесильным взглядом...
Мы хотим быть хорошими для детей, ради детей - это естественно, это правильно, это и наполняет жизнь живым смыслом, протянутым в Вечность... Нравиться ребенку, быть им любимым - подарок душе взрослого, награда от Бога.
Но худо, ежели взрослый жаждет быть во что бы то ни стало только хорошим в глазах ребенка, если боится ему не нравиться. В этих случаях, весьма частых, перед ребенком оказывается не Сильный Понимающий Взрослый, а всего лишь другой ребенок, слабый и слепой Вымогатель Хороших Оценок и Запретитель Плохих. Странное чудище, и непредсказуемое, и управляемое. То заискивает, старается угодить, то вдруг злится, орет, все запрещает, наказывает. Обижает и обижается, унижает и унижается, и пугает тебя, и боится...
То и дело спадающие штаны - вот как выглядит в глазах ребенка оценочная зависимость от него взрослого, самим взрослым не осознаваемая и не контролируемая. Такую зависимость ребенок быстро раскусывает и не прощает - ни родителям, ни бабушкам-дедушкам, ни учителям, ни врачам, ни психологам - никому. Ребенку во взрослом нужна сила - душевная сила. А сила - это бесстрашие и свобода. Ребенку от взрослого нужна любовь безусловная, зрячая, ничего не боящаяся, САМОУВЕРЕННАЯ ЛЮБОВЬ - а не зависимость от его, ребенка, отношения, от его любви или чего бы то ни было.
Просьба не путать самоуверенность любви с самоуверенностью человека. Если есть Бог на свете, и если любит созданий своих, то любит именно так - любовью независимой, САМОУВЕРЕННОЙ. Но сам Бог не самоуверен, ему это не нужно, он занят саморазвитием.
...Так вот, следующую "дуру" постарайтесь проигнорировать. Не сделать вид, будто бы не услышали - нет, услышать и отнестись спокойно, как к дождику или лаю собачки. Трудно, конечно. Но вы постарайтесь, дайте себе заранее такую установку, настройтесь - и хотя бы частично получится. И если получится (с каждым разом все легче), то слышать вы будете уже не только словесный текст "дура" ("да как он смеет, неблагодарный, грубиян, хам, да он совсем ... да где же мой авторитет..." - накатанная реакция оценочной зависимости) - не только текст, но и бессловесный КОНТЕКСТ: скрытое содержание, суть. Не "дура", а "плохо мне... я одинок и меня не слышат... да как же мне докричаться... да что же мне с этой жизнью и с собой делать..." Вот он, контекст.
Если вы не реагируете как оценочно-зависимый автомат, не ведетесь агрессивными текстами, а слышите их контексты - вы уже не управляетесь стихией конфликта, бессознательной темной силой - не катитесь по накатке. Вы внутренне свободны. И можете видеть, что действительно происходит, и понимать, что творится в душе ребенка. Можете осознанно выбирать свое поведение. Можете искать, пробовать, испытывать подходы и варианты. Можете быть разной, неожиданной, небывалой.
Спросим себя: чего мы хотим - чтобы ребенок не грубил, не орал, не закатывал истерик, не дрался (дальше - не врал, не бездельничал, не воровал, не курил, не пил, не кололся)?.. Чтобы он этого не делал - или чтобы ему НЕ ХОТЕЛОСЬ этого делать?.. Чтобы не говорил маме "такие слова" - или чтобы НЕ ХОТЕЛ говорить, чтобы так не думал?..
Разница принципиальная. Когда за "дуру" или за удар по допотопному рецепту батюшек больно накажут - око за око, агрессия на агрессию - "дура" вслух может больше не произноситься, но обзывать вас ребенок будет мысленно. Бить больше не станет - бить будет в воображении. Страх жестокого наказания удержит язык и руки - свобода слова и действия будет отнята. Это просто. И лучше, чем ничего. Лучше, чем безвольное пассивное попустительство: можно хотя бы жить. Но как жить?..
Вот как: на страхе. Без искренности. Без доверия. Без дружбы. Без настоящей, открытой и праздничной, свободной любви. Жить, всего лишь более или менее безопасно сосуществуя с посаженным в клетку зверем. Жить на пороховой бочке. Отрубишь горгоне одну голову - вырастут три других... Так и живет испокон века несчастное человечество, не придумавшее пока для борьбы со злом ничего лучше наказания и его угрозы - репрессивной модели существования.
Никакие репрессии не отнимают свободу чувства, свободу желания, свободу воображения и свободу лжи. После острастки наказанием желание произносить ругательные слова, и покрепче, желание причинять вам боль - у ребенка (как и у взрослого) останется и усилится, перейдет в подспуд. Зло не искоренится, лишь спрячется или замаскируется. Подавленное, вытесненное - занырнет в подсознание и будет ждать своего часа.
