Детский лепет. Смешное из жизни наших детей
Модератор: Аленка Иванова
- Sulamita
- FlyLady
- Сообщения: 1136
- Зарегистрирован: Сб апр 15, 2006 5:02 pm
- Откуда: Россия, Новороссийск
- Поблагодарили: 30 раз
Детский лепет. Смешное из жизни наших детей
Думаю, у всех есть в запасе смешные истории из жизни детишек и разные забавные высказывания. А так же желание подобными историями поделиться.
Вот у меня сегодняшняя, свеженькая:
Обедаем. Ника мажет майонезом жаренную картошку. Настя долго с сомнением на лице этот процесс наблюдает. Потом скривившись, ноющим голосом спрашивает:
- Ника, ты что делаешь?
Ника деловым тоном:
- Манезом мазу.
Настя еще больше скривившись, и таким же ноющим голосом:
- Ну это же не вку-у-усно!
Ника четко, по-деловому:
- Вкусно.
Вот у меня сегодняшняя, свеженькая:
Обедаем. Ника мажет майонезом жаренную картошку. Настя долго с сомнением на лице этот процесс наблюдает. Потом скривившись, ноющим голосом спрашивает:
- Ника, ты что делаешь?
Ника деловым тоном:
- Манезом мазу.
Настя еще больше скривившись, и таким же ноющим голосом:
- Ну это же не вку-у-усно!
Ника четко, по-деловому:
- Вкусно.
Хорошо там, где я есть.
Ой! У меня мнооооогоооо!
Я только самое смешное скопирую, ага?
2 года
А к детскому саду Тоха научился довольно ловко говорить. и не только говорить, но и рассуждать.
- Вот, - говорил он, - стол, стул, шкаф, комод и телевизор - это все такие мебели.
- Да, - отвечала я, - почти все, вот только телевизор бытовая техника.
- Ага! - реагировал ребенок, - а еще есть люди: это дяди, тети, мальчики, девочки, человеки-паУки и роботы. Хотя.... роботы - это бытовая техника.
*************************************
А когда Антон научился говорить уже довольно хорошо, он возжелал рассказать мне сказку. Про репку. И завел:
- Посадил дед репку, выросла репка большааая-пребольшая. Стал дед репку тянуть, тянет -потянет, вытянуть не может. позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-понянут, вытянуть не могут.
позвала бабка вонючку...
- КОГО???
- Вонючку!
Будучи мальчиком, следовательно - внуком, Антон не знал слова "внучка". Вот и заменил.
3 года
Плачет в поликлинике после укола.
- Что, Антон, обидела тебя тетя?
- Даааааааааааааа!
- И что ж она такое сделала, больно уколола?
- Неееет! Холодным помазала!
*************************************
В маршрутке. Антон вызвался передать шоферу плату сам. Я пояснила
Антону, что нужно просто подойти, отдать деньги и тут же вернуться, что сдачи требовать не нужно (а он собирался) и все такое прочее. Но Антон сделал все по-своему. Он пошел к водителю, спросил его, как дела, поговорил слегка о погоде, а потом вспомнил: "Кстати, тут тебе мама деньги передавала". В этот момент я его позвала обратно... Антон сказал водителю "Ну, пока", отошел уже, но на полпути обернулся и промолвил: "Сдачи не надо!". Вся маршрутка и так уже лежала от смеха, но они, наверное, умерли, когда Антон вернулся на свое место и начал передо мною отчитываться: "Все в порядке, деньги отдал, кстати, очень приятно поговорил с водителем!"
**************************************
Антон, утром, в будний день:
- Мам, позвони в садик!
Я ему:
- Зачем?
- Узнай, будем ли мы сегодня днем гулять.
- А какая тебе разница?
- Как это какая - мне лопату брать с собой или дома оставить?
4 года
Играет со своей прабабушкой. Игра дикая, старушка притомилась.
- Антон, иди, поиграй сам, а то я устала - умираю!
Антон с криком кидается к своей бабушке:
- Аркадьевна, там баба Валя умирает!
Та, разумеется, с низкого старта бежит на место происшествия.
Застает смеющуюся что есть сил бабу Валю, слушающую, как из коридора доносится тоненький скорбный антохин голосок:
- У меня было пять бабушек: две прабабушки - Валя и Дора, две бабушки - Аркадьевна и Георгиевна, и еще московская двоюродная баба Оля. Теперь у меня осталось: пять минус один равно четыре бабушки.
5 лет
Читает надпись на коробке из-под печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука....Сцука.... С цукатами!
