Дети-погодки: личный опыт

Модератор: Аленка Иванова

Ответить
Aks.Lesia
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 585
Зарегистрирован: Пн июл 22, 2013 5:32 am
Откуда: Тюмень
Благодарил (а): 246 раз
Поблагодарили: 796 раз

Дети-погодки: личный опыт

Сообщение Aks.Lesia »

По просьбе девочек выкладываю здесь свои записки мамы погодок, написанные около шести лет назад, о радостях, трудностях и выборе своего родительского пути. На момент написания первой заметки моим старшим было 2,5 года и 9 месяцев.
Редактировать не буду, копирую как есть.
Извиниться за многобукв?.. :) Впрочем, не буду, колхоз - дело добровольное, не нравится - не ешь, правда ведь?
Но ещё раз подчеркну, что пишу о своём личном опыте и мировоззрении, если вы с этим несогласны - не принимайте на свой счёт, ок?




16 стереотипов о детях-погодках (и их матерях)

Не так давно одна моя подруга, такая рефлексирующая молодая мама, легкомысленно призвала всех (и меня в том числе, да) делиться своими открытиями... Я человек нежадный, и сразу задумалась, чем бы таким эксклюзивным поделиться.
И вот, в то время, как я чутко прислушивалась к себе и перебирала свои открытия, вселенная подавала мне знаки - очередной раз, выбравшись с детьми в город, я огребла кучу охов-вздохов на тему "Есть женщины в русских селеньях", восторгов в сторону мамы малолетних детей-погодок (в мою, то есть) и сочувствий ее (то есть, моей) нелегкой судьбе и подумала: "Вот она, моя тема".

 По правде говоря, я практически ежедневно сталкиваюсь со множеством стереотипов, мифов и домыслов относительно детей-погодок, не говоря уже о прямых вопросах, причем часто от совершенно незнакомых людей, - "Ну, как оно??" Нет, правда, стоит выйти одной с двумя детьми за пределы детской площадки, обязательно кто-нибудь с участием спросит: "Ну, ты как? Скажи, как ты справляешься?!" Я уже думаю носить с собой зеркальце, чтоб заглядывать в такие моменты - вдруг у меня лицо в пятнах лопнувших сосудов от каких-то немыслимых перегрузок, как у космонавтов после старта...
Примиряет меня с этой действительностью только оттенок восхищения в этих участливых голосах, потому как дети обычно в этот момент адекватны и позитивны, а я с утра успела накраситься и тоже не из Освенцима.
Кстати, девушки, если вдруг когда посетит кризис самооценки, вот вам пятиминутный способ получить много психологических поглаживаний - одалживаете у подруг пару малолетних детей и едете пару остановок в общественном транспорте, красивые и веселые (в меру) - почувствуете себя национальным героем.
Возвращаясь к мифам и стереотипам. Будучи вот уже девять месяцев практиком в вопросе взращивания детей-погодок (ну и еще девять месяцев, как вы понимаете, так, скажем, практикантом) я конечно составила обо всех них свое собственное мнение.
Некоторые вещи были для меня очевидны и раньше, как теоретику, а вот некоторые открылись во всей полноте (а может еще не во всей?..) только после рождения Димки...
Этим всем я и решила поделиться со всеми теоретиками и будущими практиками. Поскольку это никак не агитация, а скорее размышления вслух, не буду предлагать вам ссылки на авторитетные источники, подтверждающие мое мнение. В принципе, все, о чем я сейчас пишу, - это то, что подсказывает мне жизнь, здравый смысл и мое материнское сердце (ну и умные люди, куда без этого), но подвести под это научную базу я не затруднюсь (кто сомневается?). В общем это - по отдельным заявкам, а данный опус предлагаю воспринимать, как одно большое ИМХО.


Итак,
 16 стереотипов о детях-погодках (и их матерях)


1. Начнем с начала. Почему-то очень распространено мнение, что погодки - это скорее дело случая, чем осознанного планирования. Почему?? Почему-то чудаки, добровольно расхаживающие босыми ногами по стеклам, прыгающие с парашютом или посещающие по собственному желанию концерты группы "Руки вверх", никого не удивляют, а существование родителей, целенаправленно ввязывающихся в очередную младенческую эпопею, не успев толком развязаться с предыдущей, оказывается за гранью понимания... Не знаю, что тому причиной - несовершенство современной контрацепции, благодаря которому незапланированные погодки тоже очень распространены? Или представление о том, что маленький ребенок - это ужас-как-тяжело-и-поскорее-бы-он-вырос? Не знаю.
Еще не знаю, почему это меня так волнует - почему-то тема незапланированных беременностей меня всегда царапает, хотя лично я с этим и не сталкивалась. Раздражают в общем и домыслы о случайности (говорю же, для меня вопрос принципиальный) и визуальный тест на адекватность при сообщении, что так и планировали. Хотя если учесть тот факт, что в большинстве семей (моя личная статистика) дети - это инициатива мамы при согласии папы, наша семья, где меня Серега уговаривает всю дорогу, вообще не от мира сего.


2. Следующий стереотип также очень распространен, и лично меня это очень печалит. По неизвестным мне причинам сколько бы ни было лет ребенку (а в случае с погодками уместнее сказать - месяцев), при появлении новорожденного его автоматически переводят во "взрослые". Ну почему, люди?? Каким волшебным образом стал вдруг "взрослым" ребенок в неполные два года, если просто вдруг перестал быть самым маленьким??
Почему он сразу всем должен - одеваться/есть/не шуметь/присматривать за малышом/какие еще варианты? Почему при появлении (и даже еще ожидании) младшего, считается, что старшего уже можно (и нужно!) многого лишить - отлучить от груди, выселить из кровати/из комнаты, оторвать от мамы? И почему бы не признаться себе, что все это лишь для облегчения своей родительской ноши (хотя такое временное облегчение может потом такими сложностями обернуться - для тех же родителей в конце концов)? Вот так много "почему" у меня...
Моя позиция однозначна - мой ребенок не виноват в том, что мы, родители, так рано решили второго завести, и да, это потребует от меня больше сил, но я сделаю все возможное, чтобы детство было у каждого, а не одно на всех... Это в общем. А в частностях я немного расписала ниже.


3. Итак, частности (но очень важные между прочим) - как сохранить детство старшему из погодок.
Первое, что слышит женщина, вынашивающая второго ребенка (с небольшим отрывом от первого) - то, что нужно срочно!!! отлучать от груди. Ну что вам сказать?
Современные научные данные говорят о том, что при _нормально_ (без осложнений) протекающей беременности можно продолжать грудное вскармливание, а после родов кстати никто вам не мешает продолжить грудное вскармливание тандемом - и старшего, и младшего.
Правда я вам скажу, что и при нормально протекающей беременности грудное вскармливание - это непросто, но я уже говорила о своем нежелании заставлять ребенка расплачиваться за мои решения. Это мой выбор и ответственность за него несу я. Конечно, есть вероятность и объективных причин необходимости отлучения ребенка от груди при беременности мамы (угроза невынашивания), но это уже форс-мажор, над которым мы невластны... Но кстати, опять-таки можно продолжить кормить старшего после рождения младшего.
Насчет тандема. Как я вижу, общественность в обдумывании этого вопроса в основном делится на две группы: первая недоумевает "а нафига?..", вторая понимает зачем и все такое, но думает, что это нечасто встречающийся в жизни особый героизм. Про первую группу особо не буду - моя заметка не об естественном родительстве, только один простенький пример на пальцах: если вы, представьте, в чем-то сильно нуждаетесь, есть у вас некая жизненная потребность - то, что в этом же нуждается кто-то другой, вас от этой нужды не освобождает. А если у вас это нечто очень нужное забрали, чтобы отдать тому, другому, думаю, это не сильно поспособствует вашим добрым отношениям... А второй группе - восхищающихся героизмом - скажу, что это не просто, но не так героически сложно, как это порой представляется со стороны. Лично мне было реально ОЧЕНЬ тяжело первые недели две наверное... А из них - просто ужасно - неделю. Первую пару-тройку ночей невыносимо. Ничего, все живы :) это просто адаптация, потом легче.
Кстати, вот подумалось: один из мифов сторонников отлучения от груди при беременности - что младшему, который в утробе, полезных веществ не хватит. До чего природа мудрее нас все-таки :) там все четко - в первую очередь всем обеспечен как раз пузожитель, во вторую - грудной ребенок, мама - по остаточному принципу. То есть если кто-то и начнет страдать от недостатка чего-нибудь, то это будет мама... Да, честнее нас природа - за свои решения мы расплачиваемся сами. Не поймите меня неправильно, кстати, я не о том, что себя нужно в жертву принести! Напротив, маме нужно следить за своим самочувствием, полноценно питаться и принимать мультивитамины (ну кто верит в мультивитамины, конечно). И отдыхать побольше.


4. Следующая важная частность - о совместном сне. Опять же не буду "агитировать за советскую власть", я сейчас не об этом. Просто бытует мнение, что в случае беременности мамы старшего ребенка необходимо в отдельную кровать переселить (если уж он с родителями спал). А еще лучше - в отдельную комнату. Чтоб малышу спать не мешал. Или чтоб ему спать не мешали. И опять-таки мне видится в этом сквозное желание мамы, чтобы поменьше мешали спать ей (что по-человечески вполне понятно). Ну правильно, если дети друг друга будят, кто их успокаивает, к груди прикладывает, усыпляет? Это все мама, привидение с мотором. Но я опять же считаю, что цель не оправдывает средства. Во-первых, не так уж часто дети всплакивают по ночам (грудное вскармливание по требованию - это наше все). А во-вторых, нужно просто немного притереться, адаптироваться друг к другу и в этом ключе тоже... Ну в конце концов, а если однокомнатная квартира? Тогда лучше уже старшему снять соседнюю и туда его, ага?


5. Еще один родительский маневр, почему-то повсеместно оценивающийся как очень разумный "финт ушами" - это к рождению младшего ребенка отдать старшего в сад. Как вариант - погостить у бабушки. Мол, мама без помех занимается новорожденным и всем весело и хорошо.
Если вас ничем не смущает эта идиллическая картина, могу с уверенностью сказать, что посмотрели вы на нее только с одной стороны - маме будет легче. Да кто бы спорил. Но если попытаться представить переживания ребенка, которому один стресс на другой накладывают... Мало того, что жизнь семьи (а значит и его жизнь!) так значительно меняется, так его еще и изолируют... Почему? Не любят больше?.. Тревога, неуверенность в маминой любви и в том, что его место не занято, ревность, обида - вот цена этого гениального семейного решения... Мне кажется, слишком дорогая цена за упрощение маминой жизни. Да и упрощение тоже весьма условное, конечно.
Не помню, от кого я слышала эту мудрую фразу, но согласна с ней на сто процентов - "Чем больше помощи со старшим ребенком мама получит (при рождении младшего), тем больше потом проблем ей разгребать"
Я убеждена, что адаптация семьи к новорожденному и изменениям своей жизни будет тем короче и безболезненней для всех, чем более полно в нее погрузиться всей семьей - под семьей я понимаю в данном контексте тех, кто проживает на одной территории, то есть без приходящих бабушек-дедушек и других родственников. А папа может подсуетиться и взять отпуск на первое время - помочь с хозяйственными делами (если не взять их на себя вообще), переключить немного на себя внимание старшего ребенка (организовав какую-нибудь интересную деятельность - но ненавязчиво, не силком!!) и поддержать маму. Мне нравится, как об этом Сирсы пишут - "задача папы - холить и лелеять маму, чтобы у мамы были силы холить и лелеять малыша" :) по-моему, очень мудро.


6. Бытует мнение, что в семьях с небольшой разницей в возрасте детей младший ребенок быстрее развивается, потому что перед глазами всегда наглядный и доступный пример (ну всем известно, какие дети обезьянки). Возможно, так оно и есть, я не об этом. Просто где-то здесь начинается (или просто рядом проходит) ооочень кривая дорожка, на которую не свернет редкий родитель.
Страсть к сравнению у нас в крови. Многие (да что там говорить, почти все) родители ревностно сравнивают свое дитя со всякими ГОСТами - врачебными и просто общественного мнения, с детьми друзей и просто знакомых на детской площадке. А когда прямо дома два (ну или больше) ценных экспоната - такой соблазн :) Если честно, ничего не имею против безоценочных сравнений - просто сопоставлений, выявления схожеств и различий, но это недостижимый идеал, а на практике все равно получаются оценки "хуже-лучше". Прописные педагогические истины о том, что "нельзя сравнивать ребенка с другими, нужно сравнивать ребенка с ним же, но вчерашним" знают многие, но многие ли исполняют?..
А ведь просто достаточно вспомнить себя в детстве - скажите честно, кому никогда не тыкали в лицо какой-нибудь Машей или Глашей, которая - в отличие от тебя - вся из себя молодец (перечисляется подробно)? И что - сколько раз вас после этого посещало желание Машу-Глашу по указанным параметрам догнать-и-перегнать? И много ли добрых чувств питали вы к этой Маше?.. Мне кажется, надо об этом помнить. И ловить себя за руку в щекотливые моменты, когда с языка рвется "Посмотри на брата! А вот он..." Потому как в этом смысла нет (положительного результата то есть), а вот смысл позаботиться о взаимно добрых чувствах между своими детьми есть. Так ведь?


7. Практически каждому человеку при обдумывании маленькой разницы в возрасте детей приходит в голову нехитрая мысль, что им будет интересно расти вместе, что это здорово, когда всегда есть под рукой товарищ для игр и шалостей. Мамы погодок со стажем добавляют - дети будут играть вместе, а маме опять же отдых. Здорово ведь?
Мои дети еще не доросли до этого возраста, но я верю, что так оно и будет. А сейчас скажу о том, о чем умалчивают в данном контексте мамы погодок со стажем и не задумываются (быть может) праздно размышляющие - что прежде чем наступит это блаженное время, когда мама сможет с чистой совестью "закольцевать" внимание детей друг на друге и совместной игре, а свое время посвятить отдыху или делам, пройдет другой период - может не такой длительный, но оочень интенсивный. Когда лучшим вашим девизом будет золотое правило безопасности - "Никогда не оставляй детей наедине" (Никогда - это значит буквально, ни на секунду, ни попить ни в туалет). Когда придется ежедневно демонстрировать и совершенствовать навыки "один глаз туда, другой - сюда", дар предвидения и ловкость рук, которых к сожалению всего две.
Потому что ваш старший (если речь о погодках - помним, что ему обычно не больше двух) при появлении дома новорожденного малыша не будет озабочен соображениями безопасности своих действий по отношению к брату/сестре. О своих эмоциях и намерениях по отношению к нему тоже первое время заявлять не будет (а может и не сможет пока). И это вам придется балансировать, пытаясь удовлетворить любопытство/интерес старшего без ущерба для младшего. Чтоб обнимал аккуратно, а не так, что кости трещат. Чтобы глазик не выткнул, когда по голове гладит. И чтобы понимал, что гладить можно, а тыкать нельзя. И чтобы не раздавил, пробегая/плюхаясь рядом. И много-много-много всего еще :) И все так доброжелательно-деликатно, без резких движений и криков "ты его раздавишь/не трогай/отойди", без подозрений в недобрых намерениях и упреков в безответственности... Дипломатия и политкорректность!
Вы думаете, я преувеличиваю?
...Честно?..
Говоря о первых месяцах, я скорее преуменьшаю. И еще не касаюсь темы ревности - здесь речь просто о неосторожности. О ревности - дальше.
Ну так вот, когда пройдет этот период и наступит то блаженное время, о котором выше, возможно, это уже не покажется вам сплошной халявой, а лишь заслуженной передышкой, которую вы честно отработали (кстати, еще и научив детей "играть вместе". Да, для совместной игры мало двух детей - нужен еще и ряд освоенных ими социальных навыков - делиться, меняться, признавать правила игры. К этому маме тоже приходится приложить руку).