Подростки, матерящиеся на улице, вряд ли матерятся при родителях у себя дома (хотя иные родители вовсю матерятся при детях). Вожделенный запретный плод ненормативной лексики питается извне сквернословящим окружением, а изнутри - подавляемой, непроработанной, не изжитой детской агрессией, вызревающей в полновесную взрослую злобу.
Как же - не подавлять агрессию агрессией, а прорабатывать, изживать?
В ответ на "дура" (или на удар) МОЖНО:
- крепко взяв ребенка за плечи, серьезно, неотрывно и пристально (но не зло!) смотреть ему прямо в глаза, мысленно произнося нечто в таком духе: "все прошло... ты хороший... ты успокоился... мы с тобой дружим... я люблю тебя... все будет хорошо..." Постоять так молча секунд пять, потом сразу отпустить и спокойно, как ни в чем не бывало, продолжать делать свое дело. (Допустим, готовить обед или одевать ребенка). Все, что вы сказали без слов, ребенок прочтет душой в ваших глазах, все это в него войдет и будет работать. Еще минут пять желательно с ребенком не говорить ни о чем.
На многих детей такое бессловесное внушение действует сильнее любых слов или шлепков. Но не следует делать этого более трех раз в месяц - воздействие ослабеет. Все приходится разнообразить и обновлять.
Еще МОЖНО:
- властно обнять, сильно прижать к себе (возобновив этим чувство телесной связи и мягко напомнив о своей превосходящей физической и душевной силе), посадить к себе на колени или взять на руки (хорошо и поднять повыше, слегка встряхнув, а потом крепко обнять). И в таком вот соединенном положении (контекст: мы с тобою одно, и ничто нас не разлучит, твоя глупость в том числе) кое-что спокойно сказать. Ни в коем случае не по прямому поводу, не о "дуре", не об ударе, даже если он причинил вам боль. "Я знаю, тебе сейчас трудно. Мне тоже. Иногда мы бываем в плохом настроении. Иногда нам хочется поругаться, подраться. А потом мы все равно миримся и любим друг дружку... Сейчас мы с тобой подышим глубоко-глубоко... И нам станет легко-легко... Ну вот. Уже легче... Мы с тобой помирились, мы дружим, нам хорошо вместе жить... А сейчас мы (пойдем гулять, будем обедать, играть, спать...)
Хорошо - раз-другой, а то и поболее, вот так усилив телесную связь, попросить ребенка: "Расскажи, почему ты на меня рассердился. А потом я тебе расскажу про себя..." Может не рассказать. А может и рассказать. Может быть, скажет что-то совсем в другую сторону. Что бы ни сказал (или ничего) - никаких поучающих возражений или встречных обвинений. Спокойно принимайте и поощряйте любые его слова или молчание. А сами можете ему рассказать, что в детстве тоже, бывало, сердились на маму или на папу... Что вас наказали однажды за то, что...
Разговор по душам. Простой, искренний. На уровне, доступном ребенку. Может не получиться - не страшно, важна попытка. Потом получится.
Еще варианты из эн возможных.
- Дура!
- Что-что?.. Не слышу. Погромче, пожалуйста.
Допустим, говорит громче.
- Не слышу. Еще громче... Еще, еще громче... (Допустим, орет во всю глотку.) Нет, все равно не слышно. Непонятно говоришь. Ты лучше спой, когда поешь, слышнее...
Может продолжать, истерически-исступленно, либо, что вероятнее, уже механически, на исходе эмоции... В любом случае, в конце концов, выплеснется и иссякнет, а вы, если проявите терпение и дожмете до этого иссякания, останетесь неуязвимой - победите в его пользу. Никаких больше нравоучений и наказаний - довольно, он уже сам себя наказал.
Или:
- Меня зовут Ксения, а не Шура. (Не Нюра, не Мура, не Жмура...)
- Дура ты, дура!
- Что такое "ду"?
- Ду-ра!
- Что такое "ра"?
И так далее.
Или:
- Дура!
- Ага, если дура, то начинается пррро-це-дура!
Берете маленького грубияшку одной рукой за ухо, крепко, но не до боли, или лишь с небольшой; другой рукой начинаете усиленно щекотать. Его ответная реакция - скорее всего ошарашенное хихиканье, визг, будет сопротивляться и вырываться, но обзываться вряд ли дальше продолжит. Если и продолжит, неважно:
Смысл подобных ответов на детскую агрессию: показываете ребенку, что вы душевно сильны и оценочно от него независимы; показываете свою власть над собой и немножко над ним. Показываете свое понимание его состояния и - при твердом неприятии безобразного поведения - несокрушимое приятие его самого: свою САМОУВЕРЕННУЮ любовь. Переводите ситуацию в юмористический регистр - безопасно разряжаете конфликтное напряжение.
