Совместимость: мужчина и как его рассмотреть

[Anita]

Говорят, что приход любви можно определить безошибочно по дрожанию голоса и блеску глаз, по особому состоянию восторженности и восхищения всем вокруг. Как здорово, как прекрасно устроен мир, который способен дарить человеку любовь! И, кажется, не будет ей конца.
Но проходит пару месяцев, и пыл страстей как-то незаметно утихает, все возвращается на круги своя, уходит то волшебное ощущение счастья, которое так тебя вдохновляло. Все становится обыденным и привычно монотонным. Крылышки опустились, глазки горят все реже, ушки начинают слышать какие-то чуждые звуки.
И человек, спускаясь на землю, вдруг понимает, что любовь куда-то ушла. Он еще по инерции пытается общаться и говорить в том же духе, произносит устаревшие слова и совершает неоднократно повторенные выверенные поступки. Но вернуть былое уже не в силах, потому что все поменялось.
И теперь ему открывается страшная вещь – человек, которого он любил, а может быть еще до сих пор любит, совершенно ему не подходит. Чужой он какой-то. Далекий и непонятный - и привычки его, и характер, и жизненные принципы, и все, все, все… ну, разве что секс… Только ведь невозможно построить отношения на одном сексе. Что это за отношения…
И то, что раньше казалось мелочью, вдруг выдвигается во главу угла и больно задевает, словно он делает это специально, ударяет в уязвимые места, чтоб тебе было больнее. А потом дурачком прикидывается, будто ничего не понимает. Ну, это же ясно как божий день!
А его словно кто-то подначивает и за язык тянет. Нет, он издевается! Женщина в шоке, бешенстве и дикой обиде - как можно так себя вести? Неужели не ясно, что это разрушает отношения? Он не понимает… Сопит обиженно, будто это она его только что изводила.
На самом деле, никто не виноват в том, что мы разные. Есть черты и особенности, которые могут измениться под действием воспитания, желания и волевых усилий. Но есть физиология и биополе человеческого организма, есть психогенная кодировка и тип мировосприятия, которые заложены в него природой. И изменить их невозможно - они даны человеку изначально. И если волей случая он оказывается в обществе, которое требует от него деформации заложенных в него особенностей, то он ломается, заболевает, становится несчастным и одиноким.
Любым отношениям для окончательного вердикта их стабильности и долговечности полезно пройти порог совместимости, тогда они не просто будут увлечены и восхищены друг другом, но и поймут свою обоюдную дополняемость, комфортность и гармоничность сосуществования, которая является залогом любого счастливого брака.
Всем хотелось бы заранее знать, подходит тебе этот человек или нет. Не многие доверяют своим первым впечатлениям, тем более, если они уже неоднократно их обманывали. Тут в ход идут любые, даже сомнительные источники информации, вроде гороскопов и гаданий, карт таро или китайских учений. Если вы в них верите - верьте. Но есть вещи, мне кажется, совершенно очевидные и без них, вот на них не мешало бы обратить внимание, когда вы стоишь перед главным выбором своей жизни.
Давайте попробуем вычленить эти основные вехи совместимости, которые помогут нам правильно сделать свой выбор.

