Я уже не знаю как это называется и что дальше делать. Может кто сталкивался, посоветуйте. Короче ребенок как будто деградирует что ли, не знаю как это назвать. Она перестала делать или отказывается наотрез такие простые вещи как: умываться, чистить зубы, надевать тапки, есть, пить, да даже пить, ну и то что посложнее помогать по дому... Она встает утром и может полдня сидеть в кресле не переодевшись (в пижаме) не чесаная, не мытая, голодная. Я сначала жду, когда она прочухается, потом напоминаю, она полностью игнорирует, потом я уже требую, она начинает или спорить, или уговаривать меня мол не надо, иногда плачет.
Когда-то совсем недавно наши дети были наивны и распахнуты, и мы "читали" их как открытую книгу. Теперь готовьтесь к иным временам. Даже самые чуткие родители не всегда могут понять, что думает и чувствует их юный наследник. У него появляется своя - внутренняя - жизнь, и он не собирается "за просто так" пускать туда взрослых. Почему и откуда взялась она? Посмотрим.
1. Просто ваш малыш (нет, уже не малыш) потерял две свои прелестные детские черты: наивную детскую непосредственность и импульсивность.
Ведь как было? Любой малыш кидается в свои дела, не задумываясь о последствиях. Дошкольник задумывается, но… не очень, и импульс "хочу" у него куда сильнее, чем мысль: "а что подумают обо мне другие…" и "к чему это приведет". Собственное импульсивное желание обычно перевешивало. Хочется поскакать по луже (и мама не увидит!) - и поскачет, очень захочется поводить паровоз - перевернул стулья, уселся на первый - и "ту-ту-у-у" - поехали! Теперь, дожив до 6-7 лет, он научился думать о том, "что будет, если…", и заранее оценивать (прикидывать, просчитывать) ближайшие последствия своих поступков. Импульсивное поведение все равно пока перевешивает, но… пока. (По луже-то, если очень хочется, он, может, и не удержится и поскачет, но грязь со штанов и ботинок постарается оттереть - чтоб мама не заметила.)
2. Эмоции, как и прежде, бьют через край, но ребенок уже способен сознательно управлять своим поведением.
Правда, получается это не сразу и не всегда, но с каждым днем все лучше и лучше. По крайней мере, он усиленно учится этому. Теперь, наревевшись во дворе от обиды, он может спокойно прийти, спокойно сказать вам что-то, и только по размазанному следу на щеках вы догадаетесь о том, что ему было плохо.
3. Растущий ребенок начинает обобщать свои переживания. И из-за этого/благодаря этому начинает вести себя не так, как прежде.
Раньше у малыша случались и удачи, и промахи, и, в зависимости от определенного результата, он радовался или огорчался по определенному поводу. Но каждый такой случай, каждая неудача были как бы отдельным примером и в целом не влияли на мнение ребенка о самом себе. Теперь и плохие, и хорошие переживания суммируются. Определенный случай вытягивает из памяти другой, похожий на этот, одно переживание вытягивает из памяти другое, похожее, и подводится под общий знаменатель - обобщается. И из этой "суммы" делаются выводы "какой я" и "как ко мне относятся". И эта "сумма" напрямую влияет на отношение ребенка к самому себе и к тому делу, которым он занимается.
Так, толстенькая и неуклюжая девочка все равно будет играть с подружками в "салки", даже если ее неохотно берут в игру и смеются над ней. Но однажды она наотрез откажется. В чем дело? Она "суммировала" все свои неудачи (в игре), все свои недостатки (во внешности) и все грустные эмоции, которые возникали из-за этого. То есть обобщила неприятные переживания. Она осознала, какая она неуклюжая и как нелепо она выглядит со стороны, когда играет. Категорический отказ делать то, что охотно делалось раньше (игры вместе со всеми), перевешивает желание. И все - никакие силы не заставят ее теперь гонять с подружками по двору. Конечно, все эти изменения в ребенке происходят не сразу и не вдруг, но они происходят, и это заставляет его меняться и быть недовольным тем, что есть, искать что-то новое, более комфортное для себя.
4. Взгляд на мир, окружающий его, становится более реалистичным.
Ребенок уже не поверит, что камень живой, а из-за угла дома выглядывает не тетя Маруся, а баба-яга. И хотя мир вымысла и фантазии еще богат и ребенок по-прежнему любит волшебные сказки, он уже умеет отличать правду от вымысла.
5. Ребенок начинает осознавать свое место в системе человеческих отношений.
Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция. Она-то и определит затем отношение ребенка к самому себе, к другим людям, к миру в целом.