С четырехлетком лучше всего! - конфликт увести побыстрее в сказку, в игру.
- Дура!
- Где кура?
- Дура!
- Кура нашлась, вот она, ко-ко-ко, куд-кудах-тах-тах... А где петух? Куд-куда мой петух пошел?
- Дура! Ты дура.
- Ага, вот и он, петух. Петушок и курочка - дурачок и дурочка. Жили они, были, как их звать, забыли. Это сказ не про нас, а про то, как свет погас. Хочешь сказку дальше - покажи мне пальчик.
Возможно, захочет - четырехлеток все-таки. Если захочет, придется с ходу придумывать (продолжая, допустим, одевать, или по дороге в детсад), а "дуру" проехали, вот и все.
Вы сказки ребенку вообще рассказываете иногда?.. Играете с ним в ролевые игры?.. Перевоплощаетесь еще в кого-нибудь, кроме надоевшей и ему, и вам Мамы? - Однообразной Мамы, озабоченной своим авторитетом, но не озабоченной - и напрасно -своим артистизмом. Пробовали превращаться в Дельфина, в Клоуна, в Медведя, в Пингвина, в Волшебницу, в Карлсона?.. В кого-нибудь из любимых персонажей - из книжек, из мультиков?..
Если игровая фантазия с импровизацией к вам в гости не приглашается, и если ребенок у вас активный, любопытный и озорной, то есть, вполне нормальный, то... Побыстрей исправляйте ошибку. Вспоминайте скорей собственное детство! Подробней!..
Все первое десятилетие жизни, да и добрая половина, если не больше второго - Царство Игры, Королевство Фантазии, Империя Сказки! Общение со старшими изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год - без фантазии, без игры, без перевоплощений в домашнем театре - для ребенка болото непроходимое, болотище скуки! - И одна из достаточных, из природно-законных причин повышения агрессивности...
- Дура!
- Тр-р-р-р-р! - милицейский свисток. - Тр-р-р-р! - Га-га-га! - Гусь-Милиционер (по сказке Эммы Мошковской) выскакивает из машины. - Милицию вызывали? В чем дело, кто здесь нарушает? Кто безобразничает, кто ругается и дерется? Ага-га! - Вот этот! Вот Нарушитель! Га-га-гарестовать его! Га-га-гаштрафовать! На четыре щипка!..
Щипаем-штрафуем Нарушителя - не слишком больно, но чувствительно. Арестовываем - привязываем полотенцем, к кровати на целых двадцать секунд. Все делается с убежденной стремительностью, азартно и весело, захватывающе, не давая опомниться... Появляется Судья Слон (или Белый Медведь, или Дельфин, или Заяц, лучше не Волк...) - Кого тут арестовали? - Милиционер: - Вот этого Нарушителя. - Судья: - Его уже наказали, понятно. Он уже понял, что так нельзя. Теперь можно его отпустить, он больше не будет. Он вообще-то хороший мальчик. Он любит маму. Мама его тоже любит. Они уже помирились...
А еще хорошо бы обзавестись разными масками - зверей всевозможных, человеков диковинных - или, лучше еще, понаделать их самим, вместе с ребенком (а хорошо бы и вместе с папой!..). Среди прочих персонажиков пусть будет и некто страшненький и плохой, какой-нибудь Злюка. Вот кто-то на кого-то рассердился (не будем уточнять, кто на кого, и так ясно) - и произнес скверное слово. Моментально появляется Злюка (маску можно даже не надевать, просто показать) и радостно-злобно хрипит: "А-а!.. Вот и я! Это я обзываюсь! Это я, Злюка! Да-да, все вы тут дураки! Один я умный! Ух, какие вы все плохие! Один я хороший! Я лучше всех! Ух, как я люблю обзываться и драться!.. Ух, как я вас всех..."
Можно говорить за Злюку самой, можно предоставить это ребенку, можно попеременно, можно подключать других персонажей, импровизировать так и сяк... Результат: негативные чувства ребенка получат свободный, безвредный и даже полезный выход, увидятся им самим со стороны, напряжение разрядится, конфликт выльется в психолого-познавательную игру, станет не разрушительным, а созидательным.
Еще хорошо бы, чтобы кто-то из вспомогательных персонажиков надо всем весело, безудержно, взахлеб смеялся, появляясь в самый неожиданный миг. Кто? Может, обезьяныш какой-нибудь или поросенок (им также может быть дозволено и похулиганить слегка). Или Чебурашка. Или кто-то еще из мультиков, или просто смайлик...
