проблемы в воспитании детей.

[АлёNа]

Понравился пост на ФБ, захотелось перепостить, но сомневаюсь насчёт темы... Наверное сюда подойдёт.

Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку?

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и угробится.

Руслан Нарушевич
✔ Веды | Океан мудрости

[Волченок]

Не, может я не правильно воспитываю сына (опыта ещё маловато, да и результат своих стараний увижу не раньше, чем через три десятка лет, тогда и судить о чём-то можно будет), но всё же стараюсь по возможности придерживаться "золотой середины". Примером для этого служит для меня моя свекровь.
Если не ценить его достижения, то действительно пропадёт желание "расти" над собой и чего-то добиваться в жизни, будет просто ещё один прожигатель жизни, самовлюблённый нарцисс (и про девочек, я считаю так же, но тут пока не мои проблемы и нет права про них рассуждать).
А если не учить сына в дальнейшем "ценить и любить себя просто как личность" - без перекосов, ест.- то вырастит человек не умеющий ценить это в других, не умеющий в дальнейшем разглядеть ту единственную, которая полюбит его искренне, и соответственно, не бросит его, когда он окажется в трудной ситуации "без достижений", найдя другого спонсора. Или он не сумеет полюбить свою жену просто как личность, и когда она заболеет и состарится, бросит её поменяв на более молодую, красивую и здоровую. Или что ещё хуже в моих глазах, станет ведомым, лёгкой мишенью для манипуляций из вне (жены, маркетинга, модных направлений или чего -то там ещё), не умеющим вовремя задавать себе правильные вопросы.
В любом случае только время покажет. Да и генетика может сыграть не последнюю роль, сведя все мои старания к нулю (не всех, к сожалению, его предков до седьмого колена я знаю настолько хорошо).

[Conia]

А я скорее согласна: сужу по своим (40+15+5) - то что они лапочки и "любит себя как личность" они и так знают, т.е. это как то на генном уровне что ли заложено, сомнений в этом нет и не было никогда, поэтому похвалить именно дело - это как оценка получилось или нет)
а девчонка ходит и спрашивает: "я хорошая? Я умница?" да и по себе - приятности говорят просто так или дело хвалят разницу чувствую (в первом просто хорошо, во втором в голове надо повторить/соответствовать)

[Волченок]

Да, согласна, каждая мама своего ребёнка понимает лучше других, и сама сердцем чувствует, что ему (ей) больше нужно.

[Красавица]

Хочу поделиться.Дочь сегодня порадовала.Мы с ней спорим по поводу окраски её волос.Ей 15 лет ,она красится в блондинку, жёлтую блондинку.Мои запреты её не останавливают. А сегодня ЛД сказала,что больше красить волосы не станет, надоело.И что видимо это был протест,а сейчас она его переросла, вот.Рассудительный мой ребёнок.

[Ksusha:)]

15 лет - возраст экспериментов. Я в 15 лет красилась в ярко-голубой. Ну Мальвина, ни больше, ни меньше. При этом была тихоня и отличница. Самовыражалась так. К 18 переросла.

[АлёNа]

Людмила Петрановская: Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать
Эля Вермишева
04 декабря 2017

Психолог и педагог Людмила Петрановская рассказала в семейном лектории "Ёжик Family" о том, как устанавливать границы с ребенком и для чего это делать: как не впадать в состояние конфронтации с детьми и уважать их личное пространство, чтобы обозначить свое. Мы приводим краткий конспект лекции.

Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями. Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии.

Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен.
Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то - нет.
Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье.

Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка.

У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого - сигнал тревоги

А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался.

Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны.
А еще - невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место.
Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем.
Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему?

Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать?

Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье.

Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию "не услышал – не понял – не выполнил". А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию. Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит.

Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу - агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы?

Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты.
Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

Источник

[АлёNа]

6 советов, как воспитать ребёнка, который не бросит вас на пенсии

Первая работа, первая зарплата, первая машина. Когда дети начинают обеспечивать себя сами, в родителях крепнет чувство тревоги. Что, если общение с повзрослевшим ребёнком скоро сойдёт на нет? Для спецпроекта «Мела» Антон Качулин спросил у психологов, как этого не допустить.

Экономическая независимость ребёнка может вызвать у родителей не только тревогу и страх, но даже депрессию. Связь, которая удерживала ребёнка в кругу семьи чисто физически, ослабевает. И даже если он обещает приезжать к вам как можно чаще, пока вы помогаете ему перевозить вещи на съёмную квартиру, от этого почему-то не становится легче. Вот несколько советов, как относиться к ребёнку, чтобы ему хотелось быть с вами рядом в любом возрасте.

