доверие или контроль детей
Модератор: Аленка Иванова
И так, в полной уверенности своей правоты, я приучала к коляске (неделя разъездов в криках), отучала от груди (в полтора года - с беседами "Ням-ням" - "Нет, бай-бай" )
Что мы имеем в результате: девочку 7 лет, за поведение которой на людях мне ни разу не было стыдно, при очень высоких требованиях. Свои тетрадки в школу она собирает сама. Иногда придя, обнаруживает, что взяла не все. На следующий раз я просто спрошу о том, все ли положено в рюкзак, на полчаса раньше, чтобы у нее было время проверить.
Хотя ясное дело, найти этот баланс между свободой и защищенностью очень сложно, и нередко случаются и сбои в системе
Всем удачи и мудрости в решении этого хитрого вопроса!
- Светляк
- FlyBaby
- Сообщения: 187
- Зарегистрирован: Пт янв 12, 2007 11:39 am
- Откуда: Москва, СВАО.
- Поблагодарили: 3 раза
Запишу как пункт будущих дел "не забыть".veyna писал(а):Было бы интересно почитать продолжение темы уже родившего автора.
Мотивирую: мне лично не нравится, когда звучит "я же говорил/а" - в этот момент говорящий берет на себя функцию всевидящего Б-га-отца, пророчества кот. обязательно сбываются. Трепетно отношусь к словам и не хочу программировать ребенка.veyna писал(а):я не говорю "сам виноват, предупреждали". я принимаю УЧАСТИЕ в ситуации - сочувствую, говорю "я же говорила тебе, солнце" (но не поучительнор, а участливо).
Родители могут (и должны) предоставить ре несколько вариантов развития ситуации ДО совершения ошибки (предупредить о том, что чай может обжечь, а может и нет, если не крутить чашкой по столу; что можно разбавить его и тогда риск снизится). И вот в этом я вижу участие. А "ахи-охи!" - знаете, у всех разная эмоциональность. И детям от наших бурных подчас эмоций не сладко. Речь не идет о том, чтобы стать английским гувернером, но и свойственное большинству российских мам рукоплескательство и причитание по любому поводу и без него по мне уж слишком. Повторюсь: у всех разная эмоциональность.veyna писал(а):Согласна, ребёнок должен учиться на своих ошибках во многом, но и от участия к его проблемам и ошибкам его БЛИЗКИЕ не должны отстраняться.
Я высказываю СВОЕ мнение. И так же могу считать некорректным все остальные. . Точно так же, как мамы, приходя в детсад, выражают свое "фи" воспитателям, не имея на то педагогического образования.veyna писал(а):Вопросы ИВ и ГВ, а также "таскание на руках" считаю некорректными.
Вы носили до двух лет по 18-20 часов в сутки с беспрерывно висящим на груди младенцем? (не обязательно кушающим). Если да - то памятник...В первые 5-6 месяцев жизни это еще куда ни шло, но потом_постоянно_быть с "ручным" младенцем - перебор. Он должен спокойно оставаться и в манеже, и в кровати, для него не должно быть к моменту выхода в ясли (1,5-2 года) шоком то, что мама уходит. А это возможно тогда, когда мама сама психологически готова погрузить ребенка в самостоятельную без нее жизнь. А не цепляться за него.veyna писал(а):К тому же я не совсем поняла про "таскание на руках" - это в прямом смысле или переносном?
veyna, меня задело "планировать иметь". Имею я имущество, а не близких людей. И "заводят" - согласна с Вами на 100%. "Завести" - это новый КЖ, будильник, машину...Про "планировать" - так здравомыслящие люди всегда рассчитывают свои планы, в т.ч. и жизненные.veyna писал(а):Пы.Сы. Немного позабавили речи про "планирование" детей. По-моему, лучше "планировать", чем "заводить", лично мне это слово по ушам очень ездит.
- Lidia
- FlyBaby
- Сообщения: 217
- Зарегистрирован: Вт ноя 20, 2007 8:39 pm
- Откуда: Германия
- Поблагодарили: 24 раза
Светляк,
1.