Не сомневаюсь - вы сами, если попробуете-поищете, найдете что-то свое, работающее - только начните и не отступайтесь, смело испытывайте то и се, отпустите себя в поиск!
Не бойтесь ошибок, старайтесь лишь, чтобы они были разными, - и начнут случаться попадания в яблочко, и удачи не избежать... В воспитании, как и в жизни, не бывает стопроцентности и полно неожиданностей, как в погоде. Всегда будут в душе ребенка (и в вашей тоже) погоды хорошие, плохие и так себе. Всегда будут и падения, срывы. Какой бы вы ни были идеальной мамой, может наступить день великого посрамления, когда все ваши усилия и достижения покажутся вам напрасными.
Нет, ничто не напрасно, все в толк пойдет, если продолжить жизнь с Чистого Листа. У ребенка можно учиться умению открывать Чистый Лист: прощать жизнь, начинать с начала...
Ближе к вечеру большинство из нас начинают дожидаться того прекрасного часа, когда дети улягутся в кровать и у нас останется немного времени для себя. Но как бы мы ни хотели мира и покоя, нельзя из-за этого нервничать и говорить себе: "Я хочу, чтобы они уже были в кровати! Мне необходим отдых, иначе я просто взорвусь!" Когда мы злимся из-за укладывания детей в постель, мы неизбежно показываем это своим раздраженным тоном, и тогда дети склонны к сопротивлению.
Нужно смотреть на это спокойнее. Если даже случилось "худшее" и дети все еще не легли спустя часы после того, как наступило время спать, мы все-таки сможем жить. Вместо того, чтобы представлять себе трудности как некую катастрофу, подумайте: "Даже если я не уложу детей вовремя, это не страшно, переживу". И если мы будем их укладывать без напряженности и раздражения, они скорее пойдут нам навстречу.
Подготовка маленьких детей к укладыванию
Чтобы оставалось достаточно времени для укладывания, начинайте это делать сразу после ужина. Расслабьтесь и проводите их через все этапы укладывания с удовольствием, чтобы это было взаимной радостью для вас и для них. Постарайтесь провести минуту-другую с каждым из детей, когда вы их укладываете в кровать. Потом обнимите их, поцелуйте, выключите свет и идите.
Если ребенок после этого встает и просит что-нибудь попить или съесть, скажите ему очень мягко, что все это у него будет утром. (Можно напоминать детям перед сном, чтобы они попили, если им хочется, тогда им не придется вылезать для этого из кровати.) По какой бы причине он потом ни встал, не раздражайте себя злыми мыслями: "Почему он не может оставаться в постели!" Вместо этого спокойно, но твердо отведите его обратно в кровать. Когда ребенок зовет нас подойти, мы можем войти в комнату и спокойно объяснить, что уже пора спать. Ребенок чувствует себя увереннее, если мы говорим, где мы будем и что скоро подойдем на него посмотреть. Детям, которые уже самостоятельно ходят в туалет, можно сказать, что если им надо, они могут сами тихо туда пойти и не звать нас.
Процедура укладывания старших детей
Когда дети становятся старше, за ними уже не требуется внимательно наблюдать. Дайте им знать, когда начинать готовиться ко сну, а затем время от времени проверяйте их, сведя напоминания до минимума. Можно использовать таймер, чтобы они знали, когда уже пора идти в душ, или сколько еще осталось поиграть до тех пор, пока нужно идти в постель. Если ребенок игнорирует звонок, можно сказать: "Звонок прозвенел - ты знаешь что это значит".
Хороший способ напомнить детям о чистке зубов - спросить: "Ты уже?.." и показать пальцем как чистят зубы.
Как быть с сопротивлением?
Лучше не спорить с детьми о том, что нужно ложиться спать. Если ребенок говорит, что не хочет идти спать или просит остаться еще, чтобы дочитать книгу или поиграть в какую-то игру, скажите ему: "Мне очень жаль, милый, но тебе пора спать".
Если ребенок регулярно ворчит и кривится, когда ему говорят, что пора ложиться, может помочь спокойный разговор. Можно ему сказать: "Я знаю, как ты не любишь идти спать. Но тебе нужен сон, я не могу тебя оставить на всю ночь. Постарайся это понять, ладно?"
Иногда ребенок больше склонен к сотрудничеству, если вы решите вместе с ним, в какое время он должен ложиться, и он с этим согласится.
Стимулы
Маленький стимул иногда может очень помочь уложить детей в кровать. В одной семье, если дети надели пижамы, почистили зубы и вовремя готовы ложиться, им разрешают поиграть лишних полчаса. Это действует как чудо, рассказывает их мать.
