Ваш соционический тип

[aelena]

И вероятно меня не волнует твоё мнение о том Гюго я или ещё кто-то. Да и сомнения в умственных способностях всех, кто здесь осмелился перечить или спорить или просто рассказать о своих личных мироощущениях, высказывались тобой неоднократно, читать твои ответы частенько просто неприятно, именно из-за грубых ярлыков. И я может и не пересекалась с Максами, но вокруг меня много людей очень разных, а вот сказать о человеке, что он не разумен, к тому же человеку, которого вообще не знаешь моим знакомым и близким в голову не приходит, обижать людей в моём кругу не принято.

[_Bird_]

Не вижу противоречия. Обсуждать - даже по словообразованию понятно, это выносить какие-то суждения о бывшем. А у меня нет о бывшем никаких суждений. У меня все бывшие прекрасные люди, только мы с ними встретились невовремя или не подошли друг другу Если я начну тереть, какой он был козлина, то кто же тогда я была, что такого выбрала и с таким жила Так что нетушки, никаких обсуждений. При этом я расскажу, почему мы разошлись, как жили, какие у нас проблемы были и все такое, пусть человек сразу знает мою точку зрения по тому или иному вопросу и что может повлиять на нашу совместную жизнь.
А уж физиологические и медицинские проблемы с кем же еще обсуждать, если не с мужем Не с соседкой же или коллегой по работе

А, вот оно что! Ну да, в таком ключе обсуждать, что мол козлина был и все такое, это, конечно, безобразие. ) Но мне даже почему расстались обсуждать претит. Единственное, что хотела бы знать о бывших ЛМа, что "вот это вот она", если нам грозила бы возможность встретиться. )

Физиологические или медицинские проблемы я готова обсуждать с врачем. С мужем - ну до определенных пределов... хоть роды у нас и были совместные, не все их "радости" детально готова обсуждать. Вообще ни с кем. ))

[Shhh]

Анна, всё же не надо писать такие слова, уже начинают доставать эти "язык впереди мозга", или "чего объяснять, если не понимаешь" и т.д.

Ты написала, что напрягает тебя (какая-то мнимая категоричность в суждениях), я написала, что напрягает меня (когда категоричности нет, а ее откуда-то выкапывают и меня в ней обвиняют). Почему тебе можно писать о своих напрягах, а мне нет?

Начало сообщения с такого наезда относить к недостаткам воспитания? Или "язык впереди мозга"?

У меня с языком все в порядке, я специально перечитала свои сообщения, чтобы удостовериться, что я нигде не написала ничего лишнего. Теперь твоя очередь перечитать и подумать, где ты увидела то, что увидела, и отчего напряглась, если не было причины.
Если ты считаешь выяснение истины наездом и недостатком воспитания, можешь считать меня крайне невоспитанной. Платон мне друг, но истина дороже (с). С моей точки зрения, не было ни наезда, ни невоспитанности. Потому что ты напряглась от того, что исказила смысл написанного мной, а написанное топором не вырублено, можно вернуться назад и перечитать внимательно.

И вероятно меня не волнует твоё мнение о том Гюго я или ещё кто-то.

Вероятно или не волнует?

читать твои ответы частенько просто неприятно, именно из-за грубых ярлыков.

Насколько я помню, единственное недопонимание у нас было с Аленой, которая действительно не понимает смысла того, что я пишу. И то после нескольких исписанных страниц. Так что, раз уж настолько неприятно, предлагаю занести меня в черный список и обойтись без моих ответов вообще.

[Shhh]

А, вот оно что! Ну да, в таком ключе обсуждать, что мол козлина был и все такое, это, конечно, безобразие. ) Но мне даже почему расстались обсуждать претит. Единственное, что хотела бы знать о бывших ЛМа, что "вот это вот она", если нам грозила бы возможность встретиться. )

Ну в целом все обсуждения бывших сводятся именно к этому - он(а) плохой(ая), к каким-то обсасываниям, кто, зачем и почему что-то сделал, кто виноват и ты пы. Мне в этом ключе как-то не обсуждается. Ну а что мы как-то там жили, он что-то там сделал, я что-то отрицательно восприняла - это не тайна за семью печатями, об этом знают мои друзья, семья, и любой новый партнер может от них узнать какой-то факт. Так что это не обсуждение, а передача факта, что вот было так-то и так-то. И такие же факты меня интересуют и в текущих знакомствах, как там что у него было (в его восприятии), какие произошли действия или обстоятельства. Но если мне вдруг новый знакомый начнет рассказывать, какая конкретно у него была бывшая, ну именно в этических каких-то подробностях, с окраской этих фактов, не знаю, как объяснить - в общем, этого я не пойму и сама не делаю.