1. Физическая совместимость

...действует на животном уровне инстинктов. Хочу - не хочу, нравится - не нравится, чувствую – не чувствую. Вкус, цвет, запах, прикосновение, формы – подсознательные импульсы соответствий. «Встречают по одежке» - это поговорка из ряда физической совместимости. «Люб или не люб», - говаривали в старину, зачастую имея в виду только внешние характеристики.
Ведь тогда и сватали, и замуж отдавали почти в слепую, едва знакомому человеку, которого невеста видела издалека. Это уж потом вступала в силу другая поговорка: «стерпится - слюбится», потому что кому-то везло, а кому-то - не шибко. Но мы-то с вами на это надеяться не можем. Тем более что нас никто не торопит и замуж силком не отдает.
У современного человека, по сравнению в его предками, есть возможность и пощупать, и понюхать, и попробовать на вкус и на цвет… И определиться - приятно ли тебе, девица, рядом с ним находиться? Или так себе: ни холодно, ни жарко…
В принципе, все влюбленные проходят этот этап совместимости без особых проблем, потому что мы всегда можем более-менее адекватно на уровне первого впечатления судить о том, нравится ли нам человек или не нравится .
Другое дело, если на наше первичное восприятие будут влиять какие-то побочные моменты, вроде общественного мнения, дополнительной информации об этом человеке и т.д.
Если нам, например, скажут, что перед нами известный ученый или миллионер, изменится ли как-то наше восприятие, если он будет похож на уродливого гоблина?
Некоторые, представьте, и не замечают уродств, ведь в их мозгу уже включился зеленый свет. Бывает и наоборот, непрезентабельная внешность скрывает удивительно близкого тебе человека. А ты, увлеченный стандартными параметрами, его не замечаешь. И только при более близком знакомстве понимаешь, как вы подходите друг другу.


2. Психологическая совместимость

...заключается в «дуализации» психологических типов. Очень много этому вопросу уделяет внимания известная наука соционика. Если вы еще ничего об этом не знаете, советую срочно познакомиться.
Если даже вам и не удастся с помощью этой науки найти своего «дуала» (полностью дополняющую вас половинку), вы узнаете много интересного о самом себе и о разнице психологических реакций человека в зависимости от заложенных в него особенностей психики.
Во всяком случае, вам станет понятно, откуда родом конфликтность ваших отношений, почему общество некоторых людей вызывает у вас неконтролируемую ярость, общество других - подавляет, третьих - пугает, четвертых – активизирует, пятых – вдохновляет и т.д.
Вы поймете, почему легче живется двум иррационалам, ненавидящим строгий порядок, чем рационалу и иррационалу. Почему интровертам импонирует общество экстравертов, а логикам – этиков.
Попробуйте вникнуть в интереснейшие исследования современных социоников, и вы научитесь читать по лицам. Но и без науки еще с древнейших времен было замечено, что в счастливых браках супруги либо дополняют друг друга, словно прикрывая слабые стороны партнера, либо очень похожи между собой, будто превращаются в продолжение друг друга.
Для того чтобы понять, совместимы ли вы психологически, нужно время. Не спешите давать друг другу клятвы верности, ведь ваши взаимодействия могут оказаться настолько конфликтными, что вы и до свадьбы не доживете.

3. Биологическая совместимость

...находится на уровне биологических ритмов и состояния биополей. Например, хорошо известно, как проблематично существовать совам и жаворонкам в пределах одной семьи. Но именно с биологическими часами мы сверяем наши жизненные циклы. Если биологические ритмы рассогласованы, человек чувствует себя некомфортно, сковано, напряженно рядом с другим человеком.
Порой он ощущает, как партнер высасывает из него энергию, потому что быстро устает, испытывает недомогание, даже не подозревая, что виной всему разница потенциалов в нашей биологической оболочке. Как проверить биологическую совместимость простым способом? Прислушаться к своим ощущениям. Вот и все!

4. Совместимость жизненных приоритетов

...или принципов. Тех основополагающих положений, которые составляют фундамент нашего мировоззрения. Иногда они обусловлены социальным статусом человека, его окружением, положением в обществе, материальным достатком и формируются в результате воспитания. И если очень разнятся, то приводят порой к мучительным неразрешимым разногласиям.
Принц и нищий редко находят точки соприкосновений. Стоит ли искушать судьбу, если кроме разницы социального положения вы отличаетесь взглядами на жизнь, любите разные фильмы, смеетесь над разными шутками, говорите на разных языках в прямом и переносном смысле этого слова?
Чудес не бывает. Точнее, чудеса случаются лишь с теми, кому социальные оболочки не мешают сохранять в себе и видеть в других настоящее человеческое начало, не обусловленное побочными моментами.