прекрасно понимаю и полностью согласна. сама сдержанная. особенно хорошо видно у братьев/сестёр. а у Вас они есть?у всех разная эмоциональность.
но проблема может возникнуть, если эмоциональность отличная от детской. моя дочь обажает пообниматься и потискаться. и это для неё жизнено важно и придаёт уверенность в себе. в такой ситуации может стать необходимой работа над собой, если Вым даже виртуально трудно сделать а если в жизни прийдётся?
2.
все рожают детей для себя! я никогда не слышала о яйцеклетке, которая просила об оплодотворении и т.д.считаю глубоко неправильным, когда детей рожают "для себя",
3.
А я, например, не хочу, чтобы ребенок от меня зависел.
принимая во внимание, что возраст ре не указан, но ре = несовершеннолетний, хочу заметить, что именно на (лёгкой) зависимости построены человечесние отношения. а для ре это намного важнее. на этой почве вопрос: а почему/зачем вы хотите ребёнка?
4.
вызывает чувство подопытного кроликаТо, что пост вызывает какую-то реакцию говорит о насущности проблемы, так что я, в силу своей профессии, результатом довольна.
- Mary Poppins
- Сообщения: 132
- Зарегистрирован: Чт ноя 01, 2007 4:04 pm
- Откуда: Красноярск
- Поблагодарили: 4 раза
anfisa, очень правильный подход. мне про мою старшую тоже только комплименты говорят.. хотя иногда дома она и дуреет.. она знает что можно а что нельзя, но при етом так же знает что если что то случится, то мама всегда рядом и поможет (именно поможет, а не сделает за нее) разобраться
Светляк,
так не надо програмировать, НО если что то случилось уже, разве нельзя обяснить почему так произошло, и пожалет??Мотивирую: мне лично не нравится, когда звучит "я же говорил/а" - в этот момент говорящий берет на себя функцию всевидящего Б-га-отца, пророчества кот. обязательно сбываются. Трепетно отношусь к словам и не хочу программировать ребенка.
а мне не нужно педагогическое образование что б знать как я хочу что б к моему ребенку относились... и если она упадет в саду или в школе, я хочу что б еэ взяли к доктору, и проверели ушиб/ссадину, и позвонили мне и сказали на сколько ето серьезно или нет... а не так "ой, сама виновата что так сильно на кочелях раскачивалась, все падают, ниче страшного"...Я высказываю СВОЕ мнение. И так же могу считать некорректным все остальные. . Точно так же, как мамы, приходя в детсад, выражают свое "фи" воспитателям, не имея на то педагогического образования.
представьте себе, что может... моя младшая пошла в сад в 8 НЕДЕЛ", а вот 2 месяца назад , когда я уходила она снова начинала плакать и на мне висеть... ттт теперь прошло.для него не должно быть к моменту выхода в ясли (1,5-2 года) шоком то, что мама уходит.
а как тогда сказать что мы хотим ребенка?? ведь хотеть - ето машину, будильник, отпуск...Про "планировать" - так здравомыслящие люди всегда рассчитывают свои планы, в т.ч. и жизненные.
а если я хочу ребенка, но сейчас не могу его себе позволить? а вот через года 2-3 смогу... почему я не могу спланировать? сейчас предохраняться, а потом перестать?
или лучше залетать???
Mary Poppins, мы не наподаем, мы высказываем свое мнение... и мы уже имеем ето мнение потому что есть опыт именно в ЕТОМ.
как можно давать советы например летчику как управлять самолетом только потому цтхо я уже 200 раз летала, и знакома с парочкой летчиков, так что наслышана обо многом...а может даже изучала спец литературу по етому...