6 лет
Ребенок читает Маршака, "Разговор с сыном". в непонятных местах задает вопросы:
- А кто эти богатые, которым помогал царь? ничего не понимаю - кто они?
Мы, хоть и получили вполне ожидаемый вопрос, подрастерялись, проблема не что говорить, а - с чего начать.
- Ну, - говорим. - это долгая беседа, придется вспомнить самое начало истории человечества.
- Итак, - отвечает Антон с энтузиазмом. - Сначала были такие маленькие бактерии...
Я только самое смешное скопирую, ага?
2 года
А к детскому саду Тоха научился довольно ловко говорить. и не только говорить, но и рассуждать.
- Вот, - говорил он, - стол, стул, шкаф, комод и телевизор - это все такие мебели.
- Да, - отвечала я, - почти все, вот только телевизор бытовая техника.
- Ага! - реагировал ребенок, - а еще есть люди: это дяди, тети, мальчики, девочки, человеки-паУки и роботы. Хотя.... роботы - это бытовая техника.
*************************************
А когда Антон научился говорить уже довольно хорошо, он возжелал рассказать мне сказку. Про репку. И завел:
- Посадил дед репку, выросла репка большааая-пребольшая. Стал дед репку тянуть, тянет -потянет, вытянуть не может. позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-понянут, вытянуть не могут.
позвала бабка вонючку...
- КОГО???
- Вонючку!
Будучи мальчиком, следовательно - внуком, Антон не знал слова "внучка". Вот и заменил.
3 года
Плачет в поликлинике после укола.
- Что, Антон, обидела тебя тетя?
- Даааааааааааааа!
- И что ж она такое сделала, больно уколола?
- Неееет! Холодным помазала!
*************************************
В маршрутке. Антон вызвался передать шоферу плату сам. Я пояснила
Антону, что нужно просто подойти, отдать деньги и тут же вернуться, что сдачи требовать не нужно (а он собирался) и все такое прочее. Но Антон сделал все по-своему. Он пошел к водителю, спросил его, как дела, поговорил слегка о погоде, а потом вспомнил: "Кстати, тут тебе мама деньги передавала". В этот момент я его позвала обратно... Антон сказал водителю "Ну, пока", отошел уже, но на полпути обернулся и промолвил: "Сдачи не надо!". Вся маршрутка и так уже лежала от смеха, но они, наверное, умерли, когда Антон вернулся на свое место и начал передо мною отчитываться: "Все в порядке, деньги отдал, кстати, очень приятно поговорил с водителем!"
**************************************
Антон, утром, в будний день:
- Мам, позвони в садик!
Я ему:
- Зачем?
- Узнай, будем ли мы сегодня днем гулять.
- А какая тебе разница?
- Как это какая - мне лопату брать с собой или дома оставить?
4 года
Играет со своей прабабушкой. Игра дикая, старушка притомилась.
- Антон, иди, поиграй сам, а то я устала - умираю!
Антон с криком кидается к своей бабушке:
- Аркадьевна, там баба Валя умирает!
Та, разумеется, с низкого старта бежит на место происшествия.
Застает смеющуюся что есть сил бабу Валю, слушающую, как из коридора доносится тоненький скорбный антохин голосок:
- У меня было пять бабушек: две прабабушки - Валя и Дора, две бабушки - Аркадьевна и Георгиевна, и еще московская двоюродная баба Оля. Теперь у меня осталось: пять минус один равно четыре бабушки.
5 лет
Читает надпись на коробке из-под печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука....Сцука.... С цукатами!
6 лет
Ребенок читает Маршака, "Разговор с сыном". в непонятных местах задает вопросы:
- А кто эти богатые, которым помогал царь? ничего не понимаю - кто они?
Мы, хоть и получили вполне ожидаемый вопрос, подрастерялись, проблема не что говорить, а - с чего начать.
- Ну, - говорим. - это долгая беседа, придется вспомнить самое начало истории человечества.
- Итак, - отвечает Антон с энтузиазмом. - Сначала были такие маленькие бактерии...
- Nelli
- FlyLady
- Сообщения: 2821
- Зарегистрирован: Чт июл 20, 2006 1:25 pm
- Откуда: Саксония
- Поблагодарили: 31 раз
Классно! люблю детские рассуждения! Напишу пока одну с участием сына.
Стивен, 4 года
Смотрит по телевизору цирк. Там девушка стоит около стены а мужчина мечет в неё ножи.
Стивен разочаровано:
- Как только этого дядю в телевизор пустили? Он же совсем к выступлению не подготовился!
Спрашиваю, с чего это он так решил?