****
Средняя продолжительность сна в различном возрасте.
Возраст Дневной сон Ночной сон Сон в комплексе
1 неделя 8 часов 8 часов 30 минут 16 часов 30 минут
4 неделя 6 часов 45 минут 8 часов 45 минут 15 часов 30 минут
3-4 месяца 5 часов 10 часов 15 часов
6 месяцев 4 часа 10 часов 14 часов
9 месяцев 2 часа 45 минут 11 часов 15 минут 14 часов
1 год 2 часа 30 минут 11 часов 30 минут 14 часов
1,5 года 2 часа 11 часов 30 минут 13 часов 30 минут
2 года 1 час 15 минут 11 часов 45 минут 13 часов
3 года 1 час 11 часов 12 часов
4 года 11 часов 30 минут 11 часов 30 минут
5 лет 11 часов 11 часов
6 лет 10 часов 45 минут 10 часов 45 минут
Старше 6 лет 10 часов 10 часов
Сейчас идет немало споров среди педиатров о продолжительности дневного сна у маленьких детей. В первые полтора года жизни детям необходимо немного поспать в первой половине дня и после главного приема пищи. Желательно, чтобы в сумме количество такого сна составляло 4 часа в день в течение первых шести месяцев, а затем постепенно снижалось. Многие педиатры советуют сохранять привычку дневного сна продолжительностью один час до тех пор, пока малыш чувствует в этом потребность.
Таким образом, младенцы могут спать до восемнадцати часов в сутки, дети - от десяти до двенадцати часов, подростки нуждаются в десяти часах ночного отдыха (а довольствуются в среднем шестью). Людям активного возраста нужно семь-девять часов покоя (а спят меньше семи). Пожилым нужно столько же (а они спят всего пять-семь часов из-за того, что их "биологические часы" слишком рано дают команду на пробуждение).
Многочисленные исследования, посвященные сну, доказали, что наиболее благоприятное время для укладывания малыша спать - с 19.00 до 21.30 часов. Желательно не упускать этот момент, иначе можно столкнуться с большими трудностями. Наигравшись за день, малыш физически устает к вечеру. Если ребенок привык ложиться вовремя и родители помогают ему в этом, то он быстро уснет, а утром проснется полный сил и энергии
Бывает, что физиологически организм малыша настроился на сон, а психологических условий для этого нет. Например, малыш не хочет расставаться с игрушками; или в гости кто-то пришел; или родителям некогда его уложить. В этих случаях ребенок оказывается обманут: если малыш вынужден бодрствовать, в то время когда ему необходимо спать, его организм начинает вырабатывать избыточный адреналин. Адреналин - это гормон, который необходим при столкновении с чрезвычайной ситуацией. У ребенка повышается артериальное давление, удары сердца ускоряются, малыш чувствует себя полным энергии, и сонливость исчезает. В таком состоянии ребенку очень сложно уснуть. Прежде чем он снова успокоится и заснет, пройдет примерно один час. Это время необходимо для сокращения адреналина в крови. Нарушая режим сна малыша, родители рискуют испортить механизмы регулирования, от которых зависит общее состояние малыша на следующий день. Вот почему так необходимо вечером предлагать более спокойные игры, которые постепенно переходят на детскую кроватку, и ребенок без проблем засыпает.
Итак, что же нужно для того, чтобы наш малыш хотел спать и засыпал с удовольствием?
Подготовка ко сну
Время для сна
Установите время укладывания спать: с 19.00 до 21.30 часов, в зависимости от возраста ребенка и семейных условий. Но это не должно быть чисто механическим действием. Желательно создать для малыша такие условия, чтобы он сам учился контролировать, когда он ложится спать. Например, можно сказать ребенку, что наступает вечер. Вечер - факт объективный, который не подлежит обсуждению. Родители могут купить специальный будильник, по которому малыш будет отсчитывать время для спокойных игр и время для засыпания. Например, можно сказать: "Дружок, видишь на часах уже восемь часов: что пора делать?"
Ритуал для засыпания
Это переходный момент от игры к вечерним процедурам. Главная задача этого момента - сделать укладывание спать долгожданным и любимым ритуалом для родителей и детей. Эти моменты очень сплачивают и укрепляют семью. Они запоминаются на всю жизнь. Когда ребенок в определенное время засыпает и спокойно спит, у родителей высвобождается время на то, чтобы побыть наедине друг с другом. Общее время на ритуал 30-40 минут.
- Укладывание игрушек спать.