- marta
- FlyTeen
- Сообщения: 324
- Зарегистрирован: Сб янв 20, 2007 7:40 pm
- Откуда: Харьков
- Поблагодарили: 7 раз
раскатилась весенним ручьем
- veyna
- FlyTeen
- Сообщения: 741
- Зарегистрирован: Вс дек 30, 2007 11:18 pm
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 6 раз
ИМХО, когда ситуация проговаривается и повторяется раз ...дцать, то это не функция всевидящего - это факт: я говорила тебе много-много раз, ты делал это много-много раз, так почему же ты удивляешься боли, когда я снова тебе сказала, но ты это всё-таки сделал? Повторюсь с предыдущего своего поста: эта фраза звучит после многократного повторения ситуации. Так какое же это "пророчество" и "ясновидение"? И уж тем более не программирование. Программирования - это наши мысли, в основном: если глядя на тянущегося к розетке ребёнка я буду постоянно видеть удары током - то это программирование. Я это не вижу.Светляк писал(а): Мотивирую: мне лично не нравится, когда звучит "я же говорил/а" - в этот момент говорящий берет на себя функцию всевидящего Б-га-отца, пророчества кот. обязательно сбываются. Трепетно отношусь к словам и не хочу программировать ребенка.
А я вижу участие в том, чтобы не только предупредить, но и показать ребёнку, что ты не равнодушна к его проблеме и боли, погладить по голове, подуть, отвлечь. "Охи-ахи" - это не столько участие, сколько разжигание проблемы, как правило.Светляк писал(а):Родители могут (и должны) предоставить ре несколько вариантов развития ситуации ДО совершения ошибки (предупредить о том, что чай может обжечь, а может и нет, если не крутить чашкой по столу; что можно разбавить его и тогда риск снизится). И вот в этом я вижу участие. А "ахи-охи!" - знаете, у всех разная эмоциональность. И детям от наших бурных подчас эмоций не сладко. Речь не идет о том, чтобы стать английским гувернером, но и свойственное большинству российских мам рукоплескательство и причитание по любому поводу и без него по мне уж слишком. Повторюсь: у всех разная эмоциональность.
Я тоже высказала своё мнение. А "фи" воспитателям детсада выражается, в основном (в моём окружении), по какому-нибудь конфликтному поводу. К тому же странно было бы его не выразить, если уча ребёнка писать, они не учат его ПРАВИЛЬНО держать ручку и карандаш.Светляк писал(а): Я высказываю СВОЕ мнение. И так же могу считать некорректным все остальные. . Точно так же, как мамы, приходя в детсад, выражают свое "фи" воспитателям, не имея на то педагогического образования.
Не надо вдаваться в крайности. Мой сын считался "ручным" очень долго и очень у многих. Однако, когда он понял, что устойчиво стоит на ногах (а произошло это где-то в 1г и 3м), то сам на свои ножки и слез, сам может довольно долго себя занимать ("долго" - соответствующе его возрасту). НО если он просится "на ручки", то отказывать ему нельзя. Конечно, можно предложить альтернативу: коляска, санки, но дома этого нет. Повторюсь: это мнение специалиста, а я только с ним согласилась.Светляк писал(а):Вы носили до двух лет по 18-20 часов в сутки с беспрерывно висящим на груди младенцем? (не обязательно кушающим). Если да - то памятник...В первые 5-6 месяцев жизни это еще куда ни шло, но потом_постоянно_быть с "ручным" младенцем - перебор. Он должен спокойно оставаться и в манеже, и в кровати, для него не должно быть к моменту выхода в ясли (1,5-2 года) шоком то, что мама уходит. А это возможно тогда, когда мама сама психологически готова погрузить ребенка в самостоятельную без нее жизнь. А не цепляться за него.
А шок всё равно будет, не зависимо от того, носили его на руках или нет. Если, конечно, ребёнок изначально, систематически и очень часто не оставался без мамы (с кем-то другим). Да, и потом, всем мамам известно, что бываю "рецидивы": как тут уже написали - ходил-ходил нормально, а потом реветь начал, а потом снова нормально всё.