8. О детской ревности. Вообще, по моему глубокому убеждению, это ключевой вопрос, который должны задать себе родители, планирующие второго ребенка, - как ее минимизировать? А в случае с погодками - это вопрос особой значимости. Да, погодок принято рассматривать как изначальных конкурентов, потому что их личное время, если можно так выразиться, "монополии" на маму накладывается. Младший появляется тогда, когда старший еще не обрел достаточную самостоятельность и находится в возрасте "мир - это преимущественно мама". Так что предпосылки для ревности конечно есть. НО...
Я искренне верю, что в дальнейшем многое (если не все) зависит от того, как поведут себя родители. Как взрослые люди, спросим себя - а что мы делаем, чтобы затушить эту искру ревности? И делаем ли? Если честно, мне интересно, думают ли об этом аспекте мамы, которые в ожидании второго малыша (или с его появлением) отселяют старшего ребенка из кровати и из комнаты, отлучают от груди, отдают на попечение бабушке, всячески подчеркивают, что теперь это нельзя и то тоже ИЗ-ЗА МАЛЫША и делают всякие другие вещи, по поводу которых я здесь уже удивлялась. Считают ли они ревность делом неизбежным, а потому "гори оно все синим пламенем"? Или просто не видят очевидных на мой взгляд последствий своих действий и бездействий?
Честно говоря, во время ожидания второго ребенка тема ревности стала моей идеей-фикс: я читала об этом, разговаривала с людьми, которые это пережили со своими погодками, коллекционировала полезные советы типа "приехав из роддома, подарите старшему игрушку "от малыша" и думала, думала. Готовила себя к тому, что "первое время будет тяжело". Честно сказать, на деле оказалось, что это совсем не так трудно, как я себе представляла. Это оказалось еще труднее - первое время, та самая адаптация. Да, советы типа вышеуказанного работают (вы бы видели, как Саша, беря в руки ту самую машинку, каждый раз(!) показывал и говорил, что "это братик подарил"). Конечно, я делала все то, о чем писала выше - он не лишился ни грудного вскармливания, ни сна с родителями и прочих своих детских радостей и нужностей. Но искры этой ревности витали в воздухе, подпитанные обидой на меня за нашу разлуку - то время, пока я была в роддоме.
Чувствовать себя как на пороховой бочке - это психологически тяжело. Постоянно следить за тем, что говоришь и делаешь. Улыбаясь Диме, кожей чувствовать внимательный Сашин взгляд и обнимать его тут же тоже. Ловить на языке фразы типа "не могу сделать что-то для тебя, потому что Дима...(на руках к примеру)" и заменять их на "просто не могу сейчас". Сдерживать восторги родственников по поводу новорожденного и обеспечивать Саше его порцию внимания. Стараться не оттолкнуть ни словом, ни взглядом, ни уединением с малышом. В ситуации назревающего конфликта переводить агрессию Саши - с Димы на себя. Временами хотелось реветь от бессилия и ощущения, что ничего у меня не получается... И боли - от Сашиных укусов, да - принимаем огонь на себя...
Иногда это было тяжело и физически - попробуй удержи на руках двух детей одновременно (один из них - новорожденный). Собственно, их хотя бы взять одновременно на руки надо ухитриться, но я видела в Сашиных глазах, как важно, как жизненно необходимо ему было в то время это постоянное "мне тоже!"  Поначалу - очень остро, немедленно, сию секунду - с тревогой и вызовом... Не в один день и даже не месяц, поняв (увидев), что никаких благ он не лишился, Саша успокоился и уже даже мог подождать немного, прося чего-то "тоже" (какой это был прорыв!!). Глядя на Сашу, успокоилась и я, ну и адаптировалась уже конечно. Приспособилась кормить двух детей одновременно и вообще делать одновременно с кормлением Димки (процесс бесконечный в первое время - кто плавал, знает) кучу всяких вещей - в данном контексте главное - играть с Сашей. Привыкла на автомате целовать сразу две макушки и говорить "люблю вас". "Фильтровать базар" - свой и особенно чужой - изымая из речи обороты, противопоставляющие детей друг другу, выставляющие Димыча досадной помехой... Поразительно, насколько люди не привыкли осмыслять то, что говорят... В общем, "жить стало проще, жить стало веселее". И когда вместо "мне тоже" - не всегда конечно, но все же - Саша начал говорить в духе "Мам, покорми Диму!", "Мама, Дима на ручки хочет", я поняла, что дракона мы победили.
Конечно, и сейчас бывает не все гладко. Поцелуи, объятия и "люблю Диму. Димка - мой братик" перемежаются порой тычками "не трожь эту машину" или еще что-нибудь... Но, с другой стороны - покажите мне мальчика двух с половиной лет, который никого никогда не толкает и не защищает свои игрушки - здесь уже другие аспекты, и над ними мы тоже работаем. И про ревность тоже не забываем - не провоцируем. И Сашина поговорка (любил говорить года в два) - "Папа. Мама. Саша. Дима. Семья. Хороошая :)" - для меня лучшая награда.


9. Когда мои знакомые узнают, что у меня двое детей-погодок, мне очень часто задают один вопрос, который меня несказанно веселит. Так вот, меня спрашивают, есть ли у меня помощники по хозяйству? Нет, не так - люди утвердительно интересуются, у меня же есть помощники по хозяйству, да? Я уже начинаю подозревать, что где-нибудь в собесе мамам погодок прикрепляют приходящих помощниц по хозяйству, а я все прошляпила! (хотя лично мне кажется гораздо более логичным и правильным выдавать маме двоих детей, и тем более погодок, машину) Ну а если серьезно - домработницы у меня нет. Когда "по хозяйству" помогают приходящие бабушки (мы живем своей семьей), я не люблю - в принципе не люблю, когда "хозяйничают" в моем доме (это вариант на совсем крайний случай типа "первый месяц после роддома", когда не просто лишних, вообще свободных рук нет).
Грубо говоря, можно сказать, что помощник по хозяйству у меня - муж, хотя это терминологически неверно... Я разделяю в этом аспекте феминистические взгляды, метко выраженные фразой "Нет никакой необходимости помогать женщине по дому - достаточно просто взять на себя половину домашних дел..." Если вдруг кому непонятен "тонкий английский юмор" - муж и жена ведут СОВМЕСТНОЕ хозяйство, деля бытовые обязанности на двоих, а не жена ведет хозяйство, а муж ей (милостиво) помогает (или не помогает). Мне близка такая позиция.
А если от лирики ближе к практике - как это складывается в нашей семье - то получается, что с ежедневной бытовой рутиной я чаще всего справляюсь сама (ну или не справляюсь), потому что сначала мужа физически дома нет, потому как он на работе, а когда он приходит, то просто жалко тратить этот драгоценный кусочек буднего дня всей семьей на созерцание Сережиной спины за мытьем посуды после ужина... Хочется сходить/съездить погулять всем вместе, или в гости, или еще куда. Или поиграть вместе с детьми... Или, пока дети наслаждаются папиным вниманием, тихо отползти и полежать в ванне... И да бог с ней, с этой посудой - потом сама вымою. Зато в выходные наше хозяйственно-бытовое "равноправие" видно невооруженным взглядом :) А после того, как я скажу, что практически всю традиционную субботнюю уборку у нас делает Сережа, моих стенаний вообще никто, думаю, не поймет (в свое оправдание скажу, что я тоже в это время не на диване лежу).
Ну а возвращаясь к вопросу - так ли резко возрастает необходимость в помощи по дому с рождением второго ребенка?.. Конечно, времени становится еще меньше, а сеятелей беспорядка - больше. Да, в моем доме не идеальный порядок (даже близко), но не вижу смысла сваливать это на детей, потому как, спрося себя "А был ли он когда-нибудь у меня идеальным?", честно отвечаю - нет, не был. Уборка никогда не была приоритетом моих дел, а с рождением детей - тем более им не стала. И если я стою перед выбором - в солнечный день вывести детей на прогулку или отутюжить кучу белья, я без колебаний выберу первое. Программа-минимум для меня - чтобы была приготовлена еда и постирана одежда - на это время найду обязательно. Остальное - в порядке живой очереди.
П.С.: И таки да, есть у меня ж помощники по хозяйству! Тот, который побольше, любит пылесосить и готовить, вытирать пыль и зеркала - в общем "за любой здоровый кипиш". Младший пока наблюдает больше, но очень любит возиться с постиранным бельем и приступает потихоньку к инспекции комода. Иногда меня спрашивают, как вообще так получается то, что дети вон помогать рвутся и обижаются, если нельзя?!! А рецепт прост на самом деле - они просто постоянно рядом с мамой, а мама занимается делами (перемежая с играми и прочими приятностями конечно). Ну в самом деле - если дела делать только когда ребенок спит - ребенок вообще ни сном ни духом, что в этом мире люди пол моют, с чего ему потом помогать-то ринуться?? Наблюдая за тем, что делает мама - конечно, не из загона, пардон, не из манежа, а с рук, в слинге или рядышком на полу, - рано или поздно он захочет поучаствовать. И тогда "спокойствие, только спокойствие!", терпение и позитивное подкрепление желательных действий (бурные восторги, благодарности и аплодисменты).
Конечно, пятый раз складывая вещи в комод или отмывая кухню от муки после совместной лепки пирожков, иногда мелькнет мысль - нафига такая помощь? :) Но только так и растут помощники - если помогать дают и не ругают, если что не так. Так что надо просто потерпеть, потом наступит стадия "толку с него, правда, как с козла молока, но вреда, однако, тоже никакого" - и уже будет вам счастье! А потом и до реальной помощи дело дойдет. Я в это верю :) А знаете, как приятно слышать: "Мам, чего помочь?"


10. Наверное, у каждой мамы, впервые наслаждающейся материнством и планирующей следующую беременность (или просто допускающей такую возможность), мелькает не очень приятная мысль-сомнение - буду ли я любить второго ребенка так, как первого?.. Когда глядишь на него, своего единственного и неповторимого, родного и любимого, иногда просто невозможно допустить, что кого-то еще можно любить так же... Думаю, дело просто в изначальной некорректности сравнения - один реальный и уже любимый, а другой - такой пока гипотетический и призрачный. Но крамольная мысль неприятно свербит и за нее немного стыдно перед самой собой и перед тем, призрачным вторым. Но вот проходит время, и он становится реальностью, и ты с удивлением и радостью знакомишься с ним, и недоумеваешь - разве можно его не полюбить?? И понимаешь, что вопрос "как поделить свою любовь между двумя детьми" просто неактуален, потому что любовь - она не делится, она умножается. Не знаю, как это происходит... Наверное, это такая же функция женского организма, как и рожать, - умножать любовь. И любить не "всех детей одинаково" - конечно по-разному, они ведь и сами разные, но всех одинаково сильно. ...Почему люди так любят задавать эти не очень умные вопросы?.. Кого больше любишь - папу или маму? Какого ребенка больше любишь - старшего или младшего?... Вам что дороже и нужнее - ваши руки или ноги? А?


11. Пересекаясь с темой маминой любви и продолжая тему глупых вопросов - довольно обычно думать, что после рождения младшего из погодок старшему ребенку не хватает маминого внимания. Вообще логичное конечно предположение о дефиците внимания у мамы. Любовь умножается, а вот время, глаза, руки - нет. Но здесь конечно играет роль многое уже вышеописанное - как мама планирует и что делает, чтобы этим вниманием старшее дитя не обделить. Потом конечно возрастает роль папы - часть маминого внимания он может и должен перекрыть своим, папиным. И еще думаю, что Юлий Цезарь со своими там параллельными занятиями выглядел бы очень бледно рядом с любой мамой двух малышей, стремящейся уделить внимание обоим. Немного желания и практики - и ты обрастаешь хитростями и приемчиками типа "читаем (наизусть) книжку старшему, улыбаемся при этом младшему" - все счастливы!
Так вот к дурацким вопросам - когда такие вопросы задают мне (сейчас правда уже не задают), я конечно объясню, что так мол и так, все под контролем, спасибо за беспокойство. НО объясните мне, люди, что заставляет некоторых (часто это бывают вообще посторонние бабульки-соседки) задавать такие вопросы ребенку?? "Мама-то наверное с малышом теперь возится, да? На тебя наверное времени нет?" Таких доброхотов в свое время я просто убивать была готова - взглядом. Только и остается, что оборвать на полуслове доброжелательной репликой. Ну правда - что движет этими людьми, а? Хочется выглядеть таким сочувствующим и эмпатийным? Хочется маму пристыдить или призвать к чему-то?? Хочется, чтобы ребенок подумал/почувствовал себя ненужным и заброшенным??? Или вообще просто праздный интерес и так, "разговор поддержать"? ну тогда уж лучше о погоде... У меня просто недоумение.
А еще подумалось - при фразе "обделенные материнским вниманием" обычно представляются заброшенные старшие, но для некоторых родителей наличие в семье не одного ребенка выступает достаточным основанием для того, чтобы лишить необходимого и совсем кроху. "Какое еще грудное вскармливание по требованию? - вопрошает мама. - У меня еще ребенок есть, и домашние дела, не могу я 24 часа в сутки к младшему привязанная быть!" И в ход идут различные мамозаменители... Грустно.
По правде говоря, к моменту второй беременности у меня не было вопроса - как мы будем растить этого ребенка. После недолгого эпизода "традиционного" родительства с новорожденным Сашей мы пришли к естественному подходу, утвердились в нем и считали само собой разумеющимся, что именно в этом ключе мы и будем растить следующего ребенка... А вот вопрос - как все это совместить - был...
К счастью, у меня были хорошие примеры. И я знала, что можно растить и второго ребенка без соски, манежа и прочего. И я в этом убедилась сама (главное - мотивация), и более того - постфактум (когда период Димкиного младенчества мы пережили) поймала себя на забавной мысли - что, несмотря на все сложности, период круглосуточного сосания и зависания конкретно на маме - Димы (и Сашу тоже не сбрасываем со счетов) мне дался морально гораздо легче, чем аналогичный период Саши, потому что раньше я вела себя по-другому - глупая была. В этот раз я четко помнила две вещи: 1 - это нормально и 2 - это временно! Так что теперь я наверное могу утверждать, что обделять ли вниманием младшего (а поначалу оно четко выражается в конкретных действиях - ребенок хочет быть постоянно с мамой, конкретно - у маминой груди, а мы ему это даем либо не даем в полном объеме) - это мамин выбор, это результат ее выбора своего материнского подхода (волевым решением углубляться в эту тему не буду!)


