Любить вместо бороться

[Anita]

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной – сложная наука. Чтобы сохранить любовь, мы готовы подчас на любой компромисс. Но как при этом не потерять собственную индивидуальность, не утратить самоуважение? И нуждается ли любовь в том, чтобы ее спасали? На письма читательниц Passion.ru отвечает психолог Екатерина Горшкова.
Зачастую мы начинаем задумываться о взаимоотношениях, когда очень боимся их потерять. Иногда мы начинаем бороться за их сохранение так усиленно, что совершенно забываем, что же хотели на самом деле получить. «Разве это любовь?» - потом с удивлением спрашиваем мы, разглядывая свой трофей.

Как добиться взаимности?

«Мы познакомились спустя полгода после того, как он разошелся с женой. Ему было плохо. Я была рядом. Ухаживала за ним, заботилась. Сначала по-дружески, а потом поняла, что люблю его. Тогда я сказала, что хочу за него замуж. Сначала он принял мое предложение, а потом сказал, что поразмыслил и решил, что не женится на мне, хотя я была бы идеальной женой.
Я продолжала помогать ему по хозяйству, а он мне твердил: «Не люблю, не женюсь, ты не мой формат». А мне казалось, что он любит - просто боится признаться, боится внешнего несоответствия. Вбил себе в голову, что хочет умереть в одиночестве, запрещал мне мыть его посуду и заботиться о нем. Но когда я захотела уйти, он приложил все усилия для того, чтобы меня удержать. Но по-прежнему твердит: «Не люблю, не женюсь, не мой формат». А сейчас опять на горизонте появилась его жена.
Она у него, а я с ума схожу. Я-то его люблю, а его формат меня не волнует. Как мне быть? Про себя я понимаю, что если ни он, то мне никто не нужен. И вряд ли я смогу полюбить когда-нибудь еще. Жить не хочется. Как мне добиться взаимности?»

Здравствуйте!
К сожалению, добиться взаимности нельзя: настоящая любовь всегда взаимна, все остальное больше похоже на зависимость.
Подумайте: что такое любовь для вас? Это возможность быть прислугой и жилеткой, получая взамен сладостную возможность находиться рядом с предметом обожания? Почему вам нужен именно этот мужчина, который не может дать вам ни тепла, ни любви, ни заботы?
Тот партнер, которого мы имеем, всегда является отражением нашего отношения к себе.
Подумайте, что вы хотите получать в любви? Взгляните шире на понятие любовь. Мужчина женщине нужен не для того, чтобы было, для кого готовить и мыть посуду. Любовь - это когда люди дарят друг другу себя.
У вас же сложилась такая ситуация, когда и ваш подарок не принимают, и свой не отдают. Начните с того, что подарите себе себя! Научитесь получать удовольствие от жизни без него. Когда вы научитесь принимать и уважать себя, в вашей жизни появится партнер, в глазах которого вы увидите настоящую любовь, отражающую ваше собственное отношение к себе.

Мой любимый меня обидел!
Здравствуйте! Меня очень волнует одна проблема в отношениях с моим молодым человеком... Помогите, пожалуйста, разобраться. Дима (мой парень) работает в крупной компании и, естественно, добивается успехов, движется вверх по карьерной лестнице. Благодаря этому он начал «ставить себя» выше меня. Это очень заметно. На работе он обучает людей бизнесу и как бы "воспитывает», так как эти люди - его команда. Теперь же он мне заявил, что будет меня «воспитывать», что ему во мне не нравится одно, второе, третье...
Мы вместе уже 2,5 года, всегда его во мне все устраивало, а теперь… Я понимаю - это профессиональная привычка, но все же... Стремясь к деньгам и власти, он абсолютно перестал ценить меня и наши отношения. Для него важнее работы уже нет ничего. Хотя говорит, что я все-таки важнее, но я этого не чувствую. Он позволяет себе повышать на меня голос, придираться к чему-то в моем поведении и считает, что я его позорю. В общем, человек за полгода очень изменился, а как с этим бороться - я не знаю. Терять его я не хочу, но и терпеть обидные слова и действия у меня уже нет сил. И еще: для него понятие «Мы» перестало существовать, теперь только «я» и «ты»... Спасибо за внимание. С уважением, Лика».

Мы сами учим других людей, как обращаться с нами. Вполне возможно, что ваш молодой человек изменился, а вы остались прежней. Ценности его поменялись, и он стал вести себя в соответствии с ними. Следовательно, вам нужно объяснить ему, какое отношение к себе вас устраивает, а какое нет.
Поверьте: если вы будете терпеть поведение, которое вам не нравится, то этим только закрепите нежелательный для вас образ действий партнера. Каждый раз, когда он делает и говорит что-то, что вас обижает, прямо говорите ему об этом. Возможно, это придется сделать много раз. Пока он не поймет, что такое отношение вас не устраивает.
Существуют способы, помогающие наладить отношения, сохранив при этом свою точку зрения.