"Хочу, но не могу!"
Иногда складывается такое впечатление, словно детишки, вволю наигравшись, оторвались от своих игрушек и внимательно посмотрели на взрослый люд. Посмотрели и увидели: а взрослые-то все знают и все могут, им все дозволено и они сами решают, что "можно", что "нельзя". Умницы-детки быстро соображают, что взрослым быть выгодно. И деткам хочется стать такими же - ужасно хочется. Вообще-то они уже пробовали "повзрослеть". Подражали нашему поведению и повторяли (на свой, детский лад) наши поступки, играли во взрослых (врачей, летчиков, воспитателей, поваров), были "папами-мамами", пытались докопаться до сути вещей, разбирая на запчасти то игрушки, то "взрослые" предметы. Они уже старались усовершенствовать то, что имеют, но… пришли к выводу: чего-то для взрослости явно не хватает. Чего же? Может быть, какого-то особенного уменья? Неизвестно…
Ясно только одно: по-старому дети жить уже не хотят. То, что было, уже не устраивает. Возникает кризисная ситуация: "хочу, но не могу". А значит, начинается ломка старых стереотипов. Специалисты сказали бы так: на смену игровой мотивации приходит иная, познавательная. И как только это приходит - тут же начинается перестройка и "перекройка" отношений с окружающими людьми. Теперь подросшей детворе нужны не просто защитники и "опекатели", позволяющие им спокойно доверчиво познавать и исследовать мир, а помощники, те, которые поведут их дальше, причем такие помощники, которые способны дать то, чего не хватает детям: новых знаний. (А не поведут - дети пойдут сами, на свой лад перекраивая и перестраивая картину мира.)
И все это означает, что:
Перед школой наши дети плавно входят в очередной кризис - кризис 6-7 лет.
По сравнению с другими, он проходит и мягче, и проще, это действительно плавный переход от игрушек к полезным занятиям. Но этот кризис может нагрянуть и раньше, лет в 5, и тогда проходить он будет несколько напряженнее и сложнее. Но случается подобное только в том случае, если вы вовремя не заметите его и не среагируете правильно.
Если вы заметили, что вашему малышу вдруг надоел детсад и собственные игрушки, привычные игры не доставляют ему такого удовольствия, как раньше, а ведет он себя… мм-м-м-м… как-то не так, дайте ребенку возможность активно учиться - и все будет в порядке. Не пугайтесь, что он маленький и "не потянет" школу. Учиться ведь не значит сидеть за партой, отвечать у доски и что-то писать в тетради. Учиться танцам, музыке, пилить-строгать, ходить в кружок "Хочу все знать", изучать азы домашнего хозяйства - это тоже ученье. Главное, чтобы ребенок видел в своей деятельности какой-то полезный смысл.
Сигнал для родителей
Кризис у всех детей начинается примерно одинаково: меняется поведение любимой детки.
Еще вчера ваша лапочка обнимала вас при встрече и вовсю напрашивалась в помощники, а сегодня вдруг демонстративно фыркает и отворачивается. Ни с того ни с сего! И можете не задавать сакраментальный вопрос: "Что случилось?" - не ответит. Потому что просто не поймет, что вы имеете в виду. Просто хочется - и все; ну - хочется так, по-другому, себя вести. Девочки манерничают, мальчишки кривляются, и те и другие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть туфельки - привычные бытовые ритуалы вдруг так надоедают, что дети начинают их упорно игнорировать.
Забавно, но ребенок больше всего протестует не против чего-то принципиально важного, а как раз против вот таких повседневных требований. Ну не нравятся они ему - и все! Впрочем, кризисные фокусы обычно безвредны и особых хлопот не доставляют никому; они, конечно, неудобны для мам и пап, но вполне терпимы. Утешьтесь и будьте снисходительны: это явление временное.
Если вы пороетесь в памяти, то, вероятно, и сами вспомните парочку-троечку совершенно нелепых собственных выкрутасов из той далекой поры, когда ходили в первый класс или только собирались пойти учиться.
Со мной лично случилось вот что. Уж в чем провинились наши соседи - не знаю, но мне вдруг страшно надоело здороваться с ними. И тогда я решила назначить себе выходной: раз в неделю обойтись без "здрасьте!", то есть ни утром, ни днем, ни вечером, решила я, не здороваюсь ни с кем во дворе. Сказано - сделано. В свой "законный выходной" я молча проходила мимо всех знакомых тетей и дядей. Они мне: "Здравствуй, Ниночка", - а я ни гу-гу. Помню, как от собственной дерзости было мне немножко не по себе, но… потрясающе приятно. Родители недоуменно разводили руками, что-то объясняли упрямой дочке и на чем-то настаивали. А я молчала и думала: "Без вас знаю", - и гнула свою линию. А как я уж-жасно гордилась, какая я стойкая и решительная и не поддаюсь ни на какие уговоры! Все - решаю - сама!