12. Есть одна "чудесная" поговорка, больше имеющая отношение как раз к семьям с более значительной разницей в возрасте детей, но и к погодкам ее тоже часто лепят. Звучит примерно как "старший - нянька, младший - лялька". Иногда родителями это преподносится как воспитание в детях ответственности, способности заботиться, навыков ухода за детьми - "в жизни пригодятся" - в конце концов, но только слепой не увидит за этой фразой извечное человеческое (в данном случае родительское) стремление облегчить себе жизнь.
Спасибо Сент-Экзюпери, большинство людей к определенному возрасту усваивают то, что "мы в ответе за тех, кого приручили", но почему-то то, что мы, и только мы, родители, ответственны за тех, кого пригласили в этот мир, - для удивительно многих взрослых людей - откровение! Кому-то всегда должны бабушки-дедушки, а кому-то вот и старшие дети... Да, из таких вот с детства приставленных к люльке старшеньких и правда иногда вырастают люди ответственные и заботливые, а иногда - озлобленные и "ненаигравшиеся", часть и тех, и других пополняет в дальнейшем могучую ныне армию "чайлдфри", нежелающих заводить собственных детей... Собственно, в таких "тяжелых случаях" и младшим не позавидуешь - постоянно чувствовать себя обузой, мячом, который футболят между собой родители и старшие дети в семье, - это неприятно, да и неполезно тоже.
Мне такой подход представляется глубоко ошибочным и я не считаю, что Саша "должен" помогать мне с Димой. С самых первых дней я РАЗРЕШИЛА ему участвовать в уходе за братом, но не обязала, и то, что он делал и делает - игрушку подать, попу помыть, памперс выбросить - это его право, а не обязанность, он делает это по собственной инициативе или - сейчас - по моей ненавязчивой просьбе. И мне приятно видеть ростки этой самодеятельной, ненавязанной заботы - "Мам, помой мне это яблоко! А это - Диме!"
В общем на мой взгляд более целесообразно - воспитание доброжелательных отношений между детьми и культивирование общих интересов (и круга общения)... И еще подумалось - нельзя сказать, что мои родители свешивали на детей свои родительские обязанности, но тем не менее в моем детстве было немало ситуаций, когда меня прикрепляли "хвостом" к старшей сестре (мы с ней погодки, кстати, да) - и не всегда мы (и я, и она) были этому рады... Все детство я пыталась доказать, что я хоть и младшая, но не маленькая... И еще подумалось - не имеет ли связи со всем этим один из самых глубоких моих "социальных" страхов - боязнь оказаться лишней, страх быть навязчивой... Тонка, очень тонка эта грань, тем меньше хочется к ней подходить - знать бы только, где она?..


13. Еще один шаблон восприятия людьми мамы детей-погодок можно условно обозвать как "мама все умеет", иногда идет в комплекте со следствием "...соответственно в помощи не нуждается" :) Это, несомненно, логично, потому как обращаться с новорожденным мама действительно УЖЕ умеет (не в первый раз) и ЕЩЕ не забыла (потому как недавно). Любая мама вам это подтвердит. Но, упуская из виду контекст, теряем главное - эээ... не проблема справиться со вторым ребенком, проблема - справиться с двумя! И в этом смысле - все как в первый раз (полагаю, что дальше - так же, потому что трех-то одновременно еще ж не было. А соответственно помочь (чем дадут) - дело нужное и благородное!
Вспомнилось, как по приезду с Димой из роддома я очень серьезно просила Сережу не оставлять меня с детьми одну. Ну просто совсем не оставлять!.. :) А еще, когда у тебя двое детей, с такой улыбкой вспоминаешь свои "трудности" с одним, первым и, когда вдруг одного из детей нету дома (поначалу понятно, что старшего - ну гулять ушел с папой или в гости к бабе с дедой), понимаешь, что это просто курорт какой-то! отдыхай - не хочу!


14. Если уж добрались мы до мам и того, что думают о них люди, не могу не отметить один момент: в глазах большинства людей мечта любой мамы - поспать, а для мамы погодок это просто голубая мечта, как говорится. Ну что сказать... Поспать - это дело хорошее, но видится мне в этом домысле некое преувеличение. Да, спать я стала меньше, но не настолько, чтобы дойти до кондиции "полцарства за коня", в смысле за кусочек сна! Мало того, что сон не стал моим приоритетом и лучшим отдыхом и развлечением, я часто ловлю себя на мысли, что мне жалко времени на сон... В общем, щадя вашу психику, я не буду сейчас говорить, сколько и как я сплю, скажу только - грудное вскармливание по требованию и совместный сон - это наше все! Без них да, наверное, я была бы похожа на зомби и с тоской мечтала о любой возможности принять горизонтальное положение, а так - я гораздо больше мечтаю о своей машине, к примеру.


15. Задумываясь о том, что заставляет людей заводить детей-погодок (ну если думать все же о планировании), практически каждый озвучит мотив, известный в народе как "отстреляться"...
Если честно, у меня такое амбивалентное отношение к этой фразе и тому, что за ней стоит...
Если это говорит женщина, я понимаю, что она имеет ввиду свои семейные планы сначала посвятить некоторое время детям, а после строить карьеру и т.д. - в общем имеет право.
Но вот если это "отстреляться" с небрежной улыбкой произносит мужчина, то хоть умом я и понимаю, что это могут быть их обдуманные семейные планы, но - хоть тресни - возникает эмоциональный протест. И вспоминается такая дурацкая картинка из рекламы какой-то бытовой техники, где мужчина держит на руках двоих малышей, с шедевральным слоганом типа "двойной результат за те же усилия". Прямо сквозит в нем нечто даже не мужское, а самцовое - потому как за "те же усилия" двойной результат может быть только у мужчины, и то, если просто тупо поучаствовать в зачатии. Возвращаясь к мужчине, небрежно произносящему "мы решили отстреляться", как-то режет мне слух эта легкость и мелькают мысли, что вот жене его, выражаясь этой дуэльно-спортивной терминологией, еще стреляться и стреляться...
Если говорить о моих (наших) мотивах выбора такой разницы в возрасте детей, то в этих стрельбах мы скорее не участвуем. Для нас было важно (и остается) то, чтобы детям было интересно расти вместе (маленькая разница в возрасте - это неплохая предпосылка, хотя конечно не всё). Ну и есть еще одно - я хочу, чтобы у наших детей были молодые родители - пока легкие на подъем и относительно здоровые. Для меня это важно.


16. Ну и подытоживая мноогие и многие догадки и вопросы, озвучу наверное самый общий витающий в умах стереотип - то, что погодки - это нереально тяжело :) И не могу с этим согласиться! Да, это непросто, бывает тяжело, и, признаться, впервые справившись с элементарными вроде бы операциями типа "собери детей на прогулку - двое детей и две руки", чувствуешь себя нереально крутой :) Но немного практики и рациональный подход - и это нереальное чудо переходит в разряд вполне себе рядового ежедневного подвига. Как у Мюнхгаузена - "16.00 - подвиг" :) Шучу, конечно.
Когда я только планировала себе погодок, одна мудрая женщина (мама погодок, да) сказала фразу: я не имею морального права пропагандировать погодок, потому что это все-таки очень большая нагрузка на организм мамы (добавлю - и на психику), но я очень рада, что у моих детей именно такая разница в возрасте. Да, я могу отнести эту фразу и к себе - я счастлива. И это не просто сложение двух "счастий" - два ребенка, это еще одна, особая радость - видеть, как общаются твои дети. Как тянутся друг к другу с утра - "Мама, Дима проснулся!!", как хохочут на два голоса, как ползают и шебуршатся в какой-то им одним понятной дитячьей игре... такие пока бесхитростные и непосредственные. И хотелось бы верить, что я делаю все от меня зависящее, чтобы мои дети были счастливы этим тоже. Чтобы через пару десятков лет они смогли не кривя душой признаться, что расти вместе с братом - это здорово!
Аватара пользователя
NataAkyol
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2481
Зарегистрирован: Сб ноя 30, 2013 6:42 pm
Откуда: Турция, Анталия
Благодарил (а): 1781 раз
Поблагодарили: 4050 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение NataAkyol »

Леся, спасибо!!
Многие пункты относятся не только к погодкам, но и полезны всем мамам.
Аватара пользователя
ttatti
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1187
Зарегистрирован: Пт дек 02, 2011 8:39 pm
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 1499 раз
Поблагодарили: 947 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение ttatti »

У меня не погодки, конечно, разница 2г 5 мес, но вполне себе подходит многое. Особенно радуют эти бестактные вопросы окружающих и увещевания про несчастного старшего ребенка...
Когда в первый день дома к нам пришла патронажная сестра, она очень долго удивлялась и возмущалась, почему это я дома с детьми одна (у мужа отпуск взять не получилось. а остальных я не очень-то хотела видеть), тогда-то я и поняла, что реакция окружающих меня ждет интересная)
Аватара пользователя
WhiteLady
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 346
Зарегистрирован: Пн май 24, 2010 11:25 am
Благодарил (а): 181 раз
Поблагодарили: 157 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение WhiteLady »

Олеся спасибо за пост! :bis: Готова под этими пунктами подписаться.
Мне как маме погодок, однажды заявили, что второго ребенка так быстро родили исключительно из-за материнского капитала. Не ну а чо, других причин нет)))) :bot:
А вообще я про себя могу сказать, что рада, что к рождению детей была подготовлена в плане флай-системы, я к тому времени уже многое до автоматизма довела, эта система и позволила справиться со многими заботами!
Aks.Lesia
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 585
Зарегистрирован: Пн июл 22, 2013 5:32 am
Откуда: Тюмень
Благодарил (а): 246 раз
Поблагодарили: 796 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение Aks.Lesia »

Ната, спасибо, мне ценно твоё мнение!

ttatti, интересная патронажная сестра :)
Про бестактные вопросы и неуместные жаления - приспособилась уже затыкать этот фонтан красноречия? :) главное - оперативность :wink:

Ираида, вот ты молодец! А я сейчас вторую заметку выложу и вы сможете посчитать, сколько времени я уже в начинающих флаюшках хожу :D периодически
Про маткапитал даже не буду комментировать :)
Аватара пользователя
_Bird_
FlyМодератор-cтажёр
FlyМодератор-cтажёр
Сообщения: 10061
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 12:36 pm
Откуда: Петербург, Осло
Благодарил (а): 18456 раз
Поблагодарили: 20738 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение _Bird_ »

Эх, меня тут уверяли, что у старшего детство заканчивается с рождением младшего о_О Наверное, надо было лет 15 между детьми делать с такой установкой...
Правда, у самой "советчицы" погодки, наверное ей тяжко пришлось, потому и комментарии такие.
Счастье приходит к счастливым!
Aks.Lesia
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 585
Зарегистрирован: Пн июл 22, 2013 5:32 am
Откуда: Тюмень
Благодарил (а): 246 раз
Поблагодарили: 796 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение Aks.Lesia »

bird, вот меня всегда удивляет, когда люди озвучивают это "детство заканчивается" как некий непреложный, от родителей не зависящий факт. Да, оно объективно заканчивается, как от нас не зависящий факт, но где-то на втором десятке жизни, а уж никак не на втором году. На втором году его окончание - "заслуга" родителей, у которых не хватило желания, сил (хотя уверена, что первично желание - если нет каких-то сильно особых обстоятельств) или - прямо скажем - ума не взрослить искусственно своего первенца, а дать ему проживать своё детство.
Да, моя генеральная мысль - об этом. О том, что детство - это не "переходящее знамя" (типа "ты уже побыл ребёнком, теперь вот маленького очередь"), а личная вещь каждого...как уютная пижама, которую когда-то перестанешь носить потому, что из неё вырос, а не потому что её забрали, чтоб другому отдать. Ситуации "а вдруг война" рассматривать не хочу, просто обычная жизнь в наших реалиях.
Aks.Lesia
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 585
Зарегистрирован: Пн июл 22, 2013 5:32 am
Откуда: Тюмень
Благодарил (а): 246 раз
Поблагодарили: 796 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение Aks.Lesia »

И я выкладываю вторую заметку, написанную ещё почти через год, - детям на тот момент было 3,3 года и 1,5 года.
Она большая, разделю на три сообщения.




Дети-погодки и их родители: ПРОдвижение

В начале прошлой осени я поделилась со всеми любопытствующими своими мыслями и чувствами по поводу воспитания детей-погодок– из опыта, приобретенного на любимых детях - на момент написания той заметки Саше было два с половиной года, а Диме – 9 месяцев. Собственно задумывался опус как полушутливое алаверды и честная отсебятина, не претендующая на универсальность и научность, но по отклику я увидела, что эти проблемы волнуют не только меня и многие люди ищут такие же ответы на эти вопросы. Еще раз спасибо всем, кто счел мои размышления интересными или полезными для себя и не поленился сообщить мне об этом комментарием, личным сообщением и прочими способами.
С тех пор еще примерно на 9 месяцев (какие-то символично-симметричные отрезки у меня получаются) мы продвинулись в ответственном деле воспитания погодок (или погодков?.. Каждый раз думаю, как же правильно?) И я снова нескромно делюсь со всеми, кому это интересно, своими измышлениями – опять же не претендуя на научность и объективность, просто зарисовки из нашей жизни, в которых, быть может, кто-то узнает и свою.


И на этот раз – если выразить односложно суть моих повествований – это действительно главным образом «про движение». Движение в прямом смысле (Дима освоил прямохождение примерно к году, и это – учитывая не собирающегося присесть Сашу – внесло еще немного прелести в нашу жизнь) и в переносном – движение нашей с Сережей педагогической мысли и смекалки. Потому как теперь в продуманные, выверенные и благодаря этому достаточно безопасные (для родителей) «педагогические ситуации» то и дело врывается свежий ветер форсмажора в виде одного из детей, так сказать, свободного в данный момент от педагогического воздействия, в общем, элемент непредсказуемости фоново присутствует и держит в тонусе наши родительские мозги.
Про это и начну. Только сначала еще пожалуюсь лирическое отступление в филологию.


Про «великий и могучий»
По правде говоря, меня давно и прочно раздражает разговорный штамп «сидеть дома с детьми». В смысле «Привет, давно не виделись! Работаешь или с детьми сидишь?» Ну что тут ответить? Формально я должна согласиться со вторым, но у меня просто язык не поворачивается так сказать, потому что бОльшим враньем было бы только сообщение о том, что я дома с ними лежу.И, кстати, на своей временами ну очень кипишной работе возможностей посидеть уменя было гораздо больше… Это я заметила, еще когда у меня один Саша был. А теперь диссонанс между этой фразой применительно ко мне (не в смысле мне такой уникальной, а просто представителю определенного образа жизни в данный момент) и ее реальным содержанием достиг таких размеров, что ощущается как дичайшая несправедливость и клевета.
Я не «сижу(!) дома(!) с детьми», я работаю мамой. График 24/7, между прочим, и отпуска пока не предвидится. Предлагаю дискредитирующую фразу изъять из обращения, в общем. :)  Ну вот, после того, как я поплакала выразила свою официальную позицию по данному вопросу, вернусь к развитию нашей педагогической мысли.