1 способ
Этот способ заключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения - просто высказываем это мнение спокойно и терпеливо. Чтобы это мнение было выслушано, сначала нужно привлечь внимание партнера.
Например: «Я понимаю, что ты хочешь помочь мне стать лучше, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали».

2 способ
Если партнер не склонен к конструктивному диалогу либо его слова обидны для вас, воспользуйтесь таким способом.
Фраза начинается с нейтрального описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Это значит, что вы не даете никаких оценок его поведению, а просто констатируете факты. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Наконец, опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я буду тебе признательна» или «Я бы предпочла».
Например: «Когда ты повышаешь на меня голос, я чувствую обиду, потому что мне кажется, что ты не уважаешь меня. Мне бы хотелось, чтобы мы все обсудили спокойно и конструктивно. Чтобы измениться, мне нужно знать, что именно тебя не устраивает. Расскажи, чем именно я тебя позорю?»
Или так: «Я очень ценю твое внимание и заботу, но мне не нравиться, когда ты критикуешь меня. Я не твой сотрудник, мне было бы приятно, если бы ты уважал мое мнение, и мне бы хотелось, чтобы мы обсуждали все спокойно и конструктивно».

Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества:
- мы улучшим отношения с этим человеком, увеличивая ясность, прозрачность этих отношений;
-мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Наладив диалог, вы сможете наладить отношения. Задумайтесь вот над чем: поведение партнера может стать сигналом к тому, чтобы поработать над собой. Возможно, он двигается вперед, а вы остановились в своем развитии, поэтому ему стало с вами не очень интересно. Воспользуйтесь его советами, если действительно считаете их справедливыми. Ведь часто отношения портятся именно тогда, когда партнеры начинают двигаться в разных направлениях. Тогда их союз не развивается и затухает.
дальше читать здесь

[Кветушка]

Девочки!
Хочу поделиться. Я начала учиться любить свой дом и вот что заметила.
Мне не хочется ни с чем бороться. Это так чудесно - не ругать себя.
если есть проблема, стараюсь ее заменять на радостное решение противоположно задачи.
И ничего не вычеркиваю из списков
Я обвожу сделанные дела. А то я столько души в них вкладывала, а потом перечеркнуть?
И вещи легче отдавать или хотябы ложить к мусорникам, чем выбрасывать. Ведь в них столько труда людей и наших радостей и горестей.

Как с этим у вас?

[Гунилла]

Кветушка! Ты очень добрая и ещё ты- оптимист. Молодец!

[Vlasta]

А я все борюсь.. За чистоту борюсь. За красоту. С ленью борюсь. С собой борюсь. А вас почитала , задумалась.. Над менять форму мышления. А то и правда вся жизнь в борьбе.

[Tigrish]

Кветушка, у Тебя очень позитивный подход к себе и своим делам. Я уже устала от борьбы и тоже хочу наслаждаться каждым моментом, чтобы я не делала. Я склонна относится к жизни оптимистически, не замечая никаких трубностей, обид, решая пролемы с улыбкой. Но к сожаению это состояние еще не стабильно. Я начала вырабатывать его в себе больше года назад, а срывы до сих пор случаются. Точнее сейчас они стали случатся все чаще. Что-то надо менять...

Я очень люблю дарить людям подарки, доставлять радость! Ведь это так легко. Но иногда хочется подобного отношения и к себе... а когда муж расценивает подарок по цене (чем меньше, тем лучше), то мне даже плакать хочется. Мог бы хоть не говорить этого открыто...

[Кветушка]

Девочки! Это так здоров, что мои чувства находят отклик, спасибо за поддержку

Tigrish, я знаю, мне тоже сложно удержаться в позитивном и лень часто пересиливает. Исходя из агрессии или злости проще вершить дела. Но мне так не нравится, мне кажется я в них эту злость вкладываю и оно возвращается. И вообще я в агрессии чувствую себя железной леди, а не флаюшкой. А хочется флаюшкой, даже надо, а то болею я от этого.

Так что давайте держать друг другу кулаки, чтобы все с любовью получилось, мне лично ваша помощь очень нужна.

Пишите, пожалуйста, у кого как. вместе легче

[Gan]

Vlasta, а я недавно прочитала :"Не надо бороться за чистоту - надо подметать". И вообще,
у верблюда два горба,
потому что жизнь - борьба.
Кветушка, я тоже ничего не вычеркиваю. И очень расстраивалась, когда моих детей в школе учили ЗАМАЗЫВАТЬ ошибки. Зачеркни, рядом напиши правильно - мне кажется, это честно и воспитывает. И вообще, это жизненный опыт. Достояние.

[Кветушка]

Gan

Ты знаешь, все видимо неоднозначно.
нас учили перечеркивать и писать правильно, но у еня как у дислектика, описок было столько, что работы мои выглядели как лес черточек. выработался страх к оформлению документов и чувство неполноценности (ведь есть же девочки, у которых все так красиво, посмотри!!!).
если бы мне разрешали в детстве замазывать ошибки! Я была бы намного счастливее, имея красивые тетрадки, а не вечные позорные столбы.
По моему главное их найти, можно и не показывать. А где дети учатся?
Хотя может кому-то не хватает именно честности, тогда пожалуй признаться будет очень полезно

[Кветушка]

По поводу жизненного опыта как достояния полностью согласна.
К прошлому отношусь бережно :-)
А с флаюшками учусь переоценивать на предмет необходимости и с уважением расставаться.