1. Не ругайте ребёнка, когда он забывает сказать «спасибо»
«Мы тебя растили, заботились о тебе, а ты…» — это, наверное, худшее, что можно сказать своему ребёнку. Настоящий симптом бартерных отношений внутри семьи. Такая позиция ставит чувство благодарности в обязанность ребёнку, уничтожает в нём искреннюю эмоциональную признательность. Разумеется, в детстве ему можно (и нужно) рассказывать о благодарности. Но это не должно иметь ничего общего с суровым «Что нужно сказать?!», когда счастливый ребёнок забывает поблагодарить за подарок на Новый год.

Основа чувства благодарности — это искренний восторг, счастье от заботы и щедрости близких. Это сильная эмоция, и её не стоит вдалбливать ребёнку в голову. Наоборот, нужно помочь ему подобрать язык, чтобы выразить её. Дать ему самостоятельно проявить чувства. И только в крайнем случае аккуратно напомнить о «волшебном слове». А иначе ребёнок будет воспринимать благодарность как рядовую бессмысленную формальность (в том числе в отношениях с вами).

2. Не старайтесь казаться идеальными родителями и говорите обо всём искренне
Если повзрослевший ребёнок месяцами вам не звонит — скорее всего, между вами нет подлинной эмоциональной связи. А то, что вы принимали за тёплые отношения, пока жили вместе, было всего лишь социальной игрой. Маски «заботливой матери» и «внимательного ребёнка» очень упрощали ваше общение. Они скрывали нежелание делиться тем, что по-настоящему волнует, но, конечно, не привели к настоящей близости.

Чтобы общение в конце концов не превратилось в обременительную церемонию, как можно раньше спросите себя: говорим ли мы с друг другом на самом деле? Делимся ли реальными переживаниями? Когда ваш сын-подросток приходит домой со словами «Ма, можно я вечером приведу десятерых гостей?», а вы совершенно разбиты из-за ссоры с начальником и вам совсем не до вечеринок, честно объясните это. А соглашаться лишь для того, чтобы порадовать кого-то и устроить тяжкое испытание себе самому, — не лучшая идея.

3. Учите детей самостоятельно контролировать свои расходы
Когда чересчур строгие родители всё запрещают, после освобождения из-под опеки дети могут пуститься во все тяжкие. И речь тут не только о моральной свободе, но и об экономической. Если ребёнок многие годы скован постоянным родительским контролем и не может потратить лишнюю копейку, то самостоятельный заработок он воспримет как побег из темницы. И нежелание об этой темнице вспоминать может оттолкнуть от общения с родителями в дальнейшем.

Чтобы этого не случилось, готовьте ребёнка к экономической независимости с самого детства. Уже в 3-5 лет у него должна быть возможность выбирать в магазине («Какую футболку ты хочешь: красную или синюю?»). К десяти годам стоит начать давать ребёнку карманные деньги. Здесь крайне важна прозрачность и предсказуемость — ребёнок должен быть уверен, что к определённому моменту он обязательно получит конкретную сумму.

Вместо того, чтобы каждый раз отсчитывать купюры из своего кошелька, гораздо удобнее перечислять деньги на карточку. Вы можете раз в месяц зачислять деньги на карту, но установить при этом ежедневный лимит расходов.

4. Не вторгайтесь в личное пространство
«Ну что, свадьба-то скоро? А внуком ты меня когда порадуешь?». Эти беззастенчивые вопросы (куда только пропала неловкость!) почти всегда вызывают у повзрослевших детей дрожь и желание бежать от родителей сломя голову. А всё потому, что этим вы атакуете личные границы уже взрослого и самостоятельного человека. И рождаете в ребёнке чувство вины от того, что он не соответствует родительским ожиданиям. Хотя на самом деле он, конечно, ни в чём перед вами не виноват.

В общем, ваши «хотелки» ни в коем случае не должны давить на психику ребёнка. Чтобы не поссориться, лучше вместо этого побольше рассказывать детям о своих новостях и планах. О том, что начали учиться играть на гитаре или прочли недавно классную книгу. Будьте самодостаточными! Иначе ребёнок подумает, что родители живут исключительно его жизнью. А это совсем неинтересно.