Про родительскую смекалку и «Хакуна матата».
Думаю, практически все родители – кто по опыту, «сыну ошибок трудных», кто благодаря предусмотрительности или другим ресурсам – приходят рано или поздно к освоению личных приемов обхождения острых углов – на стыке детских хотелок и жизненных необходимостей (или родительских представлений), натыкаясь на которые дите способно если не испортить настроение себе и маме/папе, то хотя бы честно попытаться.
Не то чтобы я за сглаживание всего, но создавать на ровном месте себе трудности, чтобы радостно их преодолевать, - не мое.
У всех свои зоны конфликта, разумеется, но для примера из нашей жизни – виноград. Вкусный виноград в красивой вазе, стоящей на столе в начале обеда. Способность осознать и безропотно принять странный и несправедливый алгоритм «сначала обед, потом десерт» приходит к ребенку с возрастом и опытом безуспешных попыток этот алгоритм поломать и заменить на свой – «сначала десерт, а обед потом … может быть». Но есть период, когда проще для всех этот виноград на стол в начале обеда просто не ставить, дабы не травмировать неокрепшую детскую психику невозможностью тут же его получить.
Ну и вот – когда в семье один ребенок, а остальные – адекватные обучаемые взрослые, ситуация довольно проста и прозрачна: решили сладости на стол не ставить и не ставят, что характерно.  
Хотя и тут конечно бывают проколы :) пишу, а самой вспомнился один из многочисленных случаев. Саше было год-полтора,а Димы соответственно еще не было. Собираемся обедать на даче, бабушка собирает на стол, ну там лето, овощи-ягодки. А вообще каша (ну или что-нибудь подобное) предполагается. Ну и она рядом с Сашиной тарелкой с кашей (или чем-то таким) ставит блюдо с ягодами в сметане… пока дите слоняется вокруг, я «легким движением руки» переставляю блюдо с ягодами на другой конец стола, беру Сашу, усаживаюсь вместе с ним, подвигаем кашу… и… поворачивается от плиты бабушка, добрая душа - «А где же ягоды?» - и ставит блюдо обратно, аккуратно под нос Саше. В общем тихо-мирно не получилось :) Конечно, кто-то возразит, что летом надо ягоды есть, а не кашу. Соглашусь, надо. Но не каждый раз. И не в таких количествах, особенно если аллергия.
В случае же, когда ребенка в семье больше одного (и второго тоже пока сильно сознательным не назовешь), ситуация, которую, как вы думаете, вы держите под контролем, в любой момент может заиграть новыми красками. В примере с этим несчастным виноградом дите постарше и поспособнее (которое в принципе с несправедливым алгоритмом уже давно смирилось) может быстренько покушать и притащить винограда лично себе, с полным правом сидеть и лопать даже несколько демонстративно, смущая своих менее расторопных товарищей…
Или другая картина – собираемся мы куда-то по делам, торопимся, одеваемся, опаздываем, короче... Я бегаю рексиком, собирая то, что нужно взять с собой, и пытаясь попутно одеть детей. Старший сын деловито стул притащил покопаться в шкафу, достает довольный – пум-пурумпум! – «Дима, держи!» О Боже, только не это! Пальчиковые краски :( 
Дима – в предвкушении, я – в расстройстве. Саша – покровительственно, с непередаваемой интонацией – «Мам, да не волноваайся!» Ну да, как говорила мама Бриджит Джонс, «донт уорри, би хэппи! Хакуна матата!»
…Кто знает, как объяснить коту,которому дали нюхнуть валерьянки, что ему нальют попозже, а сейчас «одеваемся и идем гулять», телеграфируйте мне, ага? 
В общем, картин таких у меня на целую галерею.
И так как разруливать эти ситуации приходится нам, родителям, наш мозг расслабиться не может. Хотя, возможно, оно и неплохо – знаю, некоторые жалуются, что в декрете деградируют.
В основном эти экзамены на профпригодность выпадают, конечно, мне, но иногда и Сереже удается блеснуть навыками. Из недавнего: после некоторого перерыва Сережа наконец-то вставил батарейки в поющую книжку про бременских музыкантов, и она – понятно – сразу всем нужна, особенно Диме, но Саше тоже – на всякий случай. Саша добрался до книжки первый и вроде как получил «право первой ночи», Дима на грани отчаяния. Сережа быстренько достает другую книжку (как бы случайно ту, что ходит сейчас в Сашиных фаворитах) и говорит в пространство:«Ну ничего, щас мы Диме другую книгу дадим». Саша – моментально – «Держи, Дима, про бременских музыкантов, я уже почитал!» :) Все довольны, все смеются, а Сережа еще и горд собой. Такая 10-тисекундная миниатюра, коих сотня за день. 
А вообще тема всяких мелочных ситуаций на грани фола, которые приходится разруливать ежедневно, неисчерпаема. И, как было принято писать в школьных сочинениях, «красной нитью проходит» в следующий аспект нашего бытия и моих размышлений соответственно. 


Про частную собственность и «Сережин велосипед»
Этой непростой темы не миновать и родителям одного ребенка. Когда ребенок выходит в мир, приходится простраивать в своей голове и транслировать ребенку понятия «мое-чужое», вопрос неоднозначный.
Чему хочется научить своих детей мне? Иногда такое впечатление,что всему сразу – чтоб умели делиться и не были жадинами, но и не так, чтобы «последнюю рубашку первому встречному»… Ценили свое, умели им распоряжаться и бережно относились к чужому… И чтоб понимали (и главное – принимали), что чужое– это не свое, возвращать придется… Понятно, что старший уже серьезно продвинулся в освоении этих премудростей, а вот младший еще только в начале пути…

В общем, увлекательный и противоречивый мир частной собственности открывается всем желающим на любой детской площадке, потому как у всех участвующих взрослых (родителей) свои представления (порой весьма причудливые), а у детей порой и тех нет, просто «хачууу!».
Но, в отличие от родителей одного ребенка, которые могут увести свое чадо с этой площадки, если ситуация слишком накалилась, и, придя домой, оставить за закрытой дверью все эти дележки и немного перевести дух, родителям погодок такое счастье не снилось. Потому как дома тоже игрушки и соответственно местами такой же военный полигон.
Я знаю, люди довольно разными способами решают для себя этот вопрос – как решать споры из-за игрушек дома. Некоторые, горестно вздыхая и несколько кокетливо сетуя на расходы, создают в своей квартире «мир двойных вещей», у других все игрушки, включая подаренные на дни рождения, официально в семье на общем пользовании – это, наверное, крайние полюса, между которыми еще миллион вариантов.
Обдумывая эту тему, я поняла, что крайности нам не подходят. Модель «все вокруг колхозное» претит моим личным убеждениям: коммунизм меня не манит, я – за право каждого иметь частную собственность, что-то личное, дорогое именно для тебя и милое. Плюс навык владения и распоряжения вещами весьма полезен. Да и вообще с трудом себе представляю процедуру отчуждения подарков…здесь уже мои не политические убеждения, а этические нормы против…
«Мир двойных вещей», что на другом полюсе, тоже не прижился даже в моей голове, поэтому воплощать его в жизнь я не стала и пробовать. Приобретение двойного комплекта абсолютно идентичных игрушек, на мой взгляд, помимо того, что дорого и нелепо как-то, так еще и сомнительно эффективно, так как отсутствия ссор не гарантирует. …В самом деле, если все одинаковое, ведь совершенно очевидно, что мой мячик именно этот, а не тот, что неделю назад за диван укатился, правда?..
«Мир двойных вещей» в варианте «не совсем одинаковые, но похожие, идентичные, равноценные» тоже не панацея от всех бед. Потому что, купив каждому ребенку приглянувшуюся именно ему игрушку и наивно полагая, что счастье и благоденствие в отдельно взятой семье достигнуто, родитель непременно столкнется с одним любопытным феноменом. Очень смеялась, услышав однажды анекдот, в котором он ненаучно, но очень емко раскрывается. Расскажу и вам.
Девочка пишет письмо деду Морозу: « Дорогой дедушка Мороз! Я очень хорошо вела себя в этом году, поэтому подари мне, пожалуйста, на Новый год велосипед, как у Сережи Сережин велосипед»
Так вот, «Сережин велосипед» в определенном возрасте весьма актуален, а иногда и взрослых с такой установкой встретишь.

В общем, лично я принимаю за аксиому нехитрую мысль, что некоторые «терки» из-за игрушек неизбежны, и уже отсюда строю свои наполеоновские планы, как превратить эти досадные неурядицы в ценный жизненный опыт, который получают мои дети. Подобные моменты у нас начались ближе к Димкиному году, месяцев в 10 – когда он осознал свое право на свободное волеизъявление и начал активно им пользоваться, к чему Саша оказался неготов – до этого Дима довольно легко отвлекался на подходящую замену, да и вообще не представлялся конкурентом.
Теперь же обнаружились интересные вещи. Во-первых, в фаворе у нас оказались машинки, причем Диму совершенно не интересовали игрушки-машинки мультяшного типа, которые принято дарить малышам – ему подавай модельки машин «как настоящие», которыми любит играть Саша. Во-вторых, у Саши отличная память (что в принципе не новость), и все подаренные ему многочисленные машинки он помнит вместе с именами дарителей.
Для меня обладание вещью подразумевает и право решать делиться ей или не делиться, поэтому заставлять Сашу давать Диме свои машинки мне казалось неправильным… Хотя не скрою, моменты, близкие к этому, были. Воздействовать убеждением (особенно поначалу) получалось не всегда, да и это требует времени, а Диме бывало сложно ждать (это я так мягко выскажусь), пока Саша там самоопределяется. Так что уравняли шансы (не по счету, а просто – принципиально) – прикупили машин такого типа Диме и – общих, чтобы проще было учиться делиться (обоюдно) и меняться.
Да, при наличии двоих детей в семье считаю просто необходимым разбавить дихотомию «мое-твое» понятием «наше»,«общее». Так же в «общие» игрушки у нас ушли всякие забавы, которыми можно играть сообща – мячи, кубики, мозаики, конструкторы и проч…
В свое время один небедный человек, Джон Д. Рокфеллер, купил своим четверым детям один велосипед, потому что жена сказала – «нужно уметь делиться»…Система воспитания в целом в этой семье была, мягко говоря, неоднозначная и мы, конечно, не Рокфеллеры, чтоб один велосипед на четверых покупать, но высказанную мысль поддерживаю – на мой взгляд, в семье без этого никуда.
Пока приходится довольно часто вмешиваться в процесс распределения-обмена (мы это сами усложнили, занеся часть игрушек в категорию «общие», но считаю, что это стоит того), выполнять медиаторские функции, потому что я не сторонница стихийных решений этих споров в пользу более ловкого и сильного (пока что старшего, понятно). Равно как и не поддерживаю решение всех споров из-за игрушек априори в пользу младшего под девизом «он же маааленький!» В общем, предпочитаю строить все на паритетных началах, с некоторой форой младшему пока – привлекаю Сашу в союзники: учим Диму просить вежливо, а не топать и орать и т.д.

Какие правила относительно детской собственности сложились у нас в семье, попробую подытожить:
Ø Хочешь играть чужими игрушками – будь готов делиться своими, когда попросят.
Ø Крупные личные игрухи заведомо в единичном экземпляре (машина-каталка Сашина, лошадка-качалка Димина) – хозяин пользуется, когда захочет, остальные – когда свободна. Собственно мелкие личные – типа машинки, зверюшки (еще один хит у наших детей) – по тому же принципу: не нужны хозяину – бери играй. Нужны – отдай или предложи замену, если устроит.
Ø Общими игрушками можно играть хоть всей кучей одному, если другой не претендует. Когда претендует – делимся. Если зациклились на одной игрушке – то по очереди.
Ø Впринципе своими игрушками можно и не делиться (бывает настроение сгрести все свои машинки в кучу и не давать желающим вовсе), но в этом случае считаю нужным озвучить, что те, кто жадничает, сидят и играют одни, потому что играть с ними обычно не хотят. И общие, и чужие игрушки в период такого обострения чувства собственности тоже брать не разрешаю.
Ø Если просят из твоих игрушек конкретную, которая тебе самому нужна, - твое право выбирать: дать поиграть, не давать категорически, предложить альтернативу. Но если не дал и играешь сам – не дразнись.Дразниться у нас запрещено.
Ø Ну и общее – просим вежливо и спокойно, спасибо-пожалуйста и все такое. Крики-визги у нас не поощряются и за просьбы не считаются.
Вот как-то так. Сумбурно и длинно. Непроста капиталистическая тема.

И вдогонку – в конце прошлого ноября состоялось у нас одно важное событие. Первый Димкин день рождения – год. В данном контексте – в смысле первый не-Сашин день рождения. Если честно, я слегка волновалась. С Сашей мы заранее беседовали – в ключе «у Димы будет праздник. Как его поздравим? Что подарим?» (на это, кстати, Саша отвечал после раздумья «Я хочу подарить Диме красный шарик! Давай купим Диме красный шарик. А мне – зеленый!») Вместе с большим подарком Диме мы с Сережей купили Саше очередную машинку и обоим – набор зверюшек – общий. Запаслись воздушными шарами и мыльными пузырями. И все равно я волновалась – как воспримет Саша сыплющиеся на Диму подарки… И для меня было большим приятным сюрпризом увидеть, что все, абсолютно все гости (а гостей было немало – отмечали в два захода: с родственниками и друзьями) сочли нужным приготовить и для Саши какой-нибудь небольшой презент… Так мудро и с пониманием, я просто не ожидала и была очень тронута этим.
"- ...А какие там люди?..
- Как я.
- Все такие? Такие же понимающие, родные и неожиданные?
- Не все… Есть гораздо лучше».

Навеяло что-то...

Ну и следующая тема уже мельком показалась среди вышеразобранных игрушечных завалов – про обезьян


Про обезьян, конкуренцию и теорию эволюции
«Подражательство» в семьях с погодками весьма предсказуемо, кстати, не только в варианте «младший копирует старшего», но и наоборот. И я заметила, что вызывают эти «повторюшки» довольно разные чувства. Когда младший за старшим – чаще всего умиление, «растет ребенок». А вот попытки старшего по примеру брата, допустим, рукой залезть в тарелку вызывают у меня не умиление, а раздражение, хотя, осознав это, стараюсь реагировать спокойно.Объясняю, что Дима делает так потому, что по-другому пока не может, в духе «ты был маленький и делал так же, а теперь ты умеешь вон как».

Вообще в этом обезьянничаньи есть и плюсы, и минусы.
Младшему проще осваивать гигиенические навыки, да и принятую в семье культуру поведения тоже. Так забавно смотреть, как Дима спешит сказать мне «Ро! Ро!»,когда я чихну, теперь уже порой быстрее Сашиного «Будь здорова!» И извиняться, и благодарить Диму учит Саша – личным примером. Да и Саше это бывает весьма полезно – поступить «красиво» и увидеть адекватный отклик. Школа социальных навыков, в общем.
Но вместе с тем витающая в воздухе конкуренция – за игрушки, за вакантное место помощника на кухне, за право выбирать, какую книжку будем сейчас читать, – усложняет и без того непростую мамину жизнь.
Непросто пока объяснить младшему,что не надо ломать Сашины постройки, и старшему, что не стоит так расстраиваться по этому поводу, но можно что-нибудь придумать – можно строить вместе, по крайней мере пытаться, или превратить в игру «постройка-поломка»… Сложнее с играми типа домино – когда Дима считает своим долгом с энтузиазмом разбрасывать доминошки, в которые мы с Сашей играем – приходится проявлять чудеса изобретательности и ловкость рук.
А еще у меня очень маленькая кухня. И совсем немного места у рабочей поверхности. А готовлю я много – не только по необходимости, но и по велению души, так сказать. Я до сих пор с трепетом вспоминаю балансирующего на табуретке 1-1,5годовалого Сашку, постоянно забиравшегося помогать, и свои ухищрения – страховать его немножко (табуретки унас были… цирковые весьма, а пол – был и остается – плиточным), непосредственно готовить и давать «помогать» чем можно… Мне тогда казалось, это на грани возможностей. Во всяком случае, моих. Потом я узнала, что такое, держа на одной руке засыпающего новорожденногоДимку, с чуть более уже тренированным табуреткой Сашей-помощником делать, к примеру, тесто для печенек… Но все это не идет ни в какое сравнение с текущей ситуацией – когда помогать хотят оба, когда больше одного стула к столу, на котором готовлю, поставить нельзя (стулья уже другие, они безопасные и со спинкой, но громоздкие и плохо «стыкуются» со столом), Дима пока соображениями безопасности на стуле вообще не озабочен и мне приходится его страховать, при этом мне никуда не пройти и не дотянуться, ну и хорошо бы как-то делать то, ради чего собрались – еду приготовить…
В общем, часто мне думается о встреченной не помню где мысли – что эволюционная теория Дарвина совершенно несостоятельна, потому что если бы все было так, у матерей несомненно вместе с рождением детей вырастали бы дополнительные руки. Как-то так. Многорукая богиня Шива в современном интерьере… эх, нет в мире справедливости…
Ну и выделю в отдельную тему то, что было уже затронуто –