[Smily]

Кветушка, мне очень близко такое отношение к жизни! Всё правильно, чем больше мы себя любим (именно любим, а не жалеем, плачемся или придумываем оправдания), тем больше у нас получается, и часто - словно бы само собой!

[Afta]

Девочки, только вчера слушала шикарный старый рассказик Задорнова про муху.
Расскажу очень кратко (если сможете найти его - лучше послушать в оригинале )
Суть: две мухи - молодая и старая.
Две половинки окна - открытая часть и закрытая.
Старая дОлбится в стекло закрытой половинки целый день. Башка (простите) вся в крови.
Молодая наблюдает и спрашиват - а не легче в открытую??

На что старая говорит:
А что за кайф - влетел-вылетел??? Разве для этого живем??? Мой дед бился, отец и мать бились, вот теперь я бьюсь. Вся жизнь борьба!!
Итог Задорнова - давайте наслаждаться жизнью.


А теперь от себя:
Не надо все усложнять и искать себе стекло, если рядом все для тебя уже сделано. Это получается далеко не у всех. Пусть мир прогнется под нас (это уже из Макаревича )
Не надо брать ответственность ни за чью жизнь, кроме своей!! Это нам - людям с советским образованием сложно понять. Мы часто стараемся сделать жизнь комфортнее для мужа, для ребенка, которому уже за 18, а то и за 30. Указываем с кем дружить, где работать.
Сделайте счастливым себя!! И все вокруг вас "рассосется" в лучшую сторну. Вы сами достойны счастья
Может я сейчас сказала много чего, что вам покажется эгоистичным - но я так не считаю. ИМХО

[Kathi]

Afta, Как человек с социалистическим образованием и старшая сестра постоянно играла в Золушку. Сейчас стараюсь прекратить это безобразие. А то муж совсем разленился, да и сын недавно выдал, что я у них уборщица. Начинаю становиться эгоисткой.

[на-дин]

Суть: две мухи - молодая и старая.
Две половинки окна - открытая часть и закрытая.
Старая дОлбится в стекло закрытой половинки целый день. Башка (простите) вся в крови.
Молодая наблюдает и спрашиват - а не легче в открытую??
На что старая говорит:
А что за кайф - влетел-вылетел??? Разве для этого живем??? Мой дед бился, отец и мать бились, вот теперь я бьюсь. Вся жизнь борьба!!

Психологи говорят, что стиль нашей жизни закладывается до 5-летнего возраста, потом только корректируется или подтверждается. Возможно, что люди, у которых жизнь - борьба, привыкли к ней с младенчества. Это может быть по разным причинам. Я знаю человека, который родился очень слабеньким, за его жизнь боролись родители, врачи да и он сам. Теперь это борец по жизни. Это было бы очень славно, но частенько он сам создает себе (и другим) трудности, а потом с пылом Павки Корчагина их преодолевает.
Моя средняя сестра, которая и не старший ребенок, которому удалось побыть единственным, и не младший, то есть всегда маленький и балованный, тоже имела стилем жизни борьбу. Средний ребенок даже в очень хорошей и дружной семье должен отвоевывать себе место под солнцем. Когда она уже взрослой осознала, откуда у многих ее проблем ноги растут, стала меньше бороться, соответственно и жить стало легче. Хотя харктер уже сформировался, это все равно надо учитывать.

[Алла Артеменко]

Помниться,как то на семенаре Марка и софьи Атласовых было задание:пройдти и сесть на стул стоящий не далеко от тебя с завязаными глазами.Суть задания-тебе завязывают глаза и ты должен пройдти по прямой к стулу,ведущий в это время(это была Софья Атласова) не пускает тебя.Каждый делал это по своему.Я (сцены не боялась никогда) решила это так: просто сказала: "Софья , помогите мне сесть на стул"и она провела меня к стулу-оказалось ,что это и было правильным решением.
Семенар был несколько лет назад и с тех пор я все время приучаю себя к тому ,что не надо бояться обращаться к людям с просьбой(сейчас это получается уже гораздо легче)

[Gan]

Кветушка, конечно, все неоднозначно. И к тому ж ты пишешь об описках. А я о неумении и нежелании признать ошибки, чтобы потом их исправить. Мне, например, больше нравятся тетради с исправленными ошибками - видно, что человек РАБОТАЛ, и понятно, как рассуждал и где ошибся. А если все замазано, что поймешь? И с общечеловеческой точки зрения: ошибся - признал - исправил. Тогда ошибаться не страшно. А замазывание - какое-то вранье. Сын у меня в МГУ. Он поменял три школы, поэтому есть что с чем сравнивать.
на-дин,

Средний ребенок даже в очень хорошей и дружной семье должен отвоевывать себе место под солнцем.

а тогда какой не должен?