По поводу "мама должна быть психологически готова" немного не соглашусь - все детки разные: кто-то более общительный, кто-то менее. Знаю много мам, которые готовы буквально толкать своего ребёнка в общество, но ребёнок не готов.
veyna, по мойму хорошо все разяснила, очень доходчиво. Во всем с тобой согласна (кажется)
от себя еще добавлю, старшая (про младшую пока рано говорить) у меня была ооооочень ручная... на груди висела до 1 года 8и месяцев.. выросла очень самостоятельняя, и ничего не боится, знает как подойти к проблеме... почему? потому что знает что что б ни случилось за ней семя! и всегда поддержет.
я сама уже взрослая, но бывали случаи когда я в слезах приползала к бабушке домой, и сидела там днями и ревела... и не потому что меня не по спартански выросили, а потому что иногда даже взрослому просто нужно что б пожалели... и я ни разу не слышала "я ж тебе говорила", или "дура, как ты ето не видела сама, тебя предупреждали"... потому что я ето все сама знала, и слышала когда говорят, и видела к чему ведет... но иногда случается что не можешь иначе поступить и нужно мне было просто понимание и сочувствие , и просто что б обняли и погладили по головке... воооооот...
- marta
- FlyTeen
- Сообщения: 324
- Зарегистрирован: Сб янв 20, 2007 7:40 pm
- Откуда: Харьков
- Поблагодарили: 7 раз
Я сама очень сдержанна и малоэмоциональна, и наоборот сейчас, когда одновременно я могу наблюдать и уже выросших, и совсем маленького - считаю что слишком мало дала именно вот этого вот мамского - ласки, нежности и т п...
liika, именно того о чем ты говоришь...
Так что - на самом то деле основа самостоятельности ребенка - это чувство поддержки. Ощущение что что бы ты ни натворил, у тебя все равно есть люди которые любят и будут любить что б ни случилось, и как раз свои промахи я вижу в случаях, когда ребенок попал в трудную ситуацию, пытается выбраться из нее сам - честно, но не решается обратиться за помощью, потому что знает, что его предупреждали. Мне как раз именно в таких случаях кажется, что я что то не так делаю. Хотя они у меня умницы и с большинством проблем справляются сами.
раскатилась весенним ручьем
- Oca
- Сообщения: 97
- Зарегистрирован: Вт окт 03, 2006 4:42 am
- Откуда: Новоуральск
- Поблагодарили: 2 раза
- Eleнка
- FlyTeen
- Сообщения: 449
- Зарегистрирован: Ср ноя 07, 2007 6:41 pm
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 5 раз
Это как раз то, чего бы я от себя хотела для своих детей! Надо над собой работать!Так что - на самом то деле основа самостоятельности ребенка - это чувство поддержки. Ощущение что что бы ты ни натворил, у тебя все равно есть люди которые любят и будут любить что б ни случилось, и как раз свои промахи я вижу в случаях, когда ребенок попал в трудную ситуацию, пытается выбраться из нее сам - честно, но не решается обратиться за помощью, потому что знает, что его предупреждали. Мне как раз именно в таких случаях кажется, что я что то не так делаю. Хотя они у меня умницы и с большинством проблем справляются сами.
- Катруся
- Сообщения: 57
- Зарегистрирован: Пн янв 21, 2008 2:24 pm
А вообще, это же ведь так быстро проходит, время, когда ребенок маленький, ты кормишь его грудью, носишь на руках, обнимаешь-целуешь. И станут наши детки взрослыми, и будет у них своя жизнь, свои проблемы, свои семьи. И , скорее всего, захотят они жить отдельно от нас Поэтому я пользуюсь этим временем, и обнимаю своего мальчика, и жалею, если что у него случится плохое. И никто меня не переубедит, что я делаю неправильно!
- Yell
- FlyBaby
- Сообщения: 161
- Зарегистрирован: Чт ноя 08, 2007 5:34 pm
- Откуда: город на Неве
- Поблагодарили: 1 раз
Вы не жалеете, если что-то совершили? Вы не совершаете ошибок? Вам никогда не бывает стыдно за что-то? Вам не хочется, чтобы Вас поддержали близкие?Светляк писал(а):liika, спасибо! Но я за свои поступки привыкла отвечать сама и не жалеть, какими бы они разочарующимися не оказались.
Серьезно?