5. Собирайтесь вместе только тогда, когда есть хороший повод
«Настоящей семье не нужен специальный повод для общения. Мы будем общаться просто потому что мы родственники». Это всё красиво звучит, но в реальности работает очень плохо. Пустые разговоры («Давай ты будешь звонить мне каждый день и рассказывать, что у тебя нового?») практически всегда обременительны для одной из сторон. Это сухой безжизненный ритуал, болезненное подношение богу взаимоотношений. Общаться просто потому, что так надо, совершенно невыносимо.

Правильная замена этому — совместные традиции и ритуалы. День рождения бабушки, семейное путешествие или поход на квест — это хороший повод для встречи. Совместная деятельность, у которой есть конкретная цель, действительно объединяет, делает отношения куда более непосредственными.

6. Не стесняйтесь говорить о том, как сильно вы любите ребёнка (даже когда он уже взрослый)
После расставания с ребёнком в заботе и тепле нуждаетесь не только вы, но и он сам. Внутренняя пустота никуда не девается, её нужно заполнять. И с этим прекрасно справились бы тёплые слова о вашей любви. Но увы: многие родители презирают такого рода разговоры. То ли боятся подорвать этим свой родительский авторитет и сократить дистанцию между ними и ребёнком, то ли просто считают это очевидной вещью («Он и так понимает, что нам дорог»).

Но в действительности не все дети это понимают. Вернее, они знают это рационально, но эмоциональной близости им может не хватать. И неопределенность, которую создает ваше молчание, — это идеальная почва для страхов и тревог в душе ребёнка. Не бойтесь их развеять признанием «Я тебя очень люблю». Вот увидите, вам ответят тем же.

За консультацию благодарим психологов Анну Сладкову, Анну Соколову, Александру Саницкую и Елизавету Михину

Источник

[NataAkyol]

Жестокое, но очень честное письмо мамы для 15-летней дочери!
Мурашки по коже…

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6 У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

[АлёNа]

Помню - кто-то уже цитировал в том году на форуме этот текст, но так и не нашла... Спасибо, что выложила! Очень здравые рассуждения на мой взгляд, ни убавить ни прибавить.

[tooty]

А что в нем жестокого? Очень грамотно написано. Все так и есть.

[АлёNа]

Крекс...пекс...секс...

Статья, которую стоит прочитать каждому родителю!

Как-то позвонил мне старый приятель. И стараясь справиться со сбивающимся дыханием, сообщил, что произошло нечто ужасное, и что ему немедленно нужна моя квалифицированная помощь. "Представляешь, - зловещим шепотов поведал он мне, - после того, как мой восьмилетний сын играл с айпадом, я обнаружил в гугле запрос.....большие сиси!!!"

Не стану скрывать: напряженность момента была смазана моей истерикой. А когда я отсмеялся, когда мы с приятелем поговорили обо всем, когда он, успокоенный, отправился болтать с сыном о "больших сисях" и не только о них, я всерьез задумался.

Чего же так испугался взрослый достойный человек? Ведь ситуация эта забавная, легкая. И, конечно, она является чудесным поводом для интереснейшего разговора с сыном. Почему он, как и большинство родителей, впал в ступор лишь только появился малюсенький намек на возможный разговор о сексе? И это при том, заметим, что у представителей взрослого мира в основном нет ни малейших проблем с обсуждением действительно сложных, тяжелых и опасных тем.

Скажем, нам ничего не стоит походя поговорить о насилии. Ну, типа, ударили – дай сдачи, или наоборот, объясни словами, что ты чувствуешь. Или о войне, которая, кажется, принудительно обсуждается уже не только в школах, даже не в детских садах, а чуть ли не в яслях. Про это можно, значит? О смерти, о предательстве, о разрухе, о ненависти – можно, а о любви и о самой жизни - нельзя? Немного странно, не так ли?

Когда меня спрашивают «как с детьми говорить о сексе», я обычно задаю один и тот же вопрос: «а вы-то – взрослые – между собой как об этом разговариваете?» И, знаете, очень редко мне удается добиться внятного ответа. Чаще раз за разом я слышу некое глубокомысленное или смущенное мычание. Так может, тема эта сложна и опасна вовсе не для детей, а для их родителей? Может быть это не детям «рано» или «вредно», а родителям страшно и непонятно? Как и в других подобных случаях, множество «специалистов» изобретают способы, как сделать жизнь комплексующих взрослых комфортнее, как постараться поговорить о сексе максимально «безопасно», а лучше - не поговорить вовсе, надеясь, что в свое время они сами все узнают. Узнают... Сами...