Кстати, "завязала" я с выходными от "здравствуйте" сразу же, как только на мою временную бескультурность махнули рукой.
Дети выкидывают фокусы по очень простой причине. Появляется новая потребность - в активной умственной деятельности. Когда человек голоден, он не угомонится, пока не удовлетворит потребности своего желудка, - ведь правда? Так и тут. "Умственный голод" начинает терзать нашу детку и толкает на поиски "чего-то вкусненького". И каждый ребенок ищет (и находит) свою, так сказать, мисочку с едой. Так что все очень просто: дайте подрастающему возможность учиться - это будет самое вкусное блюдо для него. Дайте ребенку возможность насыщаться - удовлетворять свой "умственный" голод - и ему некогда и незачем станет бороться с вами.
Сотрудничать с вами и разумно подчиняться вам ребенок будет тогда, когда получит возможность учиться.
На смену игровой мотивации пришла другая - познавательная. И ведущей деятельностью в этот период становится учебная деятельность.
Одно маленькое, но важное уточнение: учебную деятельность здесь следует понимать в самом широком смысле. Учиться - это получать знания, развивать свои способности, приобретать практические навыки, учиться мастерству; в общем, заниматься осмысленной работой. Чему бы ни учился ребенок, он должен чувствовать важность и нужность своих занятий. Только в этом случае он прикладывает усилия, активно приобретает полезные навыки и развивает свой интеллект.
На этой ступеньке своего развития детям нужно приобрести уверенность в том, что они способные и трудолюбивые существа.
Если ребенок поверит и убедится, что он способен и трудолюбив, то и в дальнейшей жизни он будет вести себя уверенно и адекватно. Он приобретет очень важное качество - компетентность. Это значит, что, решая разные жизненные задачи, он сможет непринужденно, вовремя и эффективно использовать свои навыки и свой интеллект. И чувство неполноценности его не коснется. Комплекс неполноценности взрослого как раз и начинается с того, что юный человек не смог ни поверить в свои способности, ни убедиться в них.
Раньше он узнавал этот мир "снаружи" - глядел на него и изумлялся, трогал, щупал, ворошил - теперь он будет узнавать его еще и "изнутри", чтобы постичь связующие нити и тайные закономерности. Чтобы прийти в равновесие, в гармонию с миром.
Три задачи для ребенка
На этой школьной ступеньке ребенок должен:
- научиться учиться и получать от этого удовольствие;
- научиться дружить (то есть завязывать, поддерживать отношения с людьми);
- обрести уверенность в себе, в своих способностях и возможностях (поверить в себя).
Условия роста и развития, в сущности, просты. Природа и Любовь толково и бережно ведут юного человека со ступеньки на ступеньку - вверх - по лесенке развития.
Нам остается только понять особенности этого движения и вовремя поддержать ребенка, создавая благоприятные условия для этого подъема. Вот и вся родительская задача. Сориентируйте себя правильно.
Savana, я думаю нужно к психологу обратиться. Что она в кресле делает? Если мультики смотрит - это одно, а если просто сидит... Для 6-летнего ребенка это не совсем нормально.Посоветуйся со специалистом. У меня сынуле 7 лет. Кризис в разгаре. И капризы, и пререкания, и плохое настроение. И делать ничего не хочет. Но апатии такой не было.
Savana, а у нее что-нибудь интересное вообще происходит? То, ради чего хотелось бы быстренько собраться и вперед? А то, если бы меня после чистки зубов, ждали только задания по дому, я бы тоже лучше в кресле посидела.
Если жизнь достаточно насыщенная, в самом деле, звучит не совсем обычно. Тогда я тоже думаю, что нужно обратиться за помощью. Может ее обидел кто-то или что-то, сказал что-то неприятное вроде "ты неумеха или грязнуля", или просто что-то потрясло - если девочка впечатлительная, то и по телевизору можно вякого увидеть. Или что-то болит? Это так, варианты...
Яринка писал(а):Savana, я думаю нужно к психологу обратиться. Что она в кресле делает? Если мультики смотрит - это одно, а если просто сидит... Для 6-летнего ребенка это не совсем нормально.Посоветуйся со специалистом. У меня сынуле 7 лет. Кризис в разгаре. И капризы, и пререкания, и плохое настроение. И делать ничего не хочет. Но апатии такой не было.