5. Культурно-интеллектуальная совместимость

Достаточно коварная вещь, потому что при несовпадении приводит к печальным последствиям. Мужчина, чувствующий свой более низкий интеллектуальный уровень, часто становится алкоголиком или наркоманом, чтоб забыться. Потому что ошибочно считает интеллект сугубо своей мужской прерогативой.
А женщина с низким уровнем интеллекта превращается в домашнюю клушу, не видящую дальше кастрюль, и постепенно теряет свое лицо и мужа в том числе, который утоляет интеллектуальную жажду на стороне. Так что, лучше выбирать шапку по Сеньке. Равного. Как это проверить?
Тоже легко, если вас понимают в основных постулатах, и вы тоже способны понять, туда вам и дорога вместе.

6. Сексуальная совместимость

Разница сексуальных темпераментов частенько разводит нас по разные стороны баррикад, потому что природа диктует свои графики. И если нам не удается в них вписаться с этим партнером, то мы страдаем. Пусть даже при этом не изменяем ему и не ищем удовлетворения на стороне, но от этого ведь не легче, потому что глубоко внутри мы совершенно точно знаем, что нам чего-то не достает.
Многие женщины, которым не хватает сексуальной разрядки с мужчиной, научились удовлетворять себя сами. Да и мужчины тоже. Увы, очков их партнерам это не добавляет, а вот напряженности в отношения - с лихвой. И раздражительность, и женские болезни, и какой-то скрываемый от себя самой глубокий внутренний облом…
Впрочем, все в наших руках. Мне кажется, что при наличии высокого уровня совместимости по всем остальным параметрам, сексуальную несовместимость преодолеть легче всего, потому что она, чуть ли не единственная, которая подвергается корректировке.
Сексуальной совместимости можно и нужно учиться и развивать ее всеми силами даже тем, у кого, казалось бы, все в ажуре. Было бы желание, «Камасутра» под рукой и благодатная почва для посева. Вперед! Все в ваших руках!

7. Эмоциональная совместимость.

Это то, что мы называем любовью. Я нарочно поставила ее на последнее место, потому что она словно сама собой подразумевается, когда мы говорим о правильном выборе близкого человека. Есть, конечно, браки по расчету, браки для денег, интеллектуальных упражнений и секса. Но вряд ли их можно назвать гармоничными в полной мере, ведь чего-то в них обязательно не хватает.
Когда женщина, в силу своей природной эмоциональности и романтичности, жаждет любви, а мужчина озабочен только сексуальным удовлетворением; когда он грезит о высоких отношениях, а она заглядывает ему в кошелек, то вряд ли можно говорить об их эмоциональной совместимости, потому что влюбленные по-настоящему сходят с ума одинаково.
И чувствуют примерно одинаково, и мечтают об одном и том же. Как бы вы не убеждали меня в разнице мужского и женского мировосприятия, если она есть - она есть. И ни с чем ее не спутаешь, потому что огонь в глазах эмоционально совместимых влюбленных друг в друга людей одинаково ярок.
Ну вот, пожалуй, и хватит. А то, чего доброго, вы начнете проверять и сопоставлять, и не найдя подтверждений своей совместимости, расстанетесь с близким человеком. Не спешите! Расстаться вы всегда успеете, а вот для того, чтоб по-настоящему узнать друг друга, понадобится время. Иногда на это даже целой жизни мало. Пусть это узнавание будет приятным и радостным, самым счастливым временем вашей жизни!

Ирина ВЛАСЕНКО
passion.ru

[Aika]

Какая... неоднозначная статья.

А как вы думаете, у вас по всем пунктам гармония?
Я как раз сижу, о своих размышляю. Один не сходится - биоритмы, но мои вроде легко приспосабливаются.

[Juli]

Статья и правда... неоднозначная.
Физическая совместимость, как и жизненные приоритеты - более-менее ясно.
Со всем остальным у меня осталась кучища вопросов... В частности в моментах - как это определить?.. Автор так ловко вворачивает - "прислушайтесь к себе". Прислушалась. Ясности пока нет... Еще буду думать!