Я, конечно, прекрасно понимаю: в определенном смысле и язык наш против нас. В каких словах говорить об этом? Как и что объяснять? Право, не использовать же мерзотное слово «пися», от которого нам самим моментально становится противно, и которое уже по самому значению категорически не подходит для обсуждения данной темы. А с другой стороны, и к словам «вагина» и «пенис» нас как-то совсем не приучили... Как назвать сам сексуальный процесс? Половой, так сказать, акт. Может, и правда, не надо? Может действительно они как-нибудь без нас? К возможной войне подготовим, а с любовью - пусть сами разбираются...

Но ведь страхи, комплексы и табу рождаются как раз в многократно повторенных ситуациях типа этой. Когда одних слов не хватает, а другие мы не решаемся произнести (например, потому что их не произносили наши родители или потому что они определяли что-то, о чем и думать-то было запрещено). Трудно? Уверен, что непросто. Но ведь речь снова о той самой родительской функции, о которой так любит рассуждать взрослый мир. Что ж, вы и правда хотите обеспечить детям поддержку и помощь? Тогда научите их говорить о любви человеческими словами, а не пошлыми двусмысленными междометиями или скабрезными жестами.

Для ребенка отношения между людьми - часть мира, который он познает.
Вот и все. И опасностей тут уж точно не больше, чем в любом другом вопросе. Помните: "В Лотлориэне существует лишь то зло, которое мы приносим с собой"? Вот и в разговоре о сексе то же самое: неоткуда взяться пошлости и ощущению разврата у ребенка, разве что вы сами привнесете их в разговор.

Тема секса, понятное дело, очень плотно связана с темой появления человека на свет. Однако темы эти вовсе не идентичны, не правда ли? Отчего же в статьях типа "детям - о сексе" они так часто смешиваются, и статьи в лучшем случае превращаются в "детям об оплодотворении и зачатии"? Не оттого ли, что если уж и говорить «о чем-то таком», то уж во всяком случае не об удовольствии, а о необходимости… Мы как будто стыдимся своей человечности, как будто опасаемся разговора о том, что есть действия, которые мы делаем не по долгу, а по желанию, из удовольствия, по любви...

Несколько слов придется, видимо, все-таки сказать и о невинном вопросе "откуда я взялся". Мне хорошо знакомы рекомендации типа "скажите, что папина клеточка встретилась с маминой клеточкой". Увы, боюсь, после такого откровения человек может почувствовать себя разве что недоумком. Ведь понять из этого объяснения нельзя ровным счетом ничего. А спрашивать дальше уже боязно: еще не понимая, он уже чувствует, что становится свидетелем действия некоего табу – не случайно мама (папа) все на свете может объяснить просто и понятно, а тут - прямо наваждение какое-то. А непоняток между тем при такой постановке вопроса много-премного: где встречаются клеточки? Как они знакомятся? Что для этого им нужно? Постоянно ли они встречаются? Чем занимаются при встрече? И так далее. Родным братом этой рекомендации предстает и совет "отвечать только на поставленный вопрос", ведь это опять не более чем очередная попытка защитить самих родителей от неудобных разговоров. Такова же и идея «просто дождаться вопросов». Их, как мы понимаем, может и не последовать. И совсем не потому, что эта тема не интересна.

Заметим, что в случае, когда ребенок спрашивает, например, о причинах дождя, мы не останавливаемся на фразе "происходит конденсация влаги в облаках при низких температурах". Мы стараемся максимально подробно, широко и понятно раскрыть тему, мы стремимся к диалогу, мы провоцирует вопросы и радуемся им, делимся ассоциациями, показываем картинки. Так же как не ждем мы вопросов и в тысяче других случаев, а напротив - смело и уверенно заявляем темы для обсуждения. В случае же "клеточка встречается с клеточкой" мы даем максимально закрытый и непонятный ответ, радуясь, если уточняющих вопросов не последует. Неужели вы думаете, что наш чуткий, тонкий, умный ребенок не чувствует этого? Еще как чувствует! И ловит наше невербальное сообщение: говорить об этом не следует. А если и следует, то не с мамой - ей, похоже, не слишком-то удобно рассуждать на эту тему... И если вдруг в глубине души мы лелеем надежду, что когда придет время, это табу не повлияет на его (ее) отношения, помыслы, действия, - это уж, извините, совсем утопия.