Про совместные игры, Цезаря и избу-читальню
Да, про то, как Гай Юлий отдыхает рядом с мамой погодок, я уже писала, но ситуация развивается и теперь он уже просто «нервно курит в сторонке». Потому что если раньше достаточно было качественно и изобретательно распределять внимание по принципу «одного гладим, другому читаем», то теперь этого мало – маме нужно разорваться на сотню маленьких медвежат – потому как запросы часто взаимоисключающие– как читать две книжки одновременно?..Параллельно рисовать с одним и пинать мяч с другим?..
Да, один из вариантов решения проблемы на поверхности – организовывать совместные игрища и занятия, учить детей играть вместе, и это мы практикуем уже год – и не столько из соображений вынужденной необходимости, сколько воплощая в жизнь идиллическую картинку-фантазию наверное всех родителей не одного ребенка, особенно с маленькой разницей в возрасте, - как же им еще расти в одной семье, если не играя? Хочется помочь, научить и создать прецедент.
Конечно, до стадии «игры вместе» им еще нужно дорасти даже в возрастном плане, пройти период «игры рядом». И если вспомнить прошлое лето – например, «играть в догонялки» с Сашей, держа подмышкой не умеющего пока ходить Диму, - это такая нехилая нагрузка (легким онникогда не был, мягко говоря), зато все счастливы – и Саша, который наконец «играет с братиком», и Дима, который тоже участвует (у него государственной важности задача – хлопнуть Сашу по плечу, когда мы его догнали). И я тоже, потому что когда твои дети заливисто синхронно хохочут, ты по своему участившемуся сердцебиению понимаешь, что фраза «когда счастливы дети, счастливы и родители» не красивые слова…
В общем, погонять мяч, построить домики, поиграть в прятки и прочее – все это энерго- и мозгозатратно, но вполне возможно с маленькими детьми – при непосредственном и активном участии взрослого, разумеется. Но увлечь детей одним занятием не всегда удается, во всяком случае, мне. И тогда… тогда сложно. Заниматься с ними попеременно – так годовалому Диме не сильно объяснишь про «попозже», а Саше объяснишь конечно, но как-то несправедливо, если ждать все время ему… так и мечешься :)
О, еще есть категория вроде бы не исключающих совместность развивающих занятий - типа рисования, лепки. Но поначалу они мне тоже выходили боком. Когда позаниматься этим садился Саша, Диме ну непременно нужно было тоже. И при том, что Саше нужно было мое постоянное участие и помощь, а все, что нужно было Диме, - это чтобы не мешали есть пластилин, опять же реально не хватало рук… ну про эту несправедливость я уже писала.

А еще книги. Книги всегда имели большое значение в моей жизни – в положительном ключе – и я никогда не думала, что когда-нибудь они станут моим наказанием. Когда Саша был маленький, я стала ему читать тогда, когда он стал слушать, хотя бы пытаться, никогда не навязывала это занятие и, честно говоря, когда Саше был год, с сожалением думала, что он вообще не заинтересуется этим видом досуга… в папу пошел, то есть. Но нет, Саша заинтересовался и очень активно – мы читали много, с удовольствием и довольно безмятежно до тех пор, пока этим процессом не заинтересовался Дима (ему не было еще и года, когда он начал требовать, весьма настойчиво, почитать ему тоже).
С одной стороны, прелесть второго ребенка еще и в том, что у родителя в оперативной памяти уже такая библиотека –все эти заходеры, барто и прочие чуковские настолько читаны-перечитаны со старшим, что рассказываются теперь по памяти, а это бонус, согласитесь – можно рассказывать «Айболита» и, к примеру, мыть посуду. А с другой стороны, ребенку в два с половиной не слишком интересно слушать про «Колобка» да еще несколько раз подряд – у него другие запросы. К тому же есть у меня впечатление, что с Сашей мы читаем не по возрасту (но он интересуется и просит) – к трем годам мы прочитали Приключения Буратино, Волшебника изумрудного города, Незнайку берем периодически…
В общем, когда с самого утра к тебе с двух сторон бегут дети, каждый со своей книжкой наперевес, и где достать еще книжек – они отлично знают – это и смешно, и не до смеха, потому что ты понимаешь, что это надолго и вообще чревато. Непростое это дело – устанавливать очередность - взрывоопасное, да и само понятие «по очереди» понятно пока только старшему, да и то относительно. В общем, сумасшедший дом с филологическим уклоном процветал у нас практически всю осень-зиму (такой был книжный бум плюс обстоятельства – меньше прогулок и вылазок), и порой к моменту возвращения мужа с работы у меня язык на плече лежал. Спасало (не в плане усталости, но хотя бы добавлением всеобщего удовлетворения и мира) наличие хоть каких-то сказок-рассказиков-стихов, любимых обоими.
На фоне весеннего потепления книжная осада стала не такой капитальной, а потом и вообще появился особый бонус. Теперь, когда читаем, частенько слышу Сашино «Мам, вот это я Диме почитаю! … Вихрем мчится под водой головастик молодой…» Как я уже писала, у Саши очень приличная память и он уже очень многое знает наизусть, хотя мы ничего специально не учим. А я что? Я только за! Отдыхаю и наслаждаюсь :) Есть и на моей улице праздник!

А еще бывает немного обидно, когда случается вот как недавно – детей под вечер обуял бесёж, и они с визгами нарезали круги по квартире, вынося мой мозг и все, что не привинчено… Приехал муж с работы, приветствия-объятия-«папа, покидай в потолок», я ужин ему разогрела, позвала за стол. Муж ест, я шуршу рядом, чай завариваю, дети один за другим с чего-то решили «прибираться», стребовали себе новые губки для мытья посуды и стоят прилежно стеночку трут… А я смотрю на этих смирных малолетних гастарбайтеров и обалдеваю от волшебной перемены их настроения. Не видела бы своими глазами этих диких мустангов – ни за что бы не поверила. Кто бы мне рассказал, как устал за день, подумала бы, что цену набивает :)
Хотя иногда и мужу достается на орехи, тогда он задумчиво говорит мне: «И как ты с ними одна?? Каждый день…» Как-как… Не спрашивай – попробуй! Но, пожалуй, об этом отдельно… 
Продолжение следует.
Aks.Lesia
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 585
Зарегистрирован: Пн июл 22, 2013 5:32 am
Откуда: Тюмень
Благодарил (а): 246 раз
Поблагодарили: 796 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение Aks.Lesia »

Про отлучки, гендерные различия и домашнее хозяйство
Да, одно из принципиальных новшеств периода, о котором я пишу (по сравнению с предыдущим), - это вновь начавшиеся мои отлучки. С Димой мы практически не разлучались месяцев до 9-10, с Сашей первые Димины несколько месяцев тоже – пока он не успокоился и не начал опять изъявлять желание поехать, к примеру, в гости к бабушке без нас.
И где-то с Диминого полугода я начала замечать это задумчивое, с оттенком восхищения, Сережино «И как ты с ними одна??» (Не скрою, мне приятно это слышать, больше того, я периодически нуждаюсь в мужниных комплиментах, благодарностях и подтверждениях своей значимости, незаменимости и проч. И не стесняюсь при необходимости прямым текстом сказать «Я сделала то-то, и сейчас самое время мной восхититься», что муж с готовностью и делает). Не знаю, возможно, я зря связываю воедино конкретно эти психологические поглаживания и замаячившую перед Сережей перспективу начать оставаться с детьми одному (на прямые вопросы «Ну ты как, готов?» Сережа отвечал бодро и по-пионерски), но на риторическое «И как ты с ними одна?» я в то время предпочитала загадочно-многообещающе говорить «Скоро узнаешь!»…

Дабы внести окончательную ясность, позволю себе лирическое отступление – о муже. Думаю, что не рискую пробудить в нем звездную болезнь – моих заметок он наверняка не читает – поэтому могу начистоту. Сережа редкий человек во многих смыслах и, как метко заметила однажды моя коллега, «таких больше не делают», но как отец он даже не редок, а скорее уникален.
Я писала раньше и сейчас повторюсь, наши дети – это его инициатива, причем не по принципу «чтобы были», мы растим их вместе, это НАШИ дети, не мои. Он поддерживает меня во всех принципиальных аспектах, безропотно принимает совместный сон и длительное ГВ и всегда с энтузиазмом берется им почитать, поиграть или погулять с ними. Я ни разу не слышала от него заявлений в духе «ТЫЖЕМАТЬ», он никогда не морщит нос, если нужно сменить памперс, а когда в машине я начинаю петь детские песенки, чтобы уставшие дети не капризничали, он выключает радио и начинает подпевать. Он может, придя с работы, бегать с детьми наперегонки, еще не ужинав и даже не переодевшись; он успокаивает меня, когда я начинаю на них сердиться, и… можно продолжать бесконечно.
Да, ему интереснее с детьми постарше (ребятня обоих полов в возрасте от пяти до десяти в нашем дворе его обожает), но то, как он ненавязчиво и с удовольствием находит общий язык даже с малышами, видно невооруженным глазом даже людям посторонним. Его отношение к детям (своим и чужим) – предмет восхищения или зависти (в зависимости от широты души и личной семейной ситуации) практически всех моих знакомых женщин. Точнее даже, отношения с детьми, потому что эта любовь взаимна…
Я бы сказала, в нашем родительском тандеме только две вещи омрачают мое безоблачное счастье – его крепкий богатырский сон невовремя и излишняя, на мой взгляд, беспечность в вопросах безопасности, но да сейчас не об этом. В общем, естественно, первый, кто должен был ощутить на себе прелесть пребывания с нашими дорогими сыновьями наедине, без меня, - это папа. Конечно, он с честью выдержал это испытание первый раз, и еще раз, и еще много-много раз. Но вот что смущает: Сережа может все… но только что-нибудь одно – в единицу времени :(
Если вы мама маленьких детей или хотя бы ребенка, то и без меня знаете, что такое просто день – без особых обстоятельств – встать-поднять, умыть-умыться, переодеть-постель убрать,завтрак приготовить-накормить-убрать/помыть, читать, играть-прибирать, одеть-погулять,стирку загрузить/развесить, обед приготовить… Продолжать? Так, ничегонеделанье. Но для мужчины подобное ничегонеделанье, похоже, слишком тяжелая задача – я сужу по своему, отнюдь не среднестатистическому, а способному во всех отношениях. Так вот, если Сережу оставить «играть с детьми», то, вернувшись, я обнаружу их, самозабвенно играющих, неумытых и в пижамах, в горах игрушечного хлама. Он может и уборку сделать – только дети, боюсь, тогда погрязнут в просмотре мультиков. Если я не оставлю готовой еды, то он может конечно… хотя нет, тогда он скорее всего соберет детей и поедет с ними к родителям :) В общем, как мы знаем с детства, «…папа может все, что угодно, только мамой, только мамой не может быть!»…
Вот я и получаюсь как та Золушка, которая, конечно, может пойти на бал, но кучу домашних забот никто не отменял. И если я слишком задержусь или недостаточно хорошо подготовлю семью к своему недолгому отсутствию, то в тыкву меня, конечно, никто не превратит, но все равно получится себе дороже – разгребать завалы я буду до следующей отлучки…

Я как-то читала одну занятную книжицу о гендерных различиях с точки зрения анатомии, физиологии и антропологии… Про разную – у мужчин и женщин – способность заниматься несколькими делами одновременно там тоже был опус. О том, что мужской мозг лучше воспринимает одну четко поставленную задачу потому, что на заре человечества мужчины в основном за мамонтами гонялись – вот она, цель, и вперед, «догнать и перегнать». В то время как женское дело малое – одной рукой корешки собирать-перебирать, другой – шкуру зашивать, попутно за детьми, рядом ползающими, приглядывать, ногой в котелке не забывать помешивать. Поневоле тут вырастет третий глаз… на затылке. Кстати, с глазами тоже все интересно – опять книжицу цитирую: почему, думаете, мужчин часто упрекают в том, что они девушек на улице разглядывают, а женщины в разглядывании мужчин в основном незамечены? Потому что у женщин угол зрения гораздо шире, к тому же периферическое зрение лучше развито (истоки различий см. выше), поэтому там где мужчина сворачивает шею в сторону заинтересовавшего объекта, женщине достаточно скосить глаза :) Вон оно как.

Я, конечно, не антрополог, но отблески этого первобытного костра в нашей семье я замечаю довольно часто… Когда мы все вместе собираемся куда-нибудь, например, я держу в голове тысячу мелочей, которые нужно сделать, помимо того, что одеться, одеть детей и выйти из дома: убрать еду в холодильник, погладить себе юбку, раскидать по местам игрушки-книжки, не забыть детям бейсболки, открыть окно в спальне, захватить мусор, положить в рюкзак запасную одежду для Димы и толстовку для Саши, крем от солнца и от комаров, игрушки, влажные салфетки, бутылку воды, мелки, что там еще… Сережа же обычно одевается, и не знаю, что там он держит в голове, но в руках он держит ноутбук, ждет инструкций. Хотя ладно – часто он говорит:«Собери детям одежду, пожалуйста». Если я соберу (а я конечно соберу) – одевает, собирает и даже порой выходит с ними, пока я спокойно одеваюсь… Но, видимо, анализировать и критично осмыслять выданные инструкции – занятие, недостойное потомка победителя мамонтов…
Расскажу случай недавний. Собираемся гулять, Сережа попросил собрать одежду детям, я собрала, как обычно, в две кучки. Сережа приготовился одевать Диму, я, проходя мимо, в сторону одной кучки рукой махнула, ушла одеваться… Через минуту бежит ко мне нарядный Дима – джинсы в пол, из рукавов джемпера торчат кончики пальцев – в Сашиной одежде. Я со смехом веду его к Сереже, сообщаю, что надо переодеть. На что Сережа, начиная снимать с Димы одежду, оскорбленным тоном первоклассника, которого заставляют переписать страницу в прописях, вопрошает: «Что, и носки??!» Люди, когда я увидела эти носки, меня накрыл новый приступ истерического хохота – такая получилась удлиненная модель, по верхний край коленной чашечки :) Ну ладно, джемпер большеват, ну джинсы длинноваты – хотя это не обычный безликий деним, а вполне себе приметные джинсики с вышитыми совой и мышкой – кстати, Сашины любимые, и Сережа не мог этого не знать… Но, говорю я мужу, носки до колена тебя не заставили хотя бы засомневаться?? Знаете, что он мне ответил?.. «Ну так шеф сказал…» Мой авторитет в семье непререкаем, да :)

Домашнее хозяйство – тоже показательный пример. Если дело доходит до уборки, то Сережа сделает ее качественнее меня – 100%. Но если речи об уборке нет, то он будет перешагиватьчерез игрушки и книжки, но собрать и положить их на место ему просто не придет в голову. Как не придет в голову сделать что-нибудь мелкое «по пути», проходя мимо – захватить чашку на кухню, грязную одежду – в корзину и прочее…
Надо сказать, где-то к прошлой зиме я окончательно разочаровалась в нашей системе ведения домашнего хозяйства. Устала от того, что эффект субботней уборки заметен до вечера воскресенья и то потому, что в выходные мы обычно где-то мотаемся, а потом все обрастает брошенными вещами, бумажками и прочим. Надоело утешать себя словами «у меня не бардак – у меня нелинейный порядок», тем более что частенько бывает именно бардак. Надоело разыскивать нужную одежду в куче неглаженного белья и устраивать спринтерские уборочные марафоны по звуку домофона. Надоело, надоело, надоело…
Тут мне попалась на глаза небезызвестная система флайледи, я покопалась и поняла, что это то, что мне нужно – мелкие ежедневные усилия в системе дают больше результата, чем одинокие авралы. Я начала потихоньку, без фанатизма приобщаться к системе американских домохозяек и даже сообщила Сереже об изменениях в нашей хозяйственной политике. Он, надо отдать ему должное, не стал крутить пальцем у виска, а наоборот поддерживал, подбадривал и осторожно интересовался, что нужно от него (когда я сказала, что пока я сама не разберусь – ничего, с облегчением выдохнул).
Ну что я скажу – даже учитывая то,что данная модель не предполагает стахановских подвигов на ниве порядка и чистоты, изменения я (и муж, если не врет) заметила сразу. В доме стало порядочнее и уютнее, а я стала больше уставать, ну и времени у меня стало еще меньше. Все-таки ежедневных мелких хлопот по хозяйству я себе прибавила, да и придерживаться принятого курса с двумя маленькими детьми сложнее – ну там сразу после завтрака посуду помыть, когда тебя уже тянут играть-гулять, или после прогулки сразу одежду по местам убрать, когда все устали и спать хотят срочно,– хотя общий результат радует. На волне энтузиазма и нового видения я даже совершила нечто для себя невозможное – приручила глажку! Но хватило меня ненадолго - подкосила нас с детьми какая-то зимняя простудная болячка, и стало не до этого… Еженедельную уборку пока никто не отменял, но на ежедневный полет просто не было сил. А потом я как-то расслабилась и покатилась по накатанной. И все никак не соберусь начать строить свою систему заново – то книжка у меня интересная недочитана, то кулинарные эксперименты жить спокойно не дают, а то просто лень…
Но я знаю, что я к этому вернусь. Вот допишу заметку и пойду наконец белье поглажу! И буду вырабатывать полезную привычку заниматься домом постоянно, а не время от времени. И хотя я несомненно подключу туда и Сережу (путем выдачи адекватных инструкций, да), но я не питаю иллюзий – это будет моя система (она вообще очень женская, именно в том аспекте различий, о котором выше) и мои заботы… во всяком случае – стратегически.