Однако, пока читала, пока перечитывала, пока прислушивалась, возник у меня вот какой вопрос-мыслЯ.
Есть у нас точки соприкосновения, которых просто не может не быть, ибо без оных не было бы нас, а были бы лишь "я" и "он".
НО (!!!) есть ведь и моменты, где мы расходимся. И это тоже верно, и так и дОлжно быть (ИМХО).

Первым делом интересует меня вопрос - а нужна ли она, совместимость, во всем??? Скажем, интеллектуальный уровень. ИЗ личного примера - супруг у меня незаурядного ума, начитан до умопомрачения, постоянно совершенствуется, многим интересуется и прочая и прочая. Я тут отстаю, что есть, то есть. ОДнако, не вижу я себя в роли домохозяйки, "не видящей дальше кастрюль". У меня есть стимул, есть повод тянуться, стремиться, планочку повыше ставить. Есть у кого помощи, совета попросить. Правда, стоит заметить, что я в принципе обычно тянусь к человеку мудрее, умнее, образованнее, опытнее.

Потом вот еще... Немного из серии "стерпится-слюбится", немного из - "в чужом глазу соломинку увидим, в своем - бревна не углядим". В общем-то считаю, что взаимоотношения - это труд и труд немалый. Так вот: не есть ли совместимость - результат именно труда, притирки, работы? И если да, то кто должен эту работу проводить? кого с кем совмещать будем?

[Ириша]

Про совместимость сов и жаворонков...
как меня, жаворонка, бесило это утреннее сонное царство!!!!!!!!!!! особенно во время отпуска!!!!! а теперь через более чем 10 лет брака я ему страшно рада! у меня есть время не пугать человека масками и гимнастикой для лица, у меня есть время почитать "дурацкие" дамские романы.... у меня есть мой маленький кусочек жизни только для себя!!!

[Aika]

Juli, ну допустим в уже существующих отношениях нужно над чем-то работать. А если ты на первом свидании? То может как раз в списочек заглянул, очки посчитал, на глазок прикинул ожидаемую "работу" и сделал выводы.

Ириша, получается, что в конце концов все же совместились.

[Sulamita]

Aika, нееее.
На первом свидании или интересен, или нет. Волнуется душа, стучит сердечко сильнее чем обычно или этого нет. Только так.

А по тесту оценивать возможно только на N -цать первом или даже не знаю каком по счету свидании.

[Anita]

Мне кажется, что легче всего разобраться с физической, эмоциональной и сексуальной совместимостями. А все остальные разумеется со временем, я тоже не думаю, что должна быть 100% совместимость по всем пунктам, не знаю даже есть ли в реальной жизни такие пары, но жизненные приоритеты конечно должны быть одинаковыми. По поводу интеллекта, желательно что бы тоже совмещалось, потому что если он умница, начитанный, эрудит, а она уверена что "Лебединое озеро" - это какое то географическое место на карте...то. .

[Evgenika]

Anita,

По поводу интеллекта, желательно что бы тоже совмещалось, потому что если он умница, начитанный, эрудит, а она уверена что "Лебединое озеро" - это какое то географическое место на карте...то.

Это биг-праблем. Я какраз искала темку про такое. Только наоборот у меня.Не прям до описаной ситуации, но...У меня это в некотором роде стериотип - папа у меня умный, много читает, на любую тему поговорить можно.Я понимаю. что и опыт жизненный свое дает, но я ж его раньше своего рождения не знала. И я с 4лет читаю, и опять-таки отец воспитанием занимался(и сейчас "довоспитовывает" ).
И любимый у меня хороший, но..а поговорить?
Я просто думаю, что если мне сейчас с ним скучно, что будет если мы поженимся ...

[Anita]

Evgenika, это проблемка...даже не знаю, что тебе сказать. Я бы точно не смогла долго прожить с человеком, с которым мне не о чем говорить и скучно.