-Ну, что, сама не видишь, уже седьмой нож кинул, ни разу ещё не попал!
Стивен, 4 года
Смотрит по телевизору цирк. Там девушка стоит около стены а мужчина мечет в неё ножи.
Стивен разочаровано:
- Как только этого дядю в телевизор пустили? Он же совсем к выступлению не подготовился!
Спрашиваю, с чего это он так решил?
-Ну, что, сама не видишь, уже седьмой нож кинул, ни разу ещё не попал!
Вы что, в первый раз с луны свалились?
- Калинка
- Сообщения: 52
- Зарегистрирован: Вс июн 11, 2006 3:38 pm
Хочу поделиться с вами смешными высказываниями своего старшего сына.
Почти все перлы были высказаны между 3 и 4 годами(а сейчас ему уже 16).
*** Едут на машине, Стас считает машины: "Одна, вторая,..." Едет велосипедистка. Стасу говорят:"Смотри, человек на велосипеде едет." А он отвечает:"Это не человек, это женщина".
*** В магазине увидел мужской манекен. Спрашивает:
- Мама, это дядя?
- Да.
- А почему он такой засушенный?
*** Проходим мимо люков теплотрассы, оттуда валит пар. Стас спрашивает:
- Мама, это дым?
Я ему терпеливо объясняю, что это пар, что он видел пар, когда кипел чайник. Идет дальше, задумавшись. Потом спрашивает:
- Мама, а когда там чайник закипит?
*** Утром, лежа в постели:
-Мама, мы изменились?
- Нет.
- Изменились, ты старая стала.
*** В период поголовных забастовок, которые ярко освещались по телевидению и радио. Учим стишок, Стас уже устал и спрашивает:
- Ну, когда же будет забастовка?
Это частичка всех его высказываний.
Почти все перлы были высказаны между 3 и 4 годами(а сейчас ему уже 16).
*** Едут на машине, Стас считает машины: "Одна, вторая,..." Едет велосипедистка. Стасу говорят:"Смотри, человек на велосипеде едет." А он отвечает:"Это не человек, это женщина".
*** В магазине увидел мужской манекен. Спрашивает:
- Мама, это дядя?
- Да.
- А почему он такой засушенный?
*** Проходим мимо люков теплотрассы, оттуда валит пар. Стас спрашивает:
- Мама, это дым?
Я ему терпеливо объясняю, что это пар, что он видел пар, когда кипел чайник. Идет дальше, задумавшись. Потом спрашивает:
- Мама, а когда там чайник закипит?
*** Утром, лежа в постели:
-Мама, мы изменились?
- Нет.
- Изменились, ты старая стала.
*** В период поголовных забастовок, которые ярко освещались по телевидению и радио. Учим стишок, Стас уже устал и спрашивает:
- Ну, когда же будет забастовка?
Это частичка всех его высказываний.
- Anita
- FlyLady
- Сообщения: 2449
- Зарегистрирован: Вс май 07, 2006 10:26 am
- Откуда: Israel
- Поблагодарили: 34 раза
Ой, у нас тоже были:
***
В квартиру однажды залетела стрекоза, он испугался и спрятался под стол, потом вылез и говорит: "А кто это был?" Я отвечаю:"Не бойся - это стрекоза, она плохого не делает".
Ответ Игаля: "Ну да, хорошее животное стрекозлом не назовут".
***
Когда ему было года 3 или 4, он выучил полностью домашний адрес и номер телефона и как только заходил в автобус или такси, сразу громко обьявлял: "Мы едем....." и вся информация.
***
В квартиру однажды залетела стрекоза, он испугался и спрятался под стол, потом вылез и говорит: "А кто это был?" Я отвечаю:"Не бойся - это стрекоза, она плохого не делает".
Ответ Игаля: "Ну да, хорошее животное стрекозлом не назовут".
***
Когда ему было года 3 или 4, он выучил полностью домашний адрес и номер телефона и как только заходил в автобус или такси, сразу громко обьявлял: "Мы едем....." и вся информация.
One life. Live it well.
- Bestiya
- FlyLady
- Сообщения: 1370
- Зарегистрирован: Вс май 07, 2006 10:02 am
- Откуда: Сургут
- Поблагодарили: 20 раз
Расскажу про наше чудо, точнее про нашего хакера
Вчера сели ужинать, ребетенок ушел в зал. Тишина. Грохот, прибегаем со стула вместе с клавой /она безпроводная/ с планировал на пол. /не ударился приземлился отлично летчик /
поднимаю глаза на монитор, сайт с красивыми женскими лицами Только открыла рот, чтобы ДМ сказать, что наш уже девочек разглядывает и.....