Что же творится с нами? Разве нам не интересно говорить об этом? Что заставляет нас превращаться из ярких, тонких, чутких людей в молчаливых истуканов, не способных вымолвить честного слова? Боюсь, что как и всегда в ответе наши собственные привычки, модели, воспоминания. Мы пытаемся оправдать перманентный кошмар интимностью темы, а на деле снова путаемся в собственных страхах. Страхах, подаренных нашим прошлым, которое так пугающе похоже на организуемое нами их настоящее. И будущее.

И на деле мы совершаем очередное предательство, бросая близкого человека просто потому, что нам тяжело (не хочется, не умеется, страшно) говорить о том, что для него важно.

Пугая себя, мы смешиваем все «неудобные» темы в кучу: секс с месячными, мастурбацию с родами, зачатие с порнографией. А в результате - сколько детей узнали о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной в таких словах и выражениях, что и повторить-то их не представляется возможным. Скольким заботливые старшие друзья рассказали о том, что сексуальные отношения это грязь, в которой вымазаны все взрослые, и в которой непременно вымажутся и они сами!

…Память хранит страшное воспоминание моего позднего детства: мальчик лет девяти пытается противостоять грязным и гадким подросткам, которые захлебываясь собственным гоготом повторяют: "твой папа е...т твою маму". А он, несчастный, почти плача, лепечет: "Это неправда, не е..т". Ужас охватывает меня до сих пор. И я признаюсь: я не вмешался. Лет тогда мне было - что-то около 13. И я совсем не знал, как поступать. И просто стоял в стороне. Социальное во мне убеждало: ты должен гоготать вместе с ними, а сердце сжималось. И сжимается до сих пор. У вас что же, есть сомнения в том, кто виноват в этой мерзкой ситуации? Думаете, не те, кто не смогли выполнить своей базисной родительской функции и объяснить человеку суть простых (и прекрасных) аспектов человеческих отношений ?! Не смогли объяснить не одному только несчастному мальчику, а всем участникам этой жуткой истории. Увы, виноваты мы. И в пошлости, и в гадости, и в бессилии, и в страхе.

Итак, должны ли родители вообще говорить с детьми о сексе? Ответ однозначен: должны! Да, именно так: не "могут", когда их спрашивают (ибо вполне можно и не дождаться вопроса), а ДОЛЖНЫ! Как говорить? Да правду говорить. О том, что люди любят друг друга, о том, что часто им хочется прижаться друг к другу тесно-тесно - так тесно, что они практически проникают друг в друга. О том, почему такие отношения называются интимными. О том, что бывают такие отношения между самыми любимыми людьми, и что это настоящее счастье - испытывать такую любовь. О том, что это часть волшебных любовных приключений, до которых еще предстоит дорасти (да-да, у человека не возникает желание попробовать все, о чем он узнает прямо здесь и прямо сейчас - он хорошо понимает, что до многого нужно дорасти). О том, что речь идет о настоящем удовольствии - таком, что и рассказать-то словами трудно. О том, что вы завидуете им, потому что когда-то у них будет их первый раз, которого у вас уже не будет. О том, что у женщин есть вагина, а у мужчин - пенис, и что эти органы играют важнейшую роль в нашей жизни вообще и в любви - в частности. О том, что друг к другу нужно относиться бережно, о том, что зачаты дети в настоящей любви.... Много о чем...

Смущаетесь? Объясняйте почему. Только говорите! Разговор о сексе не имеет ничего общего с развратом, напротив - в определенном смысле сам факт разговора уже является прививкой от разврата и пошлости. Ответьте себе честно на вопрос, что пугает вас: это станет чудесным первым шагом.

Вы, конечно, знаете ставшую расхожей фразу, приписываемую Ж.-Ж. Руссо: "Если вы не уверены, что в состоянии сохранить тайну о взаимоотношениях полов до его 16-летия, постарайтесь, чтобы он узнал о них до восьми". Кажется, неплохо сказано, а?

Помните: завтра может быть поздно. Если человек не узнает о любви от вас, если не услышит от любящих людей, что любовные отношения бывают разными, что есть и прекрасное продолжение их влюбленности друг в друга в первом классе - продолжение, связанное с возрастом, с ответственностью, с чувствами, - он узнает об этом от ваших врагов. И они-то уж точно позаботятся о том, чтобы в его сознание вошли грязь, пошлость, стыд, ложь. Враги, поверьте, в данном случае не слишком сильное слово. Именно они расскажут, что не существует никакой любви, а только похоть, что все женщины шлюхи, что под одеждой все люди голые, что настоящий мужик должен держать бабу в узде...

А что будет дальше - вы и сами знаете...