нет, нет конечно она и смотрит мультики, или рисует, или в окошко смотрит, просто раньше она носилась как угорелая, даже на трубы залазила, а теперь все посидеть или полежать тянет, ленится очень много и по любому поводу, правда на площадке она уже подвижничает.
Juliett, да вероятно это действительно кризис, раньше я к этому как то несерьезно относилась, думала что это что то из области теории, что можно плохое поведение ребенка прикрыть кризисом, ведь кризиса трех лет к примеру у нас не было. А выходит я не совсем так себе это представляла. Она мне ничего не говорит про свой внутренний мир, потому что просто не умеет выражать пока свои ощущения и мысли, а поэтому я пока плохо понимаю ее сигналы через поведение, воспринимаю все буквально и вообще как то я "забыла" или не осознала еще что она уже отдельный человечек. Для меня это как бы первый опыт такой. Ну теперь то буду стараться быть к ней поснисходительней и внимательней.
А занять ее пока ничем не удается, ей махом все надоедает, это раньше она могла здорово увлечься, а теперь через 10 мин. все бросает.
Savana, а может быть, что-то происходит с тобой? Или ещё и с тобой?
Ведь взросление детей - это процесс взаимный. Я вот о чём. Как обычно, про коней Которых можно привести, но нельзя заставить пить.
Так же и здесь. Когда хочешь изменить чьё-то поведение - начни с себя. Банально и очень трудно - но это работает. Всё остальное - иллюзия. Временный результат. Это, безусловно, ИМХО, но опыт
Savana, помоги своей дочке понять себя! Говори с ней ласково, спокойно объясняй ей суть вещей. Поставь себя на ее место. И правильно Gan, сказала - взросление процесс взаимный! Успехов!
Savana писал(а):А занять ее пока ничем не удается, ей махом все надоедает, это раньше она могла здорово увлечься, а теперь через 10 мин. все бросает.
А ты ее часто хвалишь? Хотя бы за то, на что она 10 минут потратила, так чтобы стимул был продолжать. Похвала - довольно сильная мотивация, тем более для ребенка. Достается ей достаточно твоего одобрения?
Savana, Советовать трудно,каждый ребенок(см. "человек") индивидуален. Поэтому только то, что точно знаю. При весех кризисах всех возрастов - только ласка и любовь. Может если, когда она так сидит, подойти, обнять, посидеть минут пять с ней, сказать как ты ее сильно любишь и как тебя волнует, что она не поела. Я представляю как трудно сдерживаться, когда она так вот испытывает терпение( я вообще взрывная), но она явно привлекает к себе внимание. Так попробуй дать ей это внимание. Когда раньше я читала советы про "больше внимания", я считала, что уж я-то внимания много уделяю, а потом проанализировала и поняла, что все мое внимание у меня в голове, постоянно думаю о дочери, беспокоюсь о ней, но она то это не всегда знает-понимает. Стала вспоминать себя, что мне хотелось и теперь спараюсь больше обнять, погладить, стала перед сном "укладывать" ее, посижу, поболтаем, помечтаем. Моей дочке 13 лет, возраст еще тот, но она просто обожает эти вечерние посиделки-обнималки.
И еще, у меня и моей подруги дочки-погодки, проблемы часто одинаковы, так вот все 13 лет мы каждый божий день перед сном напоминаем девочкам, что надо помыться, почистить зубы, переодеться в пижаму, а не ложиться как есть. КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Это уже ритуал какой-то. Но, если не напомнишь, так и ляжет как есть - не мытая, не переодетая. А ведь зубки с грудного возраста чистим, моемся и т.д. Как это объяснить не знаю.
Умная Брюнетка писал(а):Savana, Советовать трудно,каждый ребенок(см. "человек") индивидуален. Поэтому только то, что точно знаю. При весех кризисах всех возрастов - только ласка и любовь. Может если, когда она так сидит, подойти, обнять, посидеть минут пять с ней, сказать как ты ее сильно любишь и как тебя волнует, что она не поела. Я представляю как трудно сдерживаться, когда она так вот испытывает терпение( я вообще взрывная), но она явно привлекает к себе внимание. Так попробуй дать ей это внимание. Когда раньше я читала советы про "больше внимания", я считала, что уж я-то внимания много уделяю, а потом проанализировала и поняла, что все мое внимание у меня в голове, постоянно думаю о дочери, беспокоюсь о ней, но она то это не всегда знает-понимает. Стала вспоминать себя, что мне хотелось и теперь спараюсь больше обнять, погладить, стала перед сном "укладывать" ее, посижу, поболтаем, помечтаем. Моей дочке 13 лет, возраст еще тот, но она просто обожает эти вечерние посиделки-обнималки.