теряю дар речи, только тыкаю одной рукой в монирой, другой ДМ.
Запустился Windows Media Player и кусок порнушки крутится, причем конкретной, смотрю у папы тоже шоковое молчание
Я его, когда дар речи снова обрела, подкалываю, вот, что наш папа смотрит, а он мне в ответ тоже самое: или мама. Всё выключили, всё убрали и пошли на кухню.
Вообщем, послетого как поели, начали копать, плеер открываешь запускается. Думали сохранил на жестком диске, нету. Теперь не запускается
А, что же будет дальше?
Вчера сели ужинать, ребетенок ушел в зал. Тишина. Грохот, прибегаем со стула вместе с клавой /она безпроводная/ с планировал на пол. /не ударился приземлился отлично летчик /
поднимаю глаза на монитор, сайт с красивыми женскими лицами Только открыла рот, чтобы ДМ сказать, что наш уже девочек разглядывает и.....
теряю дар речи, только тыкаю одной рукой в монирой, другой ДМ.
Запустился Windows Media Player и кусок порнушки крутится, причем конкретной, смотрю у папы тоже шоковое молчание
Я его, когда дар речи снова обрела, подкалываю, вот, что наш папа смотрит, а он мне в ответ тоже самое: или мама. Всё выключили, всё убрали и пошли на кухню.
Вообщем, послетого как поели, начали копать, плеер открываешь запускается. Думали сохранил на жестком диске, нету. Теперь не запускается
А, что же будет дальше?
Самовоспитание - это забота о себе.
- Dariyka
- FlyLady
- Сообщения: 1209
- Зарегистрирован: Вт ноя 07, 2006 11:24 pm
- Откуда: Киев
- Поблагодарили: 24 раза
От Всеслава:
1) На развивалках выполняет задание на обобщение. Ему показывают картинку с кучей предметов, надо их всех назвать одним словом.
Мебель, транспорт, продукты -справился. Потом показывают картинку с девочками. Нужно и сказать - девочки. Малой говорит: "Люди". Преподователь с такой подсказывающей интонацией - Девочки...
Малой (очень возмущенно):
- А девочки что, не люди????
2) Качаю маленького на руках, напеваю "Соооолнышко, соооолнышко"
Слава: "Кто солнышко?"
- Ты мое солнышко, и Илюшка тоже.
- Мы не солнышки (очень возмущенно)
- А кто вы?
- (гордо и важно) ЧЕЛОВЕКИ мы. (Подумал намного, и так решительно) - И ты, мама, человек!
1) На развивалках выполняет задание на обобщение. Ему показывают картинку с кучей предметов, надо их всех назвать одним словом.
Мебель, транспорт, продукты -справился. Потом показывают картинку с девочками. Нужно и сказать - девочки. Малой говорит: "Люди". Преподователь с такой подсказывающей интонацией - Девочки...
Малой (очень возмущенно):
- А девочки что, не люди????
2) Качаю маленького на руках, напеваю "Соооолнышко, соооолнышко"
Слава: "Кто солнышко?"
- Ты мое солнышко, и Илюшка тоже.
- Мы не солнышки (очень возмущенно)
- А кто вы?
- (гордо и важно) ЧЕЛОВЕКИ мы. (Подумал намного, и так решительно) - И ты, мама, человек!
Do you believe in magic?
- Sulamita
- FlyLady
- Сообщения: 1136
- Зарегистрирован: Сб апр 15, 2006 5:02 pm
- Откуда: Россия, Новороссийск
- Поблагодарили: 30 раз
Свежачок от Веронички (2 года 11 мес.)
Проснулась после позднего дневного сна.
Промахнулась мимо горшка. Пришлось полоскать.
Выношу ее завернутую в полотенце, сажаю на диван она и выдает.
"А теперь молочка с медом, а то я буду плакать"
Я в ответ:"Только попробуй, по попе получишь!"
И пошла за штанами для нее.
Вероничка мне вдогонку - "Мама! Шутка!"
Я оборачиваюсь, а она сидит и хитро улыбается.
Проснулась после позднего дневного сна.
Промахнулась мимо горшка. Пришлось полоскать.
Выношу ее завернутую в полотенце, сажаю на диван она и выдает.
"А теперь молочка с медом, а то я буду плакать"
Я в ответ:"Только попробуй, по попе получишь!"
И пошла за штанами для нее.
Вероничка мне вдогонку - "Мама! Шутка!"
Я оборачиваюсь, а она сидит и хитро улыбается.
Хорошо там, где я есть.