Каждая семья выбирает содержание ритуала в зависимости от особенностей ребенка и общей семейной культуры или традиций. Например, родители могут обратиться к малышу со следующими словами: "Дорогой,
уже вечер, пора готовиться ко сну. Все игрушки ждут, когда ты им пожелаешь "спокойной ночи". Ты можешь кого-то уложить, кому-то сказать "пока, до завтра". Это начальный этап, он очень полезен, поскольку, укладывая спать игрушки, ребенок сам начинает готовиться ко сну.
- Вечернее купание.
Вода очень расслабляет малыша. Вместе с водой уходят все дневные переживания. Пусть некоторое время (10-15 минут) он проведет в теплой ванне. Для большей релаксации добавьте в воду специальные масла (если нет противопоказаний). Ребенок испытывает большое удовольствие от переливания воды из одной емкости в другую. Хорошо, когда в ванной плавают какие-то игрушки. Умывание и чистка зубов также входит в этот этап.
- Любимая пижама.
После водных процедур, которые уже оказали расслабляющее действие на малыша, одеваем его в теплую, мягкую пижаму. Такая, казалось бы, простая вещь, как пижама, может оказать очень сильное содействие общему настрою на сон. Пижама должна быть из удобной, комфортной ткани. Желательно, чтобы она была мягкой, приятной, возможно с какими-то детскими рисунками или вышивкой. Главное, пижама должна доставлять удовольствие малышу - тогда он с радостью в нее облачится. Надевая пижаму, можно массировать тело малыша легкими спокойными движениями с каким-нибудь кремом или маслом.
Хочется обратить внимание на то, что легкий массаж и одевание пижамы должны происходить на кровати, в которой ребенок будет спать.
- Укладывание в постель с музыкой.
Когда родители готовят малыша ко сну (а именно - надевают пижаму), можно включить негромкую музыку. Лучше всего для этого момента подойдет классическая музыка, например колыбельные, которые вошли в золотой фонд классики. Музыка со звуками живой природы также будет уместна.
- Рассказывание истории (сказки).
Звучит негромкая музыка, свет приглушен, ребенок лежит в кровати, а родители рассказывают ему какую-то небольшую историю или сказку. Можно придумывать истории самим или рассказывать случаи из жизни самих родителей, бабушек или дедушек. Но ни в коем случае история не должна быть поучительной, например: "Когда я была маленькой, я ..." Ее лучше рассказывать от третьего лица. Например: "Жила-была девочка, которая любила сама укладывать игрушки спать. И вот один раз..." Хорошо, когда из таких маленьких историй дети узнают о прошлом бабушек и дедушек. У них появляется любовь к своим близким, возможно уже стареньким. Любят дети и истории про животных. Предлагаем несколько медитативных сказок для детей. Используя наши сказки, родители смогут на их основе придумать свои истории.
Сказки для хорошего сна
"Путешествие на облачке" (для детей 3-4 лет)
"Милый мой! Давай мы с тобой немножко пофантазируем. Закрой глазки. Представь, что мы лежим на пушистом, белом облачке. Оно очень мягкое и нежное. Облачко слегка нас покачивает. На небе много разных ярких звездочек. Они напевают нам свои песенки и освещают голубую прозрачную речку. В речке днем плескались рыбки, а сейчас они устали и плывут к себе в домики, в ракушки - спать.
Над речкой летит красивая голубая птица. Она делает широкие и спокойные взмахи крыльями, смотрит вниз на речку и замечает, что в реке уже царит сонное царство. "Что-то залеталась я" - думает большая птица зевая. "Полечу-ка и я к себе в теплое, уютное гнездышко и тоже буду спать".
Стихает шум ветра, перестает журчать ручеек. На речке нет волн. Вода стала тихой и спокойной. Вместе с речкой уснул и лес. Все его обитатели-зверюшки попрятались в свои норки, потому что им, как и рыбкам, и птичкам, за ночь нужно набраться свежих сил. А эти силы дает только сон. Во время сна можно увидеть прекрасные, добрые сны. Поэтому все-все звери и птицы уже улеглись спать - смотреть нежные сновидения.
Когда засыпают все люди: и большие и маленькие, им тоже снится что-нибудь интересное и волшебное. Во сне раскрываются многие секреты и тайны. И чем быстрее ты заснешь, тем больше интересного увидишь во сне.
Облачко медленно опускает тебя в постельку, желает спокойной ночи и тоже засыпает. Спит наше любимое солнышко. Оно проснется только утром и разбудит тебя своим теплым лучиком. Не спит сейчас только луна. Она рассказывает сказки всем спящим, и им снятся сказочные, интересные сны. Как только ты уснешь, расскажет сказку и тебе. Я сейчас тоже пойду спать, чтобы увидеть сны. Завтра мы расскажем друг другу то, что нам приснилось. Спокойной ночи. Сладких тебе снов, мой малыш".
