Я не против. Он как раз сейчас контролирует чистоту пола путём его пылесосивания (или как там правильно) и мытья, пока я сижу тут на форуме и философствую о своей роли в семье. Да и готовить он научился быстрее меня.
Главное, чтобы я в мороз не забыла одеть шапочку и повязать шарфик. Тогда будет всем хорошо. Мне не жалко.
Но даже если люди подобрались вроде как "идеально" друг другу, разные взгляды на что-то всё равно будут. Вопрос лишь о том, на сколько это принципиально.
Да и чужой образ жизни на себя точно не натянешь. Кому-то "мир и лад", а кому-то "болото и тоска зелёная". И наоборот. Хуже если в одной семье принципиально разные представления о том как должно быть. Хотя тут тоже возможны варианты. Просто я их для себя не рассматривала и ни о чём пока не жалею.
Представьте себе картину: муж приходит домой с работы, его встречает сияющая счастьем жена в красивом платье и кристально чистый уютный дом. Она угощает его шикарным ужином, перед сном делает расслабляющий массаж и восторженно слушает его рассказы о работе, пробках и будущей конференции. Ночью любые сексуальные утехи на его выбор. И так каждый день. Что это — мечта или жутковатая утопия?
Откуда берется?
По мнению психотерапевта Ирины Винник, потребность быть удобной появляется еще в детстве: «Обычно это хорошие девочки, к которым не прислушивались родители. Их не спрашивали, чего они хотят, а говорили, как правильно». Они четко знают, «что такое хорошо и что такое плохо».
В здоровой семье ребенок растет в атмосфере безусловной любви: его любят и принимают просто за то, что он есть. Если хвалят только тогда, когда он делает что-то «правильно», он понимает: любовь — это награда за хорошее поведение. Такие дети учатся быть удобными и не понимают, что в здоровых искренних отношениях этих условий нет. «Идеальная» женщина, как правило, не знает, какая она на самом деле. В детстве у нее не было возможности узнать себя.
«Человек не может быть только хорошим или плохим. Иногда мы можем быть очень неприятными людьми, а иногда мы лучше всех на свете, — добавляет Ирина. — И мы должны принимать себя разными. Если в детстве нас хотели видеть только правильными, мы не научимся принимать себя другими. При этом наша темная сторона никуда не исчезает, она продолжает существовать вместе с нами, скрытая от поверхностных взглядов».
Как проявляется?
С мужчиной такая женщина тоже будет только идеальной, чтобы чувствовать себя защищенной: пока она хорошая, ее любят. На этой модели построена ведическая психология, где женщину учат ставить мужчину во главу угла и быть смиренной женой. Эти отношения не могут быть надежными и прочными: они изначально неравные, потому что строятся не на партнерстве.
В «идеальной» паре нет и не может быть любви, под ее маской скрывается зависимость.
Например, девушка из бедной семьи встречает обеспеченного мужчину. Она будет полностью подстраиваться под его желания, только бы заслужить любовь, которая в данной ситуации будет выражаться в материальной защищенности.
Роль идеальной жены еще и манипуляция. Женщина ведет себя не так, как хочет, а так, как «надо». Ей что-то нужно от мужа, и она пытается получить это, никогда не снимая маску хорошей жены. Мужчине сложно распознать эту тонкую манипуляцию, но он может чувствовать, что по каким-то причинам делает не то, что хочет, а то, что вынужден. Он может чувствовать постоянное давление, но не связывать его с поведением супруги.
Жена будет уверена, что нашла идеальную схему по удержанию брака на плаву, а мужчина будет испытывать постоянный дискомфорт. Рано или поздно ему не захочется возвращаться домой.
Чем грозит?
Почему подобные отношения заманчивы? Эксперт объясняет: здесь все построено на шаблонах, роли четко распределены. В реальной жизни отношения непредсказуемы, мы не можем просчитать, как сложится будущее с партнером. А тут все как в школе: веди себя хорошо, делай уроки и получишь пятерку.
Сексуальная жизнь идеальной жены — это механическое исполнение супружеского долга, в ней часто нет настоящей страсти, а если мужчина ее и видит, то чувствует наигранность, желание казаться страстной, а не быть ею. В такой ситуации он часто заводит любовницу. Дело не в нехватке секса с женой, а в нехватке эмоций и непредсказуемости. Для такой жены фундаментом отношений становится страх потерять мужа, и от этого страха нужно избавляться.
Что делать?
Мужчине нужны не идеальные отношения и удобная жена, а здоровые отношения с равноценным партнером. Для того, чтобы выйти из роли идеальной жены, нужно работать над собой. С чего начать?
1. Понять, какая вы на самом деле и чего хотите. Это длительный процесс узнавания себя. Учитесь прислушиваться к своим желаниям и потребностям, позволяйте себе быть естественной и делать то, что хочется. 2. Стать самодостаточной личностью: зарабатывать и обеспечивать себя, удовлетворять базовые потребности самостоятельно. 3. Научиться просто получать удовольствие от отношений с человеком, который вам нравится. 4. Открыто говорить с мужчиной. Обо всем: что в отношениях нравится, а что нет, чего вы хотите, а с чем категорически не согласны. Будьте готовы договариваться и идти на компромиссы, если ваши мнения не совпадают.
После удачно проделанной работы над собой отношения с мужчиной, который привык к идеальной жене, могут дать трещину. Но не стоит бояться: это хороший повод найти мужчину, который полюбит вас такой, какая вы есть: одновременно и хорошая, и плохая, и добрая, и злая. У такой любви, настоящей и не идеальной, есть будущее.
К.м.к., автор ничем не лучше тех, кто навязывает ОЖ как единственно правильный вариант. Здесь точно такая же категоричность, только с обратной стороны.
«Эти отношения не могут быть прочными», «в «идеальной паре» нет и не может быть любви» и т.п. - ‘сексуальная жизнь - только механическое исполнение...» ощущение, что у данной барышни с отношениями не сложилось, вот она и пытается самоутвердиться за счёт таких категоричных формулировок. Во всяком случае явное навязывание своего мнения как единственно правильного.
Мне так показалось )))
Ну да, это совсем не про ОЖ, это противоположное суждение
Категоричными формулировками грешат очень многие (если не сказать - все) авторы. Оно и понятно: каждый автор хочет убедить всех, что его система самая правильная Просто когда нам что-то импонирует - мы этой категоричности, как правило, "не замечаем" Единственно - кто-то может резко суждения выносить (и это сразу бросается в глаза), а кто-то более обтекаемо ))
Праздник писал(а): ↑Вт янв 16, 2018 6:57 pm
Последний абзац повеселил: после удачно проделанной работы над собой нужно будет искать другого мужчину... ))))
Ненуашо, у француженок есть поговорка - мужчину нужно менять каждые 5 лет ))))
А если серьёзно - всё логично: когда один партнёр начинает расти и выходить за рамки привычных шаблонов, другому либо расти вместе с ним (и тогда отношения продолжают развиваться дальше уже в новом ключе), либо, - если он отказывается принять изменения - разрыв неизбежен.