Физиологические или медицинские проблемы я готова обсуждать с врачем. С мужем - ну до определенных пределов... хоть роды у нас и были совместные, не все их "радости" детально готова обсуждать. Вообще ни с кем. ))

Ну я согласна, что совсем уж все не надо наверное обобщать Хотя у меня Гам вот вполне устойчивый оказался, я даже не помню, чтобы мне приходилось именно фильтровать, что вот об этом не надо бы ему говорить. Говорю и говорю, как на язык легло, ничего, вроде живой пока Хотя по общепринятому правилу болевая БС вроде как должна ставить табу на обсуждения физиологии, внешности и прочего. Хотя с другой стороны, мы и не обсуждаем, а просто озвучиваем какую-то тему, ну там "тебе надо постричься" или "срочно постирай носки" Чего там обсуждать-то. В общем, вот этот пункт про болевую БС мне остался непонятен. Сам он в БС-областях ориентируется очень плохо, но от разговоров в обморок не падает, скорее даже наоборот, гордится, что его от вида кишок и крови не выворачивает

[АлёNа]

Хотя по общепринятому правилу болевая БС вроде как должна ставить табу на обсуждения физиологии

Читала одну писательницу, пишущую на тему отношений в паре на основе своего личного опыта. Так вот у них с мужем как раз табу на обсуждение физиологии и пр. с целью сохранения романтических отношений и приподнятого влечения к друг другу. Вплоть до того, что в туалете - звукоизоляция, а также нижнее бельё друг друга не вывешивается сушиться там, где муж/жена могут его увидеть. Ещё ей очень важен внешний вид и насколько он гармонирует с окружающей обстановкой. Болевая или ценностная (но скорее слабая) БС (причём у обоих)?

[на-дин]

Я думаю, что БС ограничительная - это некрасиво, поэтому я не хочу об этом слышать, думать, знать.
То есть Жуков или Наполеон.
Партнер может быть дуалом: если Жукову так хочется, то почему бы и не поддержать,ю тем более, что Есенин эстет.

[Красавица]

Очень интересно Скорее всего он не хотел говорить, куда идет, просто по дороге зашел к N, и ты поняла, что он ходил именно туда, а он ходил не туда, но тебе озвучил этот факт, чтобы ты думала, что туда. Если бы он просто шел туда, то сказал бы сразу, что туда

Нет,Анна,ты ошибаешься.Я уверена,что шёл он именно туда.И с какой целью тоже знаю,но всё это он мне потом рассказал.А врать не было причины.Он очень редко говорит куда и зачем идёт.Возможно как раз потому,что виктим.Если срастётся,то озвучит.Нет,может и скрыть.

Есь виктим, он не будет спрашивать, как инфантил, ну гдеееее пепельница, он попробует сам найти.

Точно,очень характерная черта.Противоречивый тип.Постоянно нуждается в поддержке,о которой просить не станет.

[АлёNа]

На базовую ЧС-ницу она как-то не похожа, тем более что, судя по всему, интроверт: быстро устаёт от общения, любит уединятся, запираясь у себя в комнате и даже отключает комменты в своём ЖЖ на длительное время, потому что - по её словам - ей надо набраться энергии.
Споры и конфликты - вообще не её тема, старается от этого быстренько уйти, в оффлайне - с помощью мужа (муж-защитник).

[Shhh]

Читала одну писательницу, пишущую на тему отношений в паре на основе своего личного опыта. Так вот у них с мужем как раз табу на обсуждение физиологии и пр. с целью сохранения романтических отношений и приподнятого влечения к друг другу. Вплоть до того, что в туалете - звукоизоляция, а также нижнее бельё друг друга не вывешивается сушиться там, где муж/жена могут его увидеть. Ещё ей очень важен внешний вид и насколько он гармонирует с окружающей обстановкой. Болевая или ценностная (но скорее слабая) БС (причём у обоих)?

Мне кажется, наоборот сильная БС в осознаваемом блоке, то есть 1-2 функции. То есть человек способен не просто констатировать, но и выводить какие-то взаимосвязи и оперировать частотой тех или иных проявлений, что-то сознательно оценивать и осознанно менять. У меня коллега-Штирка похоже заморочена, вплоть до звуков из туалета, стеснения перед мужем от небритых ног и подобного. У меня БС фоновая, например, я тоже предпочитаю бритые ноги, но от мужа прятаться с бритьем или звуками не стала бы, мне эта часть жизни не представляется важной.