Автор: Дима Зицер
Источник

[АлёNа]

Я поняла, что моя дочь становится инициатором травли – и вот что я сделала

Мы постоянно обсуждаем, как защитить детей от школьной травли. А что если травлю можно предотвратить еще до того, как она станет невыносимой? Мама пятерых детей рассказывает, как ей это удалось.

Никогда не забуду тот день, когда моя девятилетняя дочь сказала мне, что Бетани – ее одноклассница – раздражает ее.

«Чем именно она тебе не нравится?» – спросила я.

«Она подходит ко мне на переменах, а во время обеда садится рядом!» – выпалила дочь так, будто эта бедная Бетани реально была виновата во всех смертных грехах.

«То есть она пытается подружиться с тобой?» – я попыталась смягчить ситуацию.

Уже во время разговора я поняла, что за проблема у нас возникла. Налицо был мой самый худший кошмар. Дело в том, что моя средняя дочь (а всего у меня пятеро детей) получилась этакой школьной звездой – стройной блондинкой, харизматичной, длинноногой, любимицей учительницы танцев и жутко уверенной в себе. И, по всей видимости, ее раздражала девочка, которой просто не повезло стать такой же. Но дело-то в том, что в средней школе я была той самой Бетани – обычной стеснительной девочкой с веснушками и непослушными вьющимися волосами, которой всегда было сложно заводить друзей и очень не хватало уверенности в себе. В общем, разговор с дочерью поднял из глубин памяти все мои детские травмы, но одно я знала точно: моя дочь не станет той самой школьной фифой, которая презирает всех «непопулярных» одноклассников.

На следующий день я взялась за дело. Моя дочь училась в довольно привилегированной школе, где у нее была своя компания подружек. И именно они придумывали там все девичьи порядки. Я позвонила маме Бетани и та подтвердила мои худшие опасения – да, моя дочь и ее подруги каждый день выдумывали все новые способы отделаться от назойливой Бетани.

Уверена, кто-то скажет, что я слишком уж завелась. Но я была уверена: это неприятие и раздражение, которое вызывала у дочери и ее подруг несчастная Бетани, очень скоро могло бы перерасти в настоящую травлю. Учителя и мама Бетани сказали, что – нет – никто не обижал и не обзывал ее нарочно. С ней просто не хотели общаться. Но я вырастила пятерых детей и сама была ребенком, а значит знаю все о школьной травле и могу сказать: она начинается именно с объявления кого-то из детей аутсайдером.

Я считаю, мы сослужили бы хорошую службу нашим детям, если бы рассказали им о таком понятии, как Социальный Дарвинизм, и о том, что заставляет людей принимать одних и игнорировать других. А такое случается с людьми любой национальности, расы, достатка и вероисповедания. И корни этого лежат в личном страхе каждого из нас оказаться отверженным, не добиться уверенности и внимания. Каждый как может сражается за свое место в пищевой цепочке.

Мне кажется, я поступила верно, поговорив со своими детьми обо всем этом в открытую. Родителям нужно научиться не мямлить, а прямо называть вещи своими именами. Признать, что мы тоже порой оказываемся в похожих ситуациях – несмотря на то, что мы взрослые. Конечно, всегда будет кто-то, кто находится выше или ниже нас на социальной лестнице, но в конечном итоге каждое человеческое создание заслуживает нашего внимания или по крайней мере уважения. Кроме того, мы всегда должны помнить, что любой человек может сыграть самую неожиданную роль в нашей жизни.

Понимаете, недостаточно просто сказать ребенку «будь дружелюбным» – все это нужно обсудить более подробно. Детям кажется, что если они никого не побили и не обозвали, они уже дружелюбны. Но это не так. Объясните им, как социальные инстинкты, согласно теории Дарвина, движут ими. Я вам гарантирую, они все поймут. Они уже в какой-то степени наблюдают работу этих инстинктов в действии. Им просто нужно, чтобы вы это озвучили.

Что касается моей дочери, я поговорила с ней и объяснила, почему ей стоит потратить немного времени и все же пообщаться с Бетани. Я попросила ее придумать к завтрашнему дню три классных качества, которые она заметила в Бетани и о которых не подозревала раньше. Моя дочь, конечно же, уперлась. Она не хотела заниматься такой ерундой. Я настаивала. И сказала на следующее утро, что не повезу ее в школу, пока она не согласится. Пока еще я была тут главной, и ключи от машины были в моей власти – так что я имела рычаги давления. Пока мы препирались я продолжила лекцию по Социальному Дарвинизму. Чтобы ей было понятнее, я провела аналогию с банком. Я объяснила, что у нее на банковском счете есть какое-то количество валюты-общения. И что она может снять со счета и отдать немного Бетани – сильно она не обеднеет.