Я Вам завидую. Нет, правда.
Я не намного Вас старше, мне скоро 30, ребенку 2,5 года. Как многие писали, до рождения ребенка у меня была четкая программа, что я буду делать и как это делать правильно. Еще бы, я столько книжек прочитала.
Но вот нелепость - почему-то воспитывают чужих - не так, как своих. Вас НАУЧИЛИ воспитывать (я не ошибаюсь, у Вас педагогическое образование?), но по чьим книгам Вы учились? Кто наши великие педагоги? Мужчины, которые очень часто были несчастливы именно в личной жизни.
Я тоже за детский сад, я не охаю над каждым падением ребенка, но кормила его я до 1г8мес. и когда он приходит ко мне обниматься, я буду обниматься с ним долго-долго, потому что этот возраст пройдет очень быстро, он превратится в колючего подростка (наверное ) и скажет "Мам, ну ты чего?".
Цитирую Mart'у:
Просто супер сказано, согласна полностью, правда, до подобного опыта мне еще далеко, хотя мы планируем еще парочку детокmarta писал(а):
Так что - на самом то деле основа самостоятельности ребенка - это чувство поддержки. Ощущение что что бы ты ни натворил, у тебя все равно есть люди которые любят и будут любить что б ни случилось, и как раз свои промахи я вижу в случаях, когда ребенок попал в трудную ситуацию, пытается выбраться из нее сам - честно, но не решается обратиться за помощью, потому что знает, что его предупреждали. Мне как раз именно в таких случаях кажется, что я что то не так делаю. Хотя они у меня умницы и с большинством проблем справляются сами.
В общем, не сочтите обидным, но есть такое понятие "юношеский максимализм". Это проходит.
Чаще всего.
- Светляк
- FlyBaby
- Сообщения: 187
- Зарегистрирован: Пт янв 12, 2007 11:39 am
- Откуда: Москва, СВАО.
- Поблагодарили: 3 раза
Yell писал(а):Вы не жалеете, если что-то совершили? Вы не совершаете ошибок? Вам никогда не бывает стыдно за что-то? Вам не хочется, чтобы Вас поддержали близкие?
Yel, не жалею. И ошибки совершаю, потому как живой человек. Но из них выношу опыт, кот. потом используется в дальнейшей жизни. Для меня ошибки - это не тупик, а способ себя развития. Перед тем, как что то делать - хорошо обдумаю, и если решение было неправильным, то сделаю соответствующие выводы и буду в будущем более осторожна. И если жить по совести, то стыдно не бывает. По поводу поддержки - смотря кто. Для меня важно мнение четырех близких человек, но в случае расхождения мнений сделаю по своему, дабы потом не упрекать их в том, что "сбили с истинного пути и надо было делать по-своему".
И еще один возможный нюанс нашей "разности": всю жизнь меня сопровождают "мужские" виды спорта - стрельба, каратэ, парашютный спорт, шахматы. Это дает свое направление мышлению и образу жизни.
Невозможно научить воспитывать - ты берешь крупинки отовсюду, соотнося их со своим мировозрением. И не бывает двух одинаковых педагогов, несмотря на общие программы обучения. Я работала с одаренными детишками от 3 до 12 лет (музыкальное направление), и потому вижу со стороны проблемы детей и родителей. И к "колючкам" мамочек, кот. пытаешься показать ребенка как "Я", а не как "ребенок=мама, мама=ребенок", привыкла. Потому и написала в начале: "чуткие мамские сердца могут быть ранены от моих взглядов. Будьте осторожны при прочтении".
Когда САМ придет - пожалуйста. Не не удерживать далее его желания в угоду своих эмоций и обильной любви.Yell писал(а):и когда он приходит ко мне обниматься, я буду обниматься с ним долго-долго
Не обижаюсь. Потому как знаю, что есть такие понятия "разные мировоззрения" и "свой опыт". Каждый воспитывает детей так, как хочет.Yell писал(а):В общем, не сочтите обидным, но есть такое понятие "юношеский максимализм". Это проходит.