[Shhh]

Нет,Анна,ты ошибаешься.Я уверена,что шёл он именно туда.И с какой целью тоже знаю,но всё это он мне потом рассказал.А врать не было причины.Он очень редко говорит куда и зачем идёт.Возможно как раз потому,что виктим.Если срастётся,то озвучит.Нет,может и скрыть.

Ну может и правда особенность такая, скрывать, пока время рассказать не пришло

[missDubrovina]

Отношения Роб-Нап (из Стратиевской)
"Отношения, выходящие за рамки системы — для Робеспьера такое же стихийное бедствие как наводнение, как река, выходящая из берегов, такая же катастрофа, как крушение поезда, сошедшего с рельсов (и свалившегося с моста). Ему, рациональному интроверту и программному системному логику необходимо, чтобы отношения развивались по всем правилам, в соответствии с рациональной, чёткой, логически обоснованной системой координат, в соответствии с чёткими системными ориентирами — "ярлыками" (определяющими, кто - кем является) и "указателями" (поясняющими, кому, что делать). Робеспьеру необходимо, чтобы отношения развивались по чёткой, логической программе, планомерной и строго последовательной. Шли как по накатанным рельсам строго по расписанию: останавливались у нужных заграждений ("шлагбаумов"), выдерживали нужную паузу, а потом продвигались вперёд по нужному сигналу, ( по "свистку"). Отклонения от заданного режима вызывают у него ощущение сбитой системы координат. ( При которой "поезда", вышедшие навстречу друг другу из пунктов "А" и "В" вполне могут столкнуться, если не будут следовать нужной ( рациональной) программе, рационально организованному порядку — уставу и правилам "режимно -системных" отношений в семье . Всю эту стройную гармонию правил преспокойно разрушить может только Гюго. Яркими всполохами эмоций он может наполнить жизнь Робеспьера ощущением праздника, так что про всё своё системное "королевство чётких линий и строгих классификаций" ("ледяных кубиков и квадратиков") он вскоре забудет, позволяя себе вытеснить и заменить гармоничную систему совершенных форм на сказочную феерию пламенных чувств, полыхающих на празднике жизни. Они, конечно, растапливают "ледяные кубики", но ненадолго: потом всё комбинируется в разумных пропорциях. Но так или иначе, программе совершенства форм, смелого и независимого проявления многообразного представления о форме в системе ценностей Робеспьера отводится очень скромное место: безупречно ровный кубик- квадратик — вот вам и всё совершенство форм. Строгая, симметричная расстановка равносторонних форм и фигур, вычерченных по линейке — вот вам и вся гармония. А какая ещё нужна?

Печально то, что все эти рациональные, строго выверенные соотношения и системы в системе этических отношений эталоном не признаются и партнёром - конфликтёром не принимаются. А как было бы хорошо, если бы он признал закономерности логической системы отношений как абсолют, беспрекословно бы им подчинился и…

И ничего бы хорошего не вышло, потому что тогда бы система приоритетов и координат Робеспьера (система ценностей его информационной модели) полностью вытеснила бы и заместила собой систему ценностей и координат информационной модели Цезаря, заставив его стать своим "дубликатом", "клоном", "дублёром", производной системой — чем- то в этом роде: просто поглотила бы её всю и заменила бы собой, единственно из желания сравняться с ним, достичь равенства, равновесия, порядка и справедливости. Почему этот процесс был бы беспредельным?

Потому, что беспредельны возможности коррекции инволюционной логической программы логики соотношений в ИТО конфликта ("квадрат" будет корректировать круг, выпрямлять его, заострять углы и никогда не получит желаемого, симметрия всегда будет "выправлять" асимметрию. И никогда её не выправит. Коррекция по инволюционным аспектам беспредельна. Инволютор всегда будет находить способ ещё что - нибудь подправить, найти ещё какую - нибудь альтернативу. Опять же, и технологические эксперименты по инволюционной белой интуиции (у Робеспьера она — демонстративная функция "запускающая" его программу -б.и. не имеют ограничений во времени ( как и все инволюционные процессы в квестимной модели с её бесконечно далёкой интуицией времени Есенина (-б.и.), бесконечно протяжённой, необъятной, пространственной (белой) сенсорикой Габена (-б.с.), чрезвычайно требовательной белой этикой отношений Драйзера (-б.э.), и бесконечно придирчивой логикой соотношений Робеспьера (-б.л.), выпрямляющей всех в струнку и в линию, заставляющей всех ходить симметричным и чётким строем под прямым углом.