«Давай инвестировать!» – радостно закончила я.

Она неохотно оделась, но все же поехала в школу. День она провела неплохо, но все еще немного дулась на меня, когда я приехала ее забирать. Говорила, что мамы ее подруг не заставляют их общаться с кем-то насильно и разрешают самим выбирать друзей (угу, какие умные мамы). А потом она все же рассказала мне три классные вещи про Бетани, о которых раньше не знала.

Через пару недель я позвонила матери Бетани, чтобы узнать как дела, и она сказала, что Бетани нашла друзей, и у нее нет проблем с общением в школе. Кстати, я думаю, что подобные вещи следовало бы делать всем родителям. Мы так много энергии тратим на то, чтобы контролировать, что наш ребенок ест, на какие кружки ходит, достаточно ли высыпается, делает ли домашнее задание, а потом еще гордимся тем, что не вмешиваемся в детское общение и даем им полную свободу. Серьезно? Вам реально важно, съел ли ваш ребенок достаточно овощей, но не важно как и с кем он общается? Неудивительно, что наша культура полна насилия, а школьная травля становится все более частым явлением.

Семья Бетани переехала в другой город спустя несколько лет. И моя дочь плакала, когда они уезжали. Они до сих пор общаются в соцсетях. Бетани была действительно классной девчонкой, с которой было, о чем поговорить. Но, конечно, для моей дочери их общение имело особую ценность – это был ее личный социальный опыт.

Сейчас моей дочери 20. Она учится в университете, и у нее есть своя компания близких друзей. Она доброжелательна, толерантна и с одинаковым интересом относится ко всем типам людей. Когда она еще была неопытна и ведома, мне удалось ей объяснить, что не всегда наше первое впечатление от общения является правильным. Она поняла, что дружить можно с кем угодно – этот человек необязательно должен быть похожим на тебя. И еще она поняла, что иногда нужно помочь кому-то, кто менее социально успешен, чем ты. Инвестируй в общение! И ты получишь щедрые дивиденды.

Но самый важный урок, который она из всего этого извлекла, касался меня. Мне может быть абсолютно все равно, сделала ли она домашнее задание и причесала ли с утра свои красивые светлые волосы, мне важно одно – чтобы моя дочь хорошо обращалась с окружающими.

Автор: Лесли Бланчард
Источник

[АлёNа]

Для осознания фраз, говоримых девочкам в процессе воспитания, и чем они впоследствии могут обернуться...

Ты же девочка!

Ты же девочка! Именно эта фраза убивает в маленьких богинях желание быть Женщиной в будущем. Это сразу сковывает в тиски нашу энергию и наши желания.

Эта фраза создает рамки, которые определяют то, как мы будем жить дальше. Намерения родителей и воспитателей, произносящих «Ты же девочка!» благородны и чисты. Они просто хотят малышке счастья. Но...

«Ты же девочка! Почему твое платье уже в пятнах?»

И вот тебе уже двадцать. Ты надеваешь новое платье — и неосторожно проливаешь на него сок. Сразу весь спектр прилагательных пробегает у тебя в голове. Ты снова вспомнишь, что ты неряха и хрюша. А девочки такими не бывают. И таких никто и никогда не полюбит.

«Ты же девочка! Посиди спокойно пять минут!»

И вот тебе двадцать пять. И ты пытаешься заставить себя жить спокойно. Не хотеть ничего другого, кроме как вечера в кругу семьи. Не желать прогулок с подругами, активной жизни. Не мечтать о творчестве и самореализации. Ведь кто-то сказал, что достаточно пеленок и сковороды. Нужно сидеть спокойно на одном месте, собирать оригами и мозаику. Чтобы быть хорошей и любимой.

«Ты же девочка! Почему у тебя двойки?»

И вот тебе уже тридцать. А ты все равно пытаешься сделать на отлично все, за что бы ни взялась. Лучше всех быть на работе. Лучше всех закончить четвертое высшее. Лучше всех. На отлично. Без ошибок. И не дай Бог что-то не сложится или не получится. Дракон чувства вины начнет понемногу съедать твое хрупкое тело. Ошибаться нельзя, из-за этого тебя перестают любить.

«Ты же девочка! Зачем ты дерешься с мальчиками!»