Вот иногда думаю, а почему все я?.. А потом понимаю, а кто еще? Рассматриваю это как повод для чувства гендерного превосходства :) и успокаиваю себя мыслью, что, наверное, пытаться успеть все и объять необъятное – ну это такая судьба у женщин, и мам особенно, знак особой материнской доблести… А размышления о «материнской судьбе» приводят меня еще к одному немаловажному для меня аспекту


Про дефицит
Да, я про то, что не купишь ни в одном магазине – дефицит времени и личного пространства.
Со временем все более-менее понятно. Муж, дети, домашняя рутина, всякие обязательства, увлечения, развлечения, сон – кроишь и перекраиваешь эти несчастные 24 часа, чтобы получилось хоть что-нибудь путное… Сегодня спать лягу на два часа позже, зато повышиваю картинку (когда-то же надо ее закончить? Тем более, я ее подарить собираюсь, и повод приближается)… Завтра с ребятами поедем на детишник, значит я опять не переглажу это чертово белье… Сегодня мальчишки обойдутся одной прогулкой – все равно дождь – а я наконец-то испеку тот торт… А завтра детей приглашала в гости бабушка, но дома уборка не сделана и продукты на неделю не куплены, значит кино-вино-домино нам с мужем опять не светит…
Как ни крути, ясно одно – на все времени не хватит… Впрочем, если крутиться в два раза быстрее, то будет хватать, правда недолго, зато очень скоро перестанет хватать сил, выдыхаешься просто.
Иногда так надоедает эта арифметика, что расслабляешься и начинаешь жить в темпе потребностей твоей семьи – самые обычные нужды и заботы: с кем поиграть, кого покормить – и замечаешь, что они занимают все твое время, заполняют этот маленький вакуум полностью, без остатка… Но в таком варианте я тоже долго не могу – задыхаюсь. Не хватает воздуха для себя самой, не хватает личного пространства…
Где здесь выход – я не знаю, если честно.
Я обожаю своих мальчишек, я уже с трудом помню, как это – когда их не было. И такое впечатление, что с рождением детей мне словно вживили электрод – он создает постоянную доминанту в моем мозгу, но признаюсь – порой я устаю 24 часа в сутки быть мамой… Устаю от того,что все крутится вокруг меня, а так иногда хочется отползти куда-нибудь на периферию… Я снова и снова повторяю себе, что никто и никогда не будет нуждаться во мне сильнее, чем мои дети сейчас, и это отрезвляет, ставит все на свои места, но :) Хочется иметь хоть немножко личного времени и пространства, чтобы заняться чем-нибудь для себя интересным или не заниматься ничем, а просто посидеть, подумать…почитать или попить чаю без помех, без срочных просьб и требований, без необходимости быть мудрой, доброй и позитивной… Или уйти из дома, побродить по улицам, посидеть с книжкой в кофейне и почувствовать себя просто человеком…

Так получается, что домашнее личное пространство возможно выкроить только из сна – днем из детского, ночью – из своего (хотя личное оно весьма условно: писк радионяни – и оно трансформируется в общественное). И, надо сказать, Димкиных месяцев в 10-11 меня посетило настоящее счастье – синхронный дневной сон моих детей. Конечно, не без моих усилий и стараний, но у меня появилась хоть какая-то дневная передышка. Не для сна, конечно, на него мне по-прежнему жаль времени. Когда для безделья (ну в смысле ничего общественно-полезного, только для души), когда для дела – да, знаете, иногда это тоже счастье, что-нибудь сделать без своих дорогих помощников. И я с содроганием думаю о том, что этот счастливый период когда-нибудь (и вероятно, довольно скоро) подойдет к концу – Саша все чаще отказывается от дневного сна. А когда от него отказывается и Дима – я прихожу в тихий ужас – здесь уже не до личного пространства, просто устаю за день очень. При мысли о том, что скоро все, что останется мне лично, это то,что я украду у своего сна, мне становится немного грустно… хотя что там, очень грустно мне становится. Я к этому не готова. Да и не знаю даже, можно ли откусить от ночного времени больше, чем сейчас – я каждый день готова попозже лечь и пораньше встать для того, чтобы провести хоть часок в спокойном уединении, и не делаю этого лишь тогда, когда валюсь с ног настолько, что вопрос выбора уже не стоит – спать или не спать…
«Выходное» личное пространство ( в смысле отлучки) дарит мне в основном муж (само собой), ну и родители мужа – потому что сами часто изъявляют желание поводиться с нашими детьми. Сама я никому этого не предлагаю, а прошу очень редко – в случае крайней необходимости, ну вот такая шиза у меня – наши дети – наши заботы… И хотя меня для меня не вариант поехать, к примеру, в отпуск без детей (во всяком случае, в таком нежном возрасте) или каждый выходной отдавать их бабушке с ночевкой, не буду скрывать – небольшие, на несколько часов, вылазки куда-нибудь (все равно куда) в одиночку приносят мне очень много удовольствия. Съездить к кому-нибудь в гости, пройтись по магазинам, сходить в парикмахерскую, посидеть с сестрой в кофейне – эти нехитрые радости вновь делают меня человеком. Но хотя мне их все время не хватает, их столько не только потому, что больше нет, а еще и потому, что (см. выше) «на все времени не хватит» - на то, чтобы побыть без детей, на то, чтобы провести время всей семьей, на то, чтобы провести время с мужем…
Да, это тоже дефицит – став родителями, сложнее оставаться супругами, по крайней мере, первое время. Мало времени и возможностей провести время вдвоем (даже просто посидеть и поболтать, как раньше, не говоря уже о большем), много забот и усталости, а еще малолетние любопытствующие разведчики – «А что это вы тут делаете?.. Целуетесь опять, да?!», и улыбка такая хитрая, как будто что-то понимающая :) Очевидно, самое безопасное место – в ванной… но для соответствия легенде «мы тут умываемся» лучше воду включать...опять же звукоизоляция посолиднее…
В общем, часто ловлю себя на том,что привычные общие с мужем заботы о детях и быте хочется (да и можно уже себе позволить) разбавить опять же чем-то своим, нашим, личным. Хочется проводить больше времени вместе за чем-нибудь праздным и приятным… Хотя в ближайшей перспективе есть такой план – недавно на день рождения компания друзей-родственников подарила мне давнюю мечту – приглашение на занятия аргентинским танго, на двоих естественно. Хотя без забот эта праздная приятность не обойдется – нужно детей с кем-то оставлять, согласовывать график, ну да это такие мелочи. А еще у меня есть идея-фикс… ну такая, локального масштаба – провести летний вечер с мужем, валяясь на склоне горки Александровского сада и наблюдая закат над рекой… Кто бы мне ее подарил, а? :)
Хотя, конечно, бывают ситуации, когда все мои вздохи по поводу свободного времени в духе «маловато будет» кажутся даже мне глупой, неумеренной жадностью… ситуации, когда свободное личное время исчезает, как категория, - когда дети болеют.
Слава Богу, ничем кроме ОРВИ, мои дети практически не болели, но это все равно очень непросто (тем более что болеют обычно оба сразу – ну конечно, разве им объяснишь, что не надо целоваться пока?). Когда им плохо, и ты не можешь взмахнуть волшебной палочкой и разом решить проблему, а так хочется… когда им плохо, и ты разрываешься между ними, капризничающими, и градусниками и таблетками… когда лечить их тоже задача не из легких (кто знает, у Маяковского дети были? А то он такого понаписал – «…И ставят дети радостно градусники подмышки», какая-то ненаучная фантастика). Когда спишь часа три-четыре, и то сидя с ребенком на руках… и когда львиную долю суток ты с ними одна и – чаще всего в этот момент – тоже болеешь…
Да, как-то так получается, что когда дети болеют – это все сваливается на маму. Против меня работают дополнительно два обстоятельства – тезис о неприкосновенности работы (знаю, Сережа бы отрицал, но по факту это так, и тот единственный отгул, который он берет за год, - в день моего рождения, с тех пор, как родились дети – я очень ценю, больше всех других подарков) и безбрежная Сережина уверенность в том, что я могу все…
Да нет, я могу конечно, я все могу, вопрос только какой ценой… Неприятное чувство, вроде обидки, колышется внутри, когда люди, узнав, что мы с детьми переболели ротавирусом, с изумлением спрашивают «Ты что, одна что ли с ними была?» Да, была, чуть не сплыла :) а что мне делать, если у мужа на работе аврал и взять отгул или хотя бы просто придти с работы вовремя он не может? (см.выше пункт «особые обстоятельства»). И – может это неправильно - но когда дети болеют, а я чуть не падаю – от усталости, недомогания, суеты и нервотрепки лечебных процедур, изоляции и детских капризулек, - я с особой четкостью понимаю, что вопрос, который мне уже задают, о третьем ребенке, для меня прежде всех финансовых и прочих аспектов это вопрос «Смогу ли Я?..» Ну и захочу ли… Как в анекдоте, «иногда так хочется побыть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят»…
А в целом, даже не в рамках маминых отлучек, а в ритме жизни семьи, по моему глубокому убеждению, одно из главных условий, позволяющих после рождения ребенка/детей ощущать полноту жизни, - это мобильность, и это достойно отдельной темы.


Про мобильность и автомобили
Как я уже сказала, по моему глубокому убеждению, одно из основных условий, позволяющих после рождения детей ощущать полноту жизни, - это мобильность. Под мобильностью я сейчас понимаю возможность пойти/поехать туда, куда хочется, нужно или зовут тогда, когда требуется, и не чувствовать, что ты заперт дома. Я не имею ввиду заботу «с кем бы оставить детей, когда сами собрались на вечеринку к друзьям или на пляж»,хотя некоторые родители для себя решают вопрос так – родителям - мобильность и полноту жизни, детям – дом. Но это не наш вариант.
«… мы везде ездим с детьми... И в большинстве случаев не потому, что их не с кем оставить, а просто потому что мы теперь с детьми, такая вот у нас семья теперь. 
Я часто вижу непонимание в глазах людей в таких ситуациях. Просто непонимание в глазах просто людей и непонимание с оттенком сочувствия в глазах людей, которые своих детей оставили дома. Мне, если честно, все равно. Я стараюсь не доставлять лишних хлопот хозяевам, особенно бездетным, потому что знаю (помню:)), что это не всегда в радость. Но свои хлопоты по поводу взятых с собою детей я не променяю на спокойный и беззаботный день/вечер по отдельности - за реедким исключением это так»
-

это я писала примерно год назад, и мое мнение на этот счет не изменилось. На большую часть совместных поездок по делам мы с мужем берем детей с собой (ну если у них нет более заманчивых перспектив). Что касается событий развлекательных – то наши дети участвуют в них в 99% случаев (за последний год могу вспомнить только два мероприятия, куда мы их не взяли, а оставили с бабушкой).
Один из этих двух случаев помнится мне довольно комичным. Это был день рождения нашей общей подруги, и мы собирались пойти всей семьей. Но неожиданно мужа отправили в командировку, а детей – по случаю выходного дня – очень просила в гости бабушка. Ну я и решила воспользоваться случаем, чтобы отдохнуть автономно. В компании друзей мое сольное появление произвело фурор :) каждый вновь пришедший с разной степенью удивления в голосе говорил одно и то же: «Ты что, одна??!» Особенно забавным было неожиданное разочарование одной знакомой девушки, которая специально взяла с собой дочку, потому что была уверена, что наш Саша обязательно будет :) Обычно мы пересекаемся в формате «наоборот» - я с детьми, она – без.
Так что, поскольку наш выбор – мобильность вместе с детьми, я все больше о возможности сделать все эти поездки и вылазки приятными и менее нервотрепными, а порой и просто хотя бы возможными. Короче, я про авто-мобильность.
С одной стороны, я прекрасно понимаю, что и без машин люди живут, и с детьми, и куда-то ездят-ходят, а автомобилисты со временем становятся весьма зависимыми от своего железного коня и вообще перестают понимать реалии, связанные с общественным транспортом (это я, кстати, не про себя, а например про мужа. У меня своей машины пока нет, и я хорошо отображаю жизнь пешехода, несмотря на частое пользование семейным автомобилем). Но – с другой стороны – насколько же проще и приятнее во всехотношениях, когда есть этот домик на колесах, дарящий свободу передвижения и независимость – от погодных условий и времени суток, дальности расстояний и расписаний общественного транспорта, настроений и возможностей других людей. Иногда он дарит еще и время – хотя ездит он по тем же дорогам с пробками, но все равно позволяет успеть гораздо больше, не чувствуя себя при этом скаковой лошадью. В общем, подытожу гениальной мыслью: автомобиль – это благо. И особенно с маленькими детьми – когда всегда есть где поесть/поспать/переодеться/успокоиться, если вы не дома. Вы, наверное, теряетесь в догадках, к чему это я? А вот к чему.
Так случилось, что практически на целый год (с прошлого июня по этот май) мы остались без машины вовсе. Старую машину, нашу любимую комфортабельную восьмиместную Люську, муж безжалостно продал, чтобы купить такую же, но поновее. Не буду вдаваться в подробности –эта история и так широко известна в узких кругах, - но ожидание нового чуда японского автопрома затянулось на долгие 11 месяцев. Так что у нас появилась возможность сравнить. 