"Прогулка по лесу" (для детей 5-6 лет)
"Дорогой мой! Представь, как будто на рассвете, пока все еще спят, ты заходишь в пробудившийся ото сна лес. На листьях деревьев, под солнечными лучами, переливаясь всеми цветами радуги, сверкают капельки прошедшего ночью дождя. Ты вдыхаешь свежий утренний воздух, шелковая трава нежно щекочет ноги, ветви деревьев приветствуют тебя своим тихим шелестом. Птицы поют твои любимые мотивы. На залитой солнцем поляне краснеет земляника. Ты срываешь сочные, сочные, спелые ягоды и ощущаешь во рту их сладость. Из-под куста выглядывает ежик. Он касается своим влажным носом протянутой к нему руки и убегает. Ты улыбаешься и идешь дальше.
Выйдя из леса, ты видишь огромное праздничное озеро. Ложишься на песчаный берег и смотришь в чистое небо. Шум волн действует на тебя успокаивающе. На голубом небе - пушистые облачка, похожие на барашков. Тебе легко и спокойно так лежать. А вот пролетает стая птиц. Наблюдая за их полетом, ты мечтаешь хотя бы на мгновенье оказаться на их месте и ощутить воздушную свободу. И твоя мечта осуществляется.
Медленно и плавно ты отрываешься от земли, поднимаешься над озером и летишь, словно птица, переставая ощущать свое тело. Оно такое же легкое, как облака, которыми ты только что любовался. Движенья твои легки и свободны. Ты паришь над землей и наблюдаешь необычайную красоту, которую невозможно увидеть с земли. Сквозь кристально чистую гладь озера виден волнистый песок с гладкими камешками и ракушками. Из-под них высовывается маленький рачок, держа что-то в клешне. Он торопится на свое первое свидание. Ты спускаешься ниже и крыльями почти касаешься воды и видишь у рачка в клешне букет из водорослей, который он приготовил своей любимой. А вот и она появляется... На дне озера идет своя привычная жизнь. Ты улыбаешься и чувствуешь, как внутри тебя нарастает что-то большое и сильное. Это необъяснимое чувство делает тебя богаче, начинают открываться новые ощущения, от которых становится легко и хорошо.
Все, что тревожило тебя раньше, все страхи и неприятности, уходят, уступая место теплу и доброте этого солнечного утра. Ты опускаешься на волну, и она покачивает тебя, будто бумажный кораблик. Облака, птицы, солнечные лучи - все улыбаются вокруг, даря эти улыбки тебе. Ты плывешь к берегу, поднимаешь со дна камешек на память о том мире, в котором сейчас находишься. Это мир тепла, доброты и любви. Возьми его с собой и вместе с этим камешком с тобой всегда будет то, что ты увидел и прочувствовал".
"Гномик" (для детей 5-6 лет)
"Медленно уходит свет. На темном небе зажигаются звезды. Их много-много. Но только одна так ярко и нежно светит тебе. Ведь у каждого человека есть своя звезда. Она есть и у тебя. На ней живет маленький гномик. Это твой гномик. У него добрые глаза и нежные маленькие ручки, белая бородка, а на голове колпачок. Синий, розовый, желтый... Сколько звезд на небе, столько и цветов. На конце колпачка - крохотный серебряный колокольчик. Кофточка подпоясана ремешком, и пряжка переливается таинственным лунным светом. А на ногах - башмачки с золотыми бантами.
Ты ложишься спать. Голова касается подушки, и твоя звезда протягивает к тебе свои лучики. Это звездная лесенка, по которой к тебе спешит твой гномик. Слышишь? Топ-топ-топ... Это гномик спешит к тебе по звездной лесенке. И его башмачки несут тебе сон, превращая твою подушку в белое мягкое облачко. Оно нежно качает тебя на лучах твоей звезды. Маленькие ручки гномика нежно гладят твою головку, глазки, веки. Он любит тебя, всю ночь тихо шепчет тебе на ушко добрые сказки. Тихо-тихо. Только тебе. Ведь это - твой гномик. Он рассказывает, как днем твоя звездочка купается в золотых лучах доброго солнца. Какие волшебные цветы растут в его звездном саду, сколько солнечных зайчиков пробегают по их лепесткам. Какие сказочные песни поют его друзья - птицы. С какой любовью и заботой он смотрит за тобой весь день! И как терпеливо ждет наступления вечера, чтобы спуститься к тебе со звезды, услышать твое дыхание, ощутить теплоту твоей кожи... И говорить, говорить, говорить с тобой... А утром, когда звездочка спрячется в волшебных нитях солнца, только тихий звон серебряного колокольчика будет тебе говорить: "Я здесь, я жду тебя, я храню тебя, я люблю тебя"".