Цезарь не из тех, кто позволяет себя втиснуть в жёсткие рамки Прокрустова ложа строго режимных ( системных) отношений. Цезарь не выносит ординарности, не позволит себя притягивать к каким - либо стандартам системных ограничений. Если системный логик только что не пьянеет от слов "стандарт", "эталон", "правило", "кодекс", "устав", "режим", "граница", "ограничение", то на Цезаря все эти слова наводят тоску.

С какой стати он будет вписываться в какую - то схему, подстраиваться под чью - то систему стандартов и стандартных, расписанных и упорядоченных по пунктам отношений. Это не его формат!

Его позиция: "Не человек подчинён системе, а система подчинена человеку, им придумана, им создана, ему и служит". Человек, какую захочет, такую и устроит себе систему. Так, что же теперь, под каждую систему соотношений нужно подстраиваться? Каждого человека рассматривать как "чужой монастырь с каким - то своим, новым и незнакомым уставом? А интуиция на что?

Вот именно: нормативная интуиция возможностей Цезаря (+ч.и.3) — гибкая и манипулятивная), равно как и творчески чуткая (тоже гибкая и манипулятивная) этика отношений (-б.э.2) позволяют Цезарю сходу очень тонко и глубоко понять "устав" (систему ценностей, ориентиров и координат информационной модели) соконтактника, чутко к нему подстроиться и тонко "подыграть" — "подпеть в унисон", установить с ним прочный эмоциональный и этический контакт и поддерживать его ровно столько, сколько нужно "для дела", для установления выгодных, прагматичных, нужных, доверительных отношений. При этом, логические схемы и системные тонкости устава знать совсем необязательно. Главное — чувствовать и понимать собеседника настолько, чтобы можно было на этой основе развивать потенциал сложившихся (выгодных, прагматичных, деловых) отношений. С точки зрения Цезаря, для того, чтобы обаять и очаровать соконтактника, не нужно в точности знать все пункты и уложения его "устава" (логика соотношений (-б.л.4) — вытесненный, антагонистичный аспект его модели). Достаточно быть уверенным в своей собственной неотразимости и внушать эту уверенность другим. А изучать "шифры", "коды", "систему сигналов и знаков" других людей — совсем необязательно. Людей много, а он — один. И отвечает только за своё мнение. Не удалось его скоординировать на протяжении нескольких лет, значит — не судьба, — расходимся, как в море корабли!..

…И только обжегшись на отношениях конфликта, пообщавшись с конфликтёром на близкой дистанции год, другой, третий, Цезарь начинает понимать, до какой степени он был неправ, насколько переоценивал свои возможности и как глубоко ошибался…


24. СООТНОШЕНИЕ ПО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ПРИЗНАКАМ


1. Дополнение по признакам: экстраверсии и интроверсии, этики и логики, сенсорики и интуиции — привлекает партнёров и удерживает на начальном этапе отношений.

2.Взаимодействие по каналам 5 — 8 и 7 — 6. Создаёт иллюзию дуализации.

3. Совпадение по диадным признакам упрямства и предусмотрительности вносит элемент здорового прагматизма, привлекает разумной расчётливостью, создаёт иллюзию правильного выбора партнёра: "Всё в наших руках, мы на верном пути, главное, что нужный человек — желанная "половинка", — наконец найден!"

4. Совпадение по квадровому признаку демократизма — также убеждает в правильности выбора партнёра: отношения на начальном этапе складываются на редкость легко и удачно.

5. Совпадение по признаку квестимности. Партнёры кажутся друг другу интересными собеседниками, находят множество интересных тем, которые хочется обсудить поподробней, на более близкой дистанции. Возникает стремительно притяжение друг к другу. ( Квестимная модель уже объединяет их в одну информационную систему, но пока ещё не разгоняет по противоположным, антагонистическим полюсам — это всё ещё впереди: и общение по разную сторону баррикад, и взаимные "перестрелки", и блокады, и ультиматумы, и попеременная "сдача в плен" (под залог) и "выброс белого флага", печальные выводы, поиск оптимальной психологической дистанции.).

6. Совпадение по признаку статики. Партнёры быстро приходят к взаимному согласию. Решают сократить дистанцию и перейти к прочным и долговременным отношениям.

И с этого момента начинаются их несчастья: все дополнения и совпадения, а также, — не дополнения и несовпадения оборачиваются для них страданиями и неприятностями.