Когда тебя обижают — нужно молчать и улыбаться. Делать вид, что тебе все равно. И вот тебе тридцать пять, и когда муж говорит тебе обидные вещи — ты улыбаешься. Автоматически. Внутри тебя разрывается атомная бомба, а внешне — все в порядке. И ты никак не можешь понять — почему? Почему муж до сих пор не понял, что шутить по поводу твоего веса или размера ноги — это больно? Почему он до сих пор называет тебя обидными словами между делом или подкалывает в присутствии других? Ты ведь молчишь — чтобы он мог любить тебя.

«Ты же девочка! Почему у тебя такой беспорядок в комнате?»

И вот тебе сорок. У тебя паранойя на тему порядка в доме. Ты по двадцать раз трешь каждую тарелку, чтобы никто не подумал, что она жирная. Ты фанатично моешь пол под диванами и требуешь, чтобы все убирали кружки на место. Ты видишь перед собой изрисованные детьми стены — и плачешь. Дом превращается в место постоянного стресса — и для тебя, и для твоих близких. А ведь ты просто хочешь, чтобы тебя любили.

«Ты же девочка! Ты должна всем помогать!»

И вот тебе сорок пять. Ты всю жизнь стараешься угодить всем вокруг. Клеишь обои соседке, у которой есть три взрослых сына. Носишь тяжелые пакеты в дом своей подруги. Сидишь с чужими детьми, даже когда на вечер есть другие планы. Отказываешься от свидания с мужем ради субботника на работе. Ты все делаешь правильно. Правда, частенько ты делаешь это за счет своей семьи. На тебя могут положиться другие. Ты всем помогаешь. Ты ничего не просишь взамен. И когда тебе предлагают что-то — ты, конечно, отказываешься. Единственный человек, на которого не хватает сил — это ты сама. Ты забыла, что такое салон красоты или новое платье. Ты забыла о том, что можно спокойно лежать в кровати с книгой и никуда не спешить. Ты не умеешь жить иначе. Ты должна помогать. Чтобы тебя любили.

«Ты же девочка! Почему ты кричишь?»

Ты не имеешь права грубить, злиться, кричать. Это чувства не для девочки. И вот тебе пятьдесят. И все эти невысказанные обиды и претензии скапливаются в твоем теле, рождая болезни. Ты до сих пор не можешь сказать своему бывшему мужу, чтобы он перестал присылать тебе фотографии своей новой семьи каждые три недели. И о том, что ты тогда пережила — ты тоже молчишь. И когда твой начальник заваливает тебя работой, а потом лишает премии — ты тоже молчишь. Конечно, иногда ты срываешься. Там, где безопасно. Раньше — на детях. Но с тех пор, как они уехали от тебя далеко, осталась только кошка. И даже от нее ты не чувствуешь любви.

«Ты же девочка! Как ты можешь меня расстраивать!»

Тебе шестьдесят. Ты всю жизнь прожила так, чтобы никого не расстроить и не огорчить. Ты очень старалась быть примерной девочкой. Но в итоге — ты больна, несчастна и одинока. Ты привыкла к тому, что другие точно знают, чего ты хочешь. Они знают, что для тебя лучше, чем тебе заниматься, куда идти. А своих желаний ты не знаешь и не помнишь. Только чужие. Мамины, папины, мужа, детей, коллег, подруг. Не так давно этот мир покинула твоя мама — и ты уже представляешь, что ждет тебя дальше. Но ведь ты просто хотела немного любви в этой жизни...

...

Быть Женщиной можно научиться только у Женщины. У счастливой, из которой это счастье безудержно струится. Невозможно воспитать Девочку, если ты сама — забитая и несчастная, не довольная жизнью.

Вместо того, чтобы создавать рамки и правила о том, как быть девочкой, давайте лучше помнить о том, что дети учатся только на примерах. И девочка обязательно захочет быть женщиной, если перед ее глазами — Счастливая Мама, которую очень любит Папа. Любит за ее естественность, красоту, чистоту и женственность. За то, что она живет в согласии со своим сердцем. За то, что она остается собой. За ее вечную юность, которая находит отражение в ее глазах. За то, что она сама умеет Любить. И только в этом умении она и видит свое призвание, как девочки, девушки, женщины и матери, бабушки.

А эту фразу «Ты же девочка!» давно пора заменить на «Я люблю тебя, моя малышка»! И если до сих пор тебе ни разу никто этого не говорил — подойди к зеркалу и скажи это сама... «Я люблю тебя, моя малышка!»

Источник

[Italiy]

Алена, огромное спасибо за эти статьи. Очень поучительны.