И еще, у меня и моей подруги дочки-погодки, проблемы часто одинаковы, так вот все 13 лет мы каждый божий день перед сном напоминаем девочкам, что надо помыться, почистить зубы, переодеться в пижаму, а не ложиться как есть. КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Это уже ритуал какой-то. Но, если не напомнишь, так и ляжет как есть - не мытая, не переодетая. А ведь зубки с грудного возраста чистим, моемся и т.д. Как это объяснить не знаю.
мдааа... мне действительно очень много придется измениться, я тоже взрывная и постоянно себя за это ругаю, у меня уже комплекс какоц то развился, потому что быть спокойной очень трудно, а если и получается то и не надолго. У меня прямо срыв по утрам из за того что приходиться заставлять делать такую ерунду как помыться.
мне действительно очень много придется измениться, я тоже взрывная и постоянно себя за это ругаю, у меня уже комплекс какоц то развился, потому что быть спокойной очень трудно, а если и получается то и не надолго. У меня прямо срыв по утрам из за того что приходиться заставлять делать такую ерунду как помыться.
Вот-вот, знакомая история! Я даже один раз эксперимент провела - старалась следить за тем, что я говорю своему ребенку (ему только 7 лет исполнилось). Оказалось, чаще всего ругаю, потом мысленно себя за это корю, и вечером, например, перед сном, я идеальная мама - уложила, почитала, приласкала. Но зато весь день тыкала его носом - то не сделал, то сделал, но неправильно, о чем ты вообще думаешь и все в таком роде. Т.е. неправильное поведение, в результате ребенок как бы отстранился, зотя я вижу, что он переживает. Начинать воспитание только с себя, однозначно! Juliett, спасибо за интересную статью, я теперь многое поняла о поведении сына. Умная Брюнетка,
И еще, у меня и моей подруги дочки-погодки, проблемы часто одинаковы, так вот все 13 лет мы каждый божий день перед сном напоминаем девочкам, что надо помыться, почистить зубы, переодеться в пижаму, а не ложиться как есть. КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Это уже ритуал какой-то. Но, если не напомнишь, так и ляжет как есть - не мытая, не переодетая. А ведь зубки с грудного возраста чистим, моемся и т.д. Как это объяснить не знаю.
Это будет продолжаться и дальше???????!!!!! А я мечтала, что это скоро закончится. Может, какие-то бонусы выдавать за самостоятельность? В принципе, я против специальных материальных поощрений, но пока не поздно, может стоит попробовать?
Полгода назад я обращалась к детскому психологу, у нас на развивалках, рассказала ей о том, что постоянно критикую ребенка, кричу на него. Она меня спросила: Вы хотите видеть ребенка кем-то идеальным и не даете ему возможности развиваться, т.к. критикуете беконечно его, а от этого процесс развития может притомозиться. Вы хотите видеть в ребенке кого-то другого, кроме его самого. Просто примите его таким, какой он есть!
Это будет продолжаться и дальше???????!!!!! А я мечтала, что это скоро закончится.
Ромаshка, дивиденды будут лет через n-адцать. Не унывай
При весех кризисах всех возрастов - только ласка и любовь.
Да, действенная любовь многое уравновешивает. Не та, которая в "душе", "в голове", а та, которая обнимает, целует, помогает, занимается вместе чем-то.
Мои дочки просто пищат от восторга, когда я с ними чем-нибудь занимаюсь.
На днях вместе пинали воздушный шарик друг ко другу. Восторгу - до небес, заряд позитива для девченок, да и для меня - значительный А кажеться - ерундовое дело. Шарик попинали. Но главное - вместе с мамой
Savana, в этой теме работают по книгам
Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?"
Ю.Б. Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?"
Я недавно начала выплонять пошагово. С первых шагов виден результат, во всяком случае для меня. Попробуй. Кризисам бой!
Дом: наклейки, этикетки Эстетика и удобство чрезвычайно важны в доме. А маркировка при помощи наклеек и этикеток -- самый простой способ решить проблему беспорядка.
Текстиль для кухни Для каждой Флаюшки важна атмосфера на её кухне. Наши прихваточки помогут создать вам нужное настроение.
Учёт запасов Учёт домашних запасов позволяет если не избежать, то минимизировать потери, связанные с порчей продуктов.