Хочется отметить то, что предложенный ритуал для засыпания является ориентировочным. Каждая семья может продумать свой ритуал, в зависимости от особенностей ребенка и общих традиций семьи. Но каким бы ни был ритуал, главное, чтобы он совершался регулярно. Уделяя каждый день, примерно, 30-40 минут ритуалу для засыпания, родители в скором времени заметят, что дети все меньше и меньше сопротивляются этому. Даже наоборот, малыш с нетерпением будет ждать этого момента, когда все внимание будет посвящено ему.
Несколько добрых рекомендаций:
- Заключительная фаза ритуала, а именно рассказывание истории, должна проходить в комнате, где спит ребенок.
- Дети очень любят спать с каким-нибудь мягким дружком (игрушкой). Выберите с ним в магазине ту игрушку, с которой он с удовольствием уснет.
- Музыкальные терапевты вычислили, что звуки, вызванные дождем, шелестом листьев или хлопаньем волн
(которые называются "белыми звуками") вызывают у человека максимальное расслабление. Сегодня в продаже можно найти кассеты и компакт-диски с музыкой и "белыми звуками", предназначенными для засыпания.
- Ритуалы укладывания спать должны прекращаться раньше, чем малыш уснет, иначе они создадут зависимость, от которой будет трудно избавиться.
- Следует варьировать ритуалы укладывания спать, чтобы у ребенка не было привычки к кому-то одному или к
чему-то одному. Например, один день папа укладывает, другой день - мама; один день малыш спит с плюшевым мишкой, другой - с зайчиком, и т. д.
- Несколько раз после того, как ребенок был уложен в постель, родители могуг вернуться, чтобы приласкать
малыша без его просьбы. Так малыш убедится в том, что родители не исчезнут в то время, когда он спит.
Попалось про "контейнирование эмоций" (к эмоциям):
"Зачем учить ребенка ответственности?
Контейнирование должно быть не просто актом передачи эмоций от одного человека другому, оно должно в конечном итоге приводить к какому-то действию. Принять эмоции — это только первый шаг. Второй, необходимый, который многие не делают, — научить ответственности. С трех-пяти лет ребенок социализируется среди детей и должен понимать, что его могут обидеть и поступить с ним несправедливо. Он должен учиться переживать свои сильные эмоции и нести ответственность за свои действия, а также понимать, что его эмоции зависят только от него, а не от успокаивающих объятий с мамой, в которых все плохое исчезает.
Нужно дать ребенку возможность самому пережить эмоции, объяснить, что они уместны и нормальны. Когда ситуация уже эмоционально пережита, ребенок с помощью родителя способен более взвешенно подойти к ее решению: «Мы немножко погрустили, а теперь давай думать, как мы будем с этим разбираться. Что тебе нужно делать, чтобы больше не допустить такую ситуацию или исправить случившееся?» Маленькому ребенку родитель должен предложить варианты действий: он сам выберет подходящий, исходя из своего темперамента или по другим причинам. Более старшему ребенку важно разобраться с проблемами самому — чтобы сделанный выбор обязательно переходил в действие.
Что произойдет, если этого не сделать?
Если первый этап, контейнирование, есть, а второго, решения проблемы, нет, ребенок не становится сознательным и ответственным. В этом случае велика вероятность того, что в будущем он продолжит жаловаться и искать себе контейнер, а не постарается взять себя в руки и решить проблему самостоятельно. У человека просто не будет этого навыка. Рассказать о своей проблеме другому — нормально, это способ ее пережить. Но взрослый человек отличается от инфантильного тем, что он не ищет контейнер для своих эмоций в других людях, он понимает свою ответственность и способен выбрать, как будет реагировать на проблему.
Полезно ли контейнирование взрослым?
Контейнирование применяется не только в воспитании детей, оно вообще часто встречается во взаимодействии людей, и это не всегда хорошо. Чаще всего контейнерами становятся люди, которые этого не хотят: их просто поймали и слили эмоции. Контейнирование у взрослых должно быть приемлемо для обоих участников. Один человек не должен всю жизнь работать контейнером, потому что в конечном итоге он превращается в мусорный контейнер. Если кому-то нужна ваша помощь и вы хотите помочь, это неплохо. Но если вы видите, что поток жалоб продолжается, а человек не намерен искать решения, нужно это пресекать. Главный способ справиться — предлагать свою помощь, только когда о ней просят, и ограничивать время: «Я готов слушать пять минут, но потом, к сожалению, у меня дела».
Просто у меня дочке именно эти книжки нравятся, иногда ничем другим ее не отвлечешь, а гномиками заниматься бежит всегда 