7. Оба — упрямые - стратеги - статики. И, значит, жёстко диктуют свою волю, навязывают свои требования, преодолевая сопротивление партнёра.

8. Оба — предусмотрительные стратеги. И значит устраивают огромное количество ловушек, выстраивают "загоны" и устанавливают "капканы" "на сто миль вокруг" в сфере своего влияния в пространстве (по сенсорным аспектам) и во времени (по интуиции потенциальных возможностей).

9. Несовпадение по квадровым признакам: решительный и рассуждающий и субъективизма и объективизма. (И, как следствие, — несовпадение квадровых комплексов) Приводят к бескомпромиссным идеологическим спорам и непримиримым, антагонистическим противоборствам.

10. Несовпадение по признаку эволюции и инволюции — непримиримая борьба несовместимых и взаимоисключающих приоритетов, жестокая психологическая ломка привычных представлений, подменяя их непривычными, нарушающими естественную систему ценностей, приоритетов и координат.

11. Дополнение по признаку позитивизма - негативизма работает на обострение антагонистических противоречий, на взаимное угнетение партнёров, усиление напряжения.

12. Отсутствие дополнения по признаку эмотивности. Оба партнёра — эмотивисты, этические и эмоциональные манипулянты, что приводит к отсутствию доверия между ними, ужесточению террора ( со стороны логика), усилению контроля, обострению споров.

13.Несовпадение (отсутствие дополнения) по признаку рациональности и иррациональности приводит к неадекватности взаимодействия, к смещению систем приоритетов, и ценностей, к взаимному недоверию, к ужесточению споров и обострению антагонизмов."

[missDubrovina]

ещё из Филатовой "
Робеспьер также не может быть вполне доволен этической сферой отношений. Ему бы хотелось просто выражения теплых эмоций, радостного мироощущения, чтобы было ясно, насколько он дорог партнеру, а Наполеон в большей степени манипулирует. Это вообще трудно перенести обладающему сильной интуицией возможностей Робеспьеру, который манипуляции распознает и не принимает."

[Николь_]

Вот еще одно описание конфликтных отношений из книги Гуленко В.В. "Описание соционических типов и интертипных отношений".

Конфликтные отношения.

Партнер сразу привлекает ваше внимание каким-то необычным воздействием на вас. Если области деятельности разъединены, то общение протекает в целом гостеприимно. Вызывают интерес те методы, которыми партнер решает свои проблемы. При попытках тесно сотрудничать его поведение начинает вас все больше дезориентировать. В результате такого разнобоя накапливается раздражение, которое может привести к конфликту, если вовремя не разойтись.

Рекомендации по сплочению пары

Эти отношения порождают постоянно присутствующее внутреннее напряжение. Люди, связанные этими отношениями, становятся со временем нервными и раздражительными. Взаимодействуя с конфликтным партнером на близкой дистанции, строго распределите обязанности между собой и выполняйте их по твердому плану. Рационализация поможет вам сдержать внутреннюю нервозность и направить накопившуюся энергию на полезные дела обслуживающе-бытового характера или на проведение досуга на природе.

Рекомендуется поднимать настроение друг другу через шутки и юмор. Однако следует помнить, что шутить надо осторожно, избегать сарказма. Как только вы почувствуете, что напряженность достигла критического значения лучше всего покиньте территорию партнера, например, разойдитесь по разным комнатам.


Не допускайте посредников в ваши отношения. Бытовые обязанности выполняйте совместными силами, но не делайте вдвоем одну и ту же работу. Избегайте неожиданностей и выдумки, так как ваш партнер скорее всего отрицательно на них отреагирует.

Храните верность партнеру из чувства долга, волевым усилием подавляя обиды и антипатии. Сделайте традицией отмечать самые приятные моменты ваших отношений. Помогая друг другу в самые трудные минуты, вы убедитесь в отзывчивости и результативности этих отношений в отстаивании взаимных интересов против посягательств из вне и давления неблагоприятных обстоятельств.

Источник.

Советы подходят, конечно, только нужно иметь возможность сохранять голову холодной. И заменить выражение "подавляя волевым усилием" обиды и антипатии.

[missDubrovina]

Николь, спасибо) радует, что есть хоть какие-то рекомендации по сплочению пары. Потому что из всего, что я сегодня читала следует 'бегите, теряя тапки друг от друга' ))

[missDubrovina]

Про юмор тоже верно подмечено. Поржать мы любим))