Ну что сказать… Жизнь без машины, несомненно, есть, но она – во всяком случае, у нас – как-то незаметно, но неприятно омрачена сожалениями об упущенных возможностях. Вроде бы в будний вечер можно было бы смотаться всей семьей в гости к родителям, но понимаешь,что пока доберешься – можно уже обратно собираться… Съездить на озеро – к кому бы присоседиться… В выходной поездок на весь день уже не запланируешь – дети устанут, да и поспать негде…
Еще одна немаловажная вещь, омрачающая существование детного пешехода, когда все же выпадает возможность доехать с комфортом на машине – чужой или вообще такси, - это пренебрежение требованиями безопасности в виде отсутствия автокресла, выливающееся в угрызения совести, тревогу «а вдруг что случится?» и потенциальные неприятные встречи с сотрудниками ГИБДД. Был период, когда из этих соображений мы (по моей инициативе) отказывались от всех предложений нас подвезти и принципиально не ездили на такси, потому что автокресел они все равно не привозят, но надолго меня не хватило :( каюсь.
И спасибо всем друзьям и родным, которые стремились нас поддержать по мере возможности. Спасибо всем, кто звонил и приглашал поехать на дачу или в магазин за продуктами, вывозил нас на пикники, гулянки и дни рождения (включая мой собственный), забирал из гостей и прочее. Отдельное спасибо тем щедрым и бесстрашным людям, которые, уезжая в отпуск, не побоялись оставить нам ключи от своей машины :) Спасибо вам, дорогие, за помощь и участие, особенно предложенные самостоятельно, - потому что с просьбами у нас не очень, хотя и знаем, что не откажут…
Но, несмотря на все это, пешеходной жизни за этот год мы хлебнули полной ложкой. И знаем, что такое постоять с детьми пару часов на остановке в ожидании дачного автобуса жарким летним днем; и в «мороз и солнце, день чудесный» вывезти детей на горки, а потом мокрых и уставших домой тащить; и до супермаркета – и обратно с авоськами продуктов нанеделю – прогуляться с ними пешочком; и в дождь и ветер с утра ребенка в поликлинику сводить; и из гостей вечером пешком с полусонными пятнадцатикилограммовыми детьми на руках, потому что на такси денег не осталось, а автобусы то ли уже не ходят, то ли в них не влезть.
В общем, можно и без машины конечно, и мы могли, к примеру, сорваться вечерком на пикник в парк в другой части города – с детьми, корзинкой с едой, пледом, игрушками – на автобусе с пересадкой,но сил, нервов и – иногда – денег на это нужно гораздо больше…
Так что когда к нам, наконец, доехала наша долгожданная машина, мы вздохнули с облегчением от ощущения, что все дороги нам открыты… Свободааа! Ну вы знаете, «хочу халву ем, хочу – пряники…» :)
Хотя моя автономная пешеходная история не закончена, потому что лично у меня автомобиля как не было,так и нет. И, поскольку чувствовать себя заложницей дома с детьми в ожидании мужа с работы мне не нравится, я волей-неволей периодически сталкиваюсь с дилеммой «такси-общественный транспорт». Из-за соображений по поводу такси, о которых я выше уже писала, чаще склоняюсь к автобусам и маршруткам. Хотя вот сегодня вечером меня с детьми ждут в гости, муж работает допоздна, и я, глядя в окно,понимаю, что опять пойду на сделку со своей совестью и поеду на такси – в проливной дождь, непрекращающийся сутра, порывистый ветер и плюс 10 ехать на двух автобусах с пешими променадами нам с детьми будет слишком… Общественный транспорт часто бывает«слишком» для меня, зимой было особенно непросто – в зимней одежде с Димкой в рюкзаке и Сашей, который не может сам зайти в автобус, с черепашьими передвижениями до остановки и прочим. Хотя про непростую зиму я, наверное, напишу отдельно.
Вообще, когда еду с детьми в общественном транспорте одна, до сих пор часто замечаю взгляды содержания «безумству храбрых поем мы песню», несмотря на то, что мы чаще всего ведем себя прилично – не бузим, а тихо себе под ухо песенки поем или загадки загадываем,чтобы не скучно было, глазеем в окно с комментариями. Хотя, не спорю, посадить в автобусе к себе на коленки Сашу в зимней одежде, когда у меня на животе в рюкзаке еще Димка сидит, - это трюк, достойный восхищения… Да и развлекать их в автобусе, застрявшем в пробке, и не давать заснуть хотя бы Саше, потому что двоих я до дома точно не дотащу, тоже испытание не для слабых духом.
Я уже не говорю о том, сколько восхищения вызывает мое сольное появление с детьми, к примеру, на работе. «Какие вы молодцы, что выбрались!» - говорят мне, и я чувствую себя просто героиней, счастливо и мужественно выбравшейся из-под завалов после землетрясения. Хотя еще больше удивления вызывает у меня такая фраза, когда мы вдвоем с Сережей (ну и с детьми, естественно) приезжаем в гости, например, к родственникам, пусть даже и без машины. Все-таки представление о жизни с маленькими детьми как о тихом уединенном затворничестве очень живуче…
А еще мне вспоминаются слова одной нашей подруги, сказанные в прошлом году, когда мы уезжали с ее дня рождения:«То, что вы всегда приезжаете ко мне на день рождения всей семьей, - предмет моей особой гордости». Хотя именно эта фраза пришлась мне по душе… Не знаю, почему эти слова меня так греют – может потому, что она сама пока бездетная, а они обычно слишком далеки от этих сложностей. А может потому, что свой день рождения она всегда празднует на даче, куда не слишком удобно добираться. А может потому, что конкретно в тот раз приехать к ней – без машины - к черту на кулички за город по июльской жаре (еще с заездом за подарком в автомагазин, который тоже не в центре расположен), с полугодовалым Димкой и двухлетним Сашей, с рюкзаком вещей первой необходимости и весьма ограниченным запасом денег на такси, было действительно не самой простой задачей…

Aks.Lesia
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 585
Зарегистрирован: Пн июл 22, 2013 5:32 am
Откуда: Тюмень
Благодарил (а): 246 раз
Поблагодарили: 796 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение Aks.Lesia »

Ну и обещанное уже – про зиму


Про зиму,терпение и Агнию Барто
Сразу извинюсь за лирическое отступление – много о себе, но зима и холодное межсезонье всегда были сложным для меня временем… я летний человек, я очень если не метео-, то климатозависима. Насколько проще быть бодрой, жизнерадостной и легкой на подъем, когда просыпаешься от того, что светло и птицы поют! …и шесть часов –это вполне себе утро (возможно даже солнечное) или настолько ранний вечер, что еще полдня впереди, но в любом случае не ночь… и когда можно выскочить на улицу в том, в чем дома был… Сколько себя помню, всегда раздражалась на песню «У природы нет плохой погоды», частично умирала каждую осень вместе со всем цветуще-зеленым и считала позитивным только одно движение погоды – к потеплению…

В принципе, с годами я стала терпимее: умею находить плюсы во всем и уже не так циклюсь на погоде и времени года, но все равно – каждую осень я собираюсь с духом, чтобы пережить зиму. Я затихаю и экономлю энергию, пытаюсь окружить себя теплом и уютом и греюсь, греюсь – горячим чаем с пряностями, пушистым пледом, любимыми замшевыми перчатками, теплыми, душевными людьми… Отгораживаюсь от унылой дождливой серости за окном электрическим занавесом с радостными желтенькими лампочками и почаще балую себя горячим шоколадом… Заранее ищу и настраиваю себя на всякие приятности, которые позволят продержаться и не падать духом – мягкий пушистый снег, искрящийся в свете фонарей, фондю в приятной компании, коньки, горки, пирожки и термос клюквенного морса, лиловое сумеречное небо, какое бывает только зимой, дни рождения, Новый год и вся декабрьская предпраздничная суета и атмосфера принарядившегося города – с елками и ледовыми городками, огнями гирлянд, поиском подарков, привкусом глинтвейна и запахом корицы и мандаринов… И борюсь с отчаянным желанием забиться под одеяло и уснуть до весны.
Но зимы с маленькими детьми даются мне особенно непросто. Конечно, добрая часть моих осенне-зимних радостей с ними получила новую жизнь. Пинать шуршащие листья в осеннем парке и собирать гроздья рябины, наряжать елку и потом искать под ней подарки, смотреть, как синицы оккупируют кормушку за окном, печь рождественское печенье, валяться в снегу и кататься с горки – с детьми это все иначе, чем без них. Они так искренне и незамутненно всем восторгаются, что, глядя на них, поневоле и свою привычную, чуть инерционную радость начинаешь чувствовать острее. Но, когда они совсем еще маленькие, суровость сибирской зимы и связанные с ней трудности, кажется, перевешивают все.
Когда неделями слишком холодно,чтобы выйти на улицу просто погулять, а не юркнуть в машину; когда от вынужденного заточения в «своем доме, своей крепости» начинаешь дуреть вместе с детьми; когда одной с ними реально только на площадку возле дома выбраться – идти далеко холодно, медленно, неповоротливо и не хватает рук и сил, а поехать куда-то – подвиг, на который решишься нечасто; когда сборы и одевание на прогулку занимают больше времени, чем сама прогулка, а сколько они отнимают нервов!
Одеть в одиночку зимой на улицу двух маленьких детей (и самой одеться) – это я не знаю даже, с чем сравнить… Это такая концентрация сил моральных и физических, такая проверка на прочность, такая выверенная последовательность, скорость и четкость действий – просто лаборатория физиков-ядерщиков – ошибся или промедлил чуток, и звуковая волна накроет если не дом, то отдельно взятую квартиру точно, еще и соседям достанется. И ты, вся в мыле, как контуженная загнанная лошадь, будешь мечтать лишь о том, чтобы какой-нибудь добрый человек тебя пристрелил прямо сейчас… Все хочу спросить у мамы, как там воспитатели в детском саду вообще, в частности те, что на яслях работают… почему же их в психиатрическую не сдают после первого дня работы?? Или это я такая нежная?! Хотя, вы знаете, есть такие дети, которые спокойно одеваются, даже когда маленькие, ну вернее их одевают. Правда, есть! У одной моей подруги такой сын – с каким ужасом она смотрит на то, как одеваемся мы, не передать… и она еще, можно сказать, не видела ничего.

Должна признаться, ресурс, которого мне категорически не хватает, - это терпение. Наверное, добрая половина моих знакомых сейчас бы сильно удивилась – не знаю почему, но я представляюсь многим людям очень терпеливым человеком… Может быть ошибка в том, что то, что они принимают за мое терпение, – это просто безразличие к конкретному вопросу или я отношусь к ситуации по-другому, не вижу в данном аспекте проблемы – просто вопрос не в зоне важности для меня. На самом деле в ситуации конфликта терпения у меня немного.
Мне стыдно в этом признаваться, но эти жуткие сборы на улицу прошлой зимой частенько доводили меня до белого каления… до крика… до истерического желания швырнуть что-нибудь тяжелое в стену. Мне стыдно за свою несдержанную резкость и эти недоумевающе-испуганные глазенки – чего это мама сидит на полу в прихожей и голосит, закрыв лицо руками…как они встревоженно тянулись ко мне и мы, извинившись, обнявшись и вытерев друг другу сопли и слезы, одевались – как правило, уже мирно – дальше… Стыдно за то, что я понимала, что нужно держать себя в руках и поцелуями и извинениями этот неприятный осадок у детей не сотрешь, но все равно срывалась снова.
Конечно, время шло, зима все продолжалась, я отработала оптимальный план этих сборов и развила космическую скорость. (Какие там есть армейские байки? «Одеться за сорок секунд, пока горит спичка»? Одному взрослому мужику? Черепашьи копания, знаете ли. люди просто мамами не были!) Саша осознал, что зимняя шапка – это обязательный аксессуар и чем быстрее оденемся, тем лучше для всех, Дима не знаю что там осознал, но все равно возмущался периодически.
А вообще, хоть я и не сторонник обвинять своих детей в улучшении условий жизни (ну знаете, по принципу «мы руками стирали и ничего, а у тебя, видите ли, машинка старая»), мне часто невольно думалось в духе «эх, не понимаете вы, дети мои, своего счастья! Я бы такие комбинезоны-шапки-ботинки сама носила». Помните наше зимнее детство? Кто не помнит, перечитайте детскую стихотворную классику советских времен – «Лиф на байке, три фуфайки, на подкладке платьице» и далее по тексту… А еще перекрученные после стирки жесткие колготки, шубки на овчине, в которых сам не поднимешься, валенки с круглой подошвой (я хоть валенки никогда не носила, но хорошо помню свой истерический протест против каждой простой примерки). В принципе я считаю, что мне грех жаловаться, потому что нам с сестрой родители старались покупать одежду в Москве – хоть какой-никакой был выбор и качество, но с современными одежками это все просто несравнимо. Казалось бы, носи и радуйся, но детям не в радость утепляться так, как требует наш климат… В этом я с ними совершенно солидарна, я тоже не люблю, но что я могу с этим сделать, кроме того, что переехать куда-нибудь в Калифорнию?..
Да и зимой на одевании испытание прогулкой для меня не заканчивается. На улице тоже песня – мерзнешь и топчешься, как тяни-толкай, то одного поднять (а лучше вообще все время за руку держать – если ходить мы толком не умеем, особенно в зимнем обмундировании, но очень хочется), то другому помочь на горку забраться. В прошлую зиму частенько приходила домой с больной спиной.
Возвращаясь к терпению – одевание на прогулку это не единственная ситуация, в которой мне его перманентно не хватает – есть еще аттракцион «Почистим зубы», например, а еще нытье. Нытье – это такая форма самовыражения людей (и маленьких, и взрослых), которая со мной катастрофически несовместима. Мало какие личностные или настроенческие проявления могут разозлить меня больше, чем нытье по поводу и без… В принципе, мы такую культуру поведения в семье не приветствуем и дети наши ноют нечасто, но зимой усугубляется все – и детские «нытиковые» настроения, и моя склонность раздражаться по этому поводу. У меня и так достаточно поводов быть недовольной собой, а в ситуации сниженной мобильности и вынужденной изолированности из-за холодов, а то и простуд еще сложнее оставаться на позитивной волне – и мне, и детям.
В прошлую зиму, добавляя трудностей в этом плане, наложились наши семейные обстоятельства – мы, как я уже писала, продолжали оставаться без машины (а это, как правило, в будни минус возможность вечерней вылазки куда-нибудь погулять или в гости, и мало приятного зимой в принципе и с детьми особенно), а еще Сережа сменил работу и очень часто авралил вечерами и по выходным…
Еще один личный нюанс (мелочь, новсе же) – прошлым летом по моей инициативе мы перестали смотреть телевизор (в смысле решила я, а Сережа сам подтянулся). Не то чтобы я его много смотрела, но любила включить фоном какой-нибудь смешной сериал по СТС (хотя я всегда контролировала, что идет, и всегда выключала видеоряд на время рекламы). Но когда я однажды присела на диван, а двухлетний Саша принес мне пульт от телевизора, я решила, что с зомбо-ящиком нужно завязывать :) Сказано – сделано, правда у меня не было уверенности, что я не вернусь к этому малоуважаемому занятию в период осенне-зимней хандры, когда так и тянет с пледиком прилечь на диван. Но ничего, обошлись – возможностей прилечь с пледиком у меня немного, а фоном теперь идет радио.
В общем, хотя я сразу знала, что это будет очень непростая для меня зима (наряду с позапрошлой, с новорожденным Димкой), я очень выдохлась в ожидании весны. Боже, как я ее ждала! И я очень надеюсь, что еще одной такой зимы у меня не будет – потому что дети подрастают… и потому что еще одной такой зимы я, наверное, не переживу.
Уф, надеюсь, я окончательно развеяла миф о своей всеобъемлющей компетентности (откуда такое мнение, не пойму).
А вообще, трудная зима – эточастное и преходящее, есть вещи более общие и – хочется думать – долговечные. И приятные.