[ms_opossum]

По поводу интеллекта.
Куприн однажды написал (кажется, в "Колесе времени") о том, что женщина всегда принимает уровень своего мужчины. Если он умнее, образованнее, эрудированнее - она постепенно поднимается до его уровня. Это же правило работает и наоборот: если мужчине мало что интересно, если он ограничен, глуповат - женщина опускается к нему.
С этим я согласна на все сто процентов, поскольку прочувствовала эффект на себе в обе стороны.

[Evgenika]

Anita, (новая аватарочка, супер!)ms_opossum, так в том и дело, что я незнаю что мне делать. Я тоже догадываюсь, что долго несмогу.
Просто он впринципе во всех остальных планах мне подходит, точнее старается подходить. Незнаю насколько я понятно написала, он меня любит и просто невозникает в других планах нестыковок. Я даже пробовала совет из журнала, что мол надо на темы своих проблем и обсуждения книжек и проч. оставить для подруг, мол с ними об этом разговаривать. Но неполучилось. А с ним тогда о чем говорить-то? О его проблемах?Так он, если они на работе. сам их решает, не первый же день там. а в личном, это у него только со мной проблемы. И мы каждый день видимся, он сам не выносит когда постоянно о его проблемах говорят, и что молчать?

[Аррр!]

Evgenika, говори сама

[Evgenika]

Аррр!, так я только то и делаю! Вот это и надоедает, постоянно я чет-там расказываю, что читаю. что на работе. Он меня слушает, вопросы, задает тему потдерживает если разбирается. Но если я молчу - эт все. тихо как в гробу. Или если я что-то там вычитала или рассказали или увидела о чем он не в курсе.
Времени на работу мы тратили одинаково(я сейчас уволилась, но прошло только 3дня, а это длиться дольше), но у меня есть работа, он, книги и еще штук 3 сфер увлечений. и обо все этом я могу говорить, обсуждать, искать что-то новое.

[Аррр!]

Evgenika,

так я только то и делаю! Вот это и надоедает, постоянно я чет-там расказываю, что читаю. что на работе. Он меня слушает, вопросы, задает тему потдерживает если разбирается. Но если я молчу - эт все. тихо как в гробу.

дададада у меня тоже самое...
а еще иногда на провокационые вопросы вроде "ну и что ты думаешь обо всем том что я уже час рассказываю" мне отвечают "нуууу не знааааю... " :twisted: вот это раздражет уже немножко
плюсы зато - если мы говорим, то о том, о чем я хочу и если молчим, то потому что я хочу молчать
иногда и он начинает что то рассказывать (редко правда) и я конечно поддерживаю...
ну а если тишина... мне все равно есть чем заняться скучно не будет

Куприн однажды написал (кажется, в "Колесе времени") о том, что женщина всегда принимает уровень своего мужчины.

не берусь спорить с Куприным и с ms_opossum, но в наш то век феминизма неужели не может повернуться наоборот? чтобы мужчина подтягивался до уровня??

[Evgenika]

в наш то век феминизма неужели не может повернуться наоборот? чтобы мужчина подтягивался до уровня??

Тут не в феминизме дело. Может, конечно, и дотянуться. Только после нескольких веков патриархата мужчине подсознательно сложно будет признать себя недалеким. И действительно легче опуститься еще ниже или сказать "раз такая умная, иди ищи другого, а я с той кто поглупее, чтоб не тыкала"(я не о себе, я вобще. о жизни, хотя мне и такие попадались).Так что спорный такой вопрос.
А по-поводу

если мы говорим, то о том, о чем я хочу и если молчим, то потому что я хочу молчать

это, конечно, плюс но долго ли так продолжаться будет? И не начнеться ли из-за этого развиваться неуважение к партнеру?Я вот этого и боюсь. И

мне все равно есть чем заняться скучно не будет

мне тоже самой по себе скучно редко бывает, я в этом плане самодостаточная. Но..у меня родители, несмотря на 22 года вместе, ссоры и конфликты и многие жизненый ситуации о которых и вспоминать нехочеться, и сейчас могут откуда-то достать тему новую и весь вечер что-то друг другу рассказывать, доказывать и проч.Именно друг другу, а не один молчит, а другой ему доказывает.