Про взаимность
Это еще одно из новообразований периода, о котором я пишу, связанное с подросшим Димкой. Наверное, это что-то глубоко из человеческой природы – нам всем хочется взаимности, и детям в том числе.
Сколько раз я утешала Сашу словами «ну вот Дима подрастет, и тоже тебя поцелует/обнимет/за ручку возьмет»… Сколько раз Саша сокрушался в духе «Мам, он на меня совсем не глядит, только на тебя», а я, как могла, корректировала ситуацию… Ребенку хочется не только проявить участие/принятие/внимание, но и увидеть ответный отклик.
Согласитесь, это всем приятно – улыбнувшись, увидеть ответную улыбку. Греет душу, когда, рассказывая что-нибудь, видишь заинтересованные глаза. Радостно, протягивая руку, ощутить ответное рукопожатие. Нам приятны эти проявления взаимности. Но совершенно особая радость – видеть, как взаимностью пользуется твой ребенок. За этот год мы с Сашей пережили много особых минут – когда Дима начал не просто покорно «терпеть» Сашины объятия, но и с удовольствием обнимать его тоже; когда начал заливисто смеяться над Сашиными «шутками»; когда стал звать его по имени…

Когда первым, кому достался неуклюжий Димин чмок, стал Саша – это тронуло меня больше, чем если бы он достался мне. Самонадеянно предположу, что эта щемящая смесь восторга, облегчения и умиления сродни тому трепетному чувству, которое испытывают матери, когда их дети переживают свою первую– взаимную – любовь.
Вообще это очень трогательно – наблюдать за зарождающимися отношениями своих сыновей. Когда они дружно берутся за руки и, довольные, бегут ко мне, «парочка, два подарочка», прямо что-то щекочет в груди. Когда выйдешь из кухни во время обеда ответить на телефонный звонок, приходишь, а Саша Диму с ложки кормит – маму замещает - и мордаху вытирает сначала себе, потом ему. Когда видишь, как Саша брата «защищает», если считает, что с ним несправедливо обошлись, или во время просмотра мультика говорит «Дим, ты что его боишься? Не бойся, я же рядом!»… это дорогого стоит. Забудьте все, что я писала об усталости и дефиците свободного времени – какая это все ерунда по сравнению с этим…
А вообще меня часто спрашивают:«Как Саша с Димой? Дерутся?». Я прямо теряюсь, что ответить-то… Ну бывают конечно разногласия, но чтоб «дерутся»… нет, все чаще обнимаются. Не знаю, как относиться к этому вопросу – то ли это штамп такой о братьях, особенно погодках,то ли мои просто в другой возрастной категории пока… Возможно, они подрастут, накопят больше разногласий, силенок и таки подерутся… а может и нет. Но я, конечно, не льщу себя надеждой, что мои заботы по поддержанию доброжелательных отношений между детьми закончены. Я понимаю, что много всего впереди, и уже задумываюсь о своих будущих дипломатических экзерсисах… Забавно, что так раздражавшая меня в детстве мамина фраза в разгар домашнего конфликта «Ну вы же сёёёстры!», в то время неизменно вызывавшая реакцию по типу «ну и что?!», сейчас представляется мне исполненным глубокого смысла достойным аргументом :)
Но я думаю, у меня есть еще немного времени подумать над сильной и понятной детям аргументацией, а пока – про здесь и сейчас, расскажу еще одну характерную для периода, о котором пишу, байку, называется она –


Про магазины и козлов. И прогулки
Расскажу предысторию. Когда Санька был еще совсем маленький, а Димыча еще не было, нам с Сережей попалась в интернете юмористическая заметка о том, как подготовиться к родительству. Мы почитали-посмеялись, но поскольку в целом она была в таком стандартном духе традиционного родительства, то описанные там тяготы нас не коснулись и потому забылись. Но вот один пункт мы вспоминали довольно часто, особенно когда Саша начал ходить. А когда ходить начал и Дима, мы его не то что вспоминали – мы про него и забыть не могли. Пункт гласил примерно вот что:
"Возьмите двух козлов и пойдите с ними в супермаркет. Делайте покупки и присматривайте за козлами. Заплатите за все, что они сломают или съедят. Вы готовы к походу по магазинам с детьми"
Конечно, многие скажут, что мол нечего детей в супермаркеты таскать. Но мы предпочитаем делать покупки вместе (ну кроме очевидных причин воздержаться от посещения общественных мест – в разгар эпидемии), потому что мне - писать подробные списки, что купить в супермаркете, какого качества и на какой полке это лежит, а Сереже потом выполнять мои указания не сильно удобно. Да и на определенном этапе жизни мамы маленьких детей поездка в магазин за продуктами вполне сходит за развлечение.
«Делать покупки и присматривать за козлами» - это особое искусство, даже когда «козел» один (под «козлом» в данном контексте подразумеваю человеческое дитя, получившее свободу передвижения, но не сильно пока подходящее под категорию «человек разумный», - исключительно по мотивам юмористической заметки, не поймите меня неправильно).
Если вы, как и я, не придерживаетесь позиции «пусть дитятко раскидывает товары с нижних полок – специально обученные люди потом все подберут», вам придется изобретать свои способы держать в узде это благородное животное. С Сашей прокатывали заманухи типа «складывай покупки в тележку, молодец, помощник!»,потом «помогай везти тележку, молодец, помощник!», на крайний случай годился аквариум с живыми осетрами и запрещенный, но эффективный, как и все запрещенные, прием «отданная на растерзание буханка свежего горячего хлеба». Когда слышу по громкоговорителю напоминание о том, что «у нас запрещено употреблять товары до оплаты», прям кажется, что это лично мне говорится, и, выкладывая на ленту транспортера у кассы обгрызенную буханку, виновато опускаю глаза.
С Димкой в рюкзаке стало еще посложнее, но когда Дима тоже начал ходить и расклад стал «две самонаводящиеся ракеты против нас с Сережей и продуктов», поначалу показалось, что плюсы совместной поездки не в силах перевесить сложности и заморочки. Потому что Дима у нас товарищ серьезный, на краюшку хлеба не разменивается, ему нужно идти куда глаза глядят и обязательно самому. На наше счастье в самом часто посещаемом нами гипермаркете есть фонтан – это стало нашим спасением в самый сложный период. Постепенно Саша подрос и стал вполне разумен, теперь полегче, но Дима все равно менее управляем, чем его старший брат.
Вообще проблема с жаждущим свободы передвижения Димой распространяется далеко за пределы супермаркетов. На данном этапе в принципе он уже иногда соглашается идти за ручку, но весной наши прогулки в формате «идем куда-то» доставляли мне немало сложностей. Как вырабатывать поведение следования у младшего ребенка, когда старший тоже еще маловат для «автономного плавания», для меня осталось загадкой… В ожидании тепла и длительных прогулок на детских площадках я часто с волнением думала, как же мы будем с Димой осваивать всякие социальные навыки и правила поведения на детских площадках, как будем уходить при недостойном поведении, ведь Саша наверняка будет против?.. В прошлом году, кстати, прогулки иногда экстренно заканчивались из-за Саши, но Дима был еще слишком мал, чтобы категорично заявлять о своем несогласии, было проще.
Такая вот закольцовка, кстати, это не аединственная тема, где я это замечаю. Вот например забавный момент. Когда родился Дима, Саша на волне ревности, бывало, его покусывал, и это было, конечно, не забавно. Но ревность и такие неприятные моменты мы победили, я об этом писала в прошлой заметке, да и забыли уже об этом. Вспомнила я эту«кусачую» историю спустя год, когда Дима отрастил зубы и начал пробовать на зуб окружающих, и Сашу в том числе. Сашу мне конечно тоже жалко, но так забавно и трогательно он реагировал – без тени агрессии, хоть и слезы текут, объяснял брату «Дима, так нельзя! Мы же не крокодилы!!» С такой готовностью обнимал его и сам первый целовал, когда Дима – по моему предложению – подходил «извиняться». «Все возвращается на круги своя»… 
Возвращаясь к экстренно законченным прогулкам - пока таких случаев (из-за Димы) в этом году у нас было немного и в принципе с Сашиной стороны обошлось без лишнего возмущения, но я замечаю, что в прошлом году (да и позапрошлом, когда Саша вообще один был) мне было проще быть принципиальной. Балансировать, пытаясь соблюсти интересы обоих детей, бывает непросто.
Специфики «двоедетства» еще немного коснусь особо.


Про суету и издержки совместного детства
Про то, как маме подрастающих погодок не хватает рук и скрипят родительские мозги, я уже писала. О чем же еще рассказать? О своем сожалении по поводу бинокулярного зрения? Нет, вещь это несомненно достойная, но иногда так хочется, чтобы глаза вертелись как у какой-нибудь лягушки – один туда, другой – сюда, чтоб на детской площадке усмотреть за Димкой, который в песке копается, и за Сашей, который в догонялки с семилетним мальчиком в детском городке с горками играет… Или о том, как лениво бывает спустить на пол из-за стола младшего сына, который сметану себе уже по шее размазывает, потому что тогда придется срочно идти его спать укладывать и старшему уже не остаться помочь (это раньше) или потому что самой спокойно допить чай тогда не удастся (это сейчас). Да, я с сожалением замечаю фору, которую из-за лени или экономии усилий даю порой младшему в ситуациях, которые со старшим разрешались однозначно. Это конечно педагогически недальновидно и стратегически неоправданно, но… так иногда неохота из-за какой-нибудь ерунды совершать лишние телодвижения… так и ругаешь себя за бездействие, а сама «сидишь, никого не трогаешь, примус починяешь»… :) Но это я что-то опять о себе. А если о детях – что же им невольно дает «совместное детство», априорно, почти без усилий?..

Перечислить все я не возьмусь (да и о многом я уже писала), просто поверьте, «один ребенок плюс один ребенок» в семье – в данном случае результат не равен простой сумме слагаемых, неизбежно возникает некий «синергетический эффект», особое поле взаимодействия, отличное от поля «ребенок-родитель». Иначе откуда берется интуитивный навык «уступи дорогу» у младшего? Это мы заметили, когда Дима еще не ходил, а ползал – при виде или даже звуке бегущего по коридору Саши автоматом отползал в сторону обочины.
А глядя на Сашу, например, я с приятным удивлением замечаю, что премудрости, которые взрослые пареньки и девушки студенческого возраста приходят постигать ко мне на тренинги и семинары по психологии сотрудничества и прочему, ему знакомы уже в таком нежном возрасте. И карнегинское «Рыба любит червей, а я – клубнику со сливками, но только дурак станет ловить рыбу на клубнику со сливками» не по тексту, конечно, а по смыслу, на примере, объяснить ему порой проще, чем этим студентам…
И я снова и снова убеждаюсь в том, что просто несказанно здорово, когда есть с кем ежедневно и ежечасно делить свой детский мир. Ведь, просыпаясь, первым делом подползти к брату и разбудить его, пощекотав за пятку, - это не то же самое, что поиграть со сверстником на детской площадке…
А еще мне вспоминается не слишком давний случай, когда к нам очередной раз приехала подруга с ребенком, Димкиным ровесником. Мы поиграли, поели, хотели детей спать укладывать, а они втроем разбуянились не на шутку – но в принципе в довольно позитивном ключе – не капризили, а просто с визгами скакали на кровати. Подруга с улыбкой высказалась в ключе «как это вообще ежедневно можно выносить?» В смысле у нее дома ребенок сидит в основном тихонько играет – потому что один, а у меня два, а потому автоматически получаются сайгаки. :) Улыбнуло, потому что с одной стороны это в принципе иллюзия, что если дети не одни в семье, значит постоянно беготня и визг – есть и у нас периоды затишья и спокойных занятий. А с другой стороны – уровень шума и суеты вокруг, воспринимаемый родителями как нормальный, действительно с рождением второго ребенка возрастает в… не знаю в какой прогрессии, я в этом не сильна, но значительно возрастает, в общем.

А еще мне вот тут подумалось: через месяц-другой Дима дорастет до возраста, в котором был Саша, когда он, Дима, у нас родился… И я реально перестану понимать, на собственном опыте, как это – растить ОДНОГО ребенка :) Но об этом я расскажу уже как-нибудь в другой раз. А еще очень надеюсь, что в следующий раз я смогу наконец рассказать, что такое семейный отпуск – с двумя маленькими детьми, и как меняется жизнь, когда старший идет в детский сад. Ну и для полного счастья – как я победила домашнее хозяйство! Пожелайте мне удачи, что ли… 
Аватара пользователя
NataAkyol
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2481
Зарегистрирован: Сб ноя 30, 2013 6:42 pm
Откуда: Турция, Анталия
Благодарил (а): 1781 раз
Поблагодарили: 4050 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение NataAkyol »

Олеся, как же все грамотно и правдиво!
Про мобильность- растревожила-я тоже без сашины устала((.
Про шум и "прогрессию"- мне Янка объясняла что трое детей-это в 3 раза больше чем двое! Надо будет ее попросить посчитать насколько же страшно четверо.

Еще раз огромное спасибо!
Небесёнок
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 1670
Зарегистрирован: Вт ноя 08, 2016 4:15 pm
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 3385 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение Небесёнок »

NataAkyol, мне знакомые многодетные родители сказали, что "после трех уже всё равно, сколько их". :lol:
Аватара пользователя
NataAkyol
FlyLady
FlyLady
Сообщения: 2481
Зарегистрирован: Сб ноя 30, 2013 6:42 pm
Откуда: Турция, Анталия
Благодарил (а): 1781 раз
Поблагодарили: 4050 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение NataAkyol »

Оля, не согласна. Есть у меня подруга- мама пяти детей-удивительный человек- вот уж точно все успевающая. Я как-то больше ее взгляд на это разделяю.

Космическая история
Часто меня спрашивают: как это, когда детей пять?
Есть такое утверждение, что после третьего ребенка уже не важно, сколько их. Кажется, что научился на одном и дальше только совершенствуешься.
Но вот какое дело. Каждый человечек - это свой мир, уникальный, непохожий ни на какой другой. Такая планета со своими, отличными от других, внутренними правилами, ценностями, установками, своим рельефом, ландшафтом, своей культурой и мировоззрением, даже со своим подвидом тараканов. И то, что нравится одному миру, может вызвать стойкое сопротивление у другого.
Так и живем - в одной маленькой галактике семь разных миров.
Мы - родители, видимо - звезды, или даже одна сдвоенная звезда. А вокруг нас вращается пять планет, каждая на своей орбите, на своей волне.
И приходится все время приспосабливаться, чтобы сохранить баланс и порядок, чтобы планеты не слетали со своих орбит, не сталкивались и не попадали в космические неприятности.
Приходится применять все свои навыки: умение договариваться, играть, увлекать, поддерживать, объяснять, быть строгими, и даже метать громы и молнии.
Приходится постоянно быть включенными, излучать свет и тепло, притягивать, но не слишком сильно, чтобы притяжение сохранялось, и в то же время чтобы с каждым годом расстояние увеличивалось, и дети получали больше самостоятельности и больше своего собственного опыта. Ведь когда-нибудь и они тоже станут звездами:)))))).
Aks.Lesia
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 585
Зарегистрирован: Пн июл 22, 2013 5:32 am
Откуда: Тюмень
Благодарил (а): 246 раз
Поблагодарили: 796 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение Aks.Lesia »

Ната, хорошая метафора! Есть на чем подумать
Аватара пользователя
naive
FlyTeen
FlyTeen
Сообщения: 746
Зарегистрирован: Вт июл 05, 2011 1:32 pm
Благодарил (а): 209 раз
Поблагодарили: 295 раз

Re: Дети-погодки: личный опыт

Сообщение naive »

Олеся, я дочитала :lol:
А если серьезно, спасибо :Rose:
Спасибо, что ты находишь время и делишься. Потому как это действительно не только о воспитании погодок, но и в целом о родительстве, и материнстве в частности. И все так честно, искренне, открыто.
Читала и на многих абзацах поддакивала. Особенно про мужчин повеселило. Я ведь наивно полагала, что это мне такой особенный экземпляр достался, ан нет, гендерное выходит.
Ответить

Вернуться в «Парение с детьми ;)»