Отношения с ЛМ после рождения ребёнка

[МамаМани]

по теме Ирины, еще есть у меня аргументы против партнерских отношений:
вас обижает, что муж не считает вас лучшей мамой, все контролирует, дает советы. Вы сеете то же самое. Это я про дверь и про напоминание о ней в кол-ве 15 раз. Это абсолютно равнозначные ситуации. Это партнерство. Это перетягивание одеяла. (вы выше спрашивали про перетягивание и мне вот вспомнилось)

[Мушта Татьяна]

МамаМани, ну да
Когда долго живешь в партнерском браке, где роли смазаны и перемешаны, то сложно перестроиться на более традиционную версию взаимоотношений в семье на время декрета.
Если в случае, когда оба работают полный рабочий день, отсутствие одежды в корзине для грязного белья означает, что она вся чистая и стирать нечего, то в случае, когда один основной добытчик, а второй дома проводит времени больше, то второй должен брать на себя дополнительные заботы и хлопоты.

+100%

ОТношения в семье должны быть гибкими, супруги должны уметь пойти на компромис, подстоиться под партнёра, предугадать иногда даже. Конечно, еслиони заитересованны в счастивой семье... А не постоянно искать недостатки, придираться и решать кто чему что должен...

[missDubrovina]

блин, обещаю, последний раз про ОЖ. Я тоже пыталась читать эту книгу и тоже не осилила. Хотя я могу теоретически читать даже сложно написанные книги. Просто вот ссылается автор на Черчилля - как они жили прекрасно с женой много лет. Я слышала в одной передаче отрывки писем их друг к другу. Прекрасные действительно письма. Но вряд ли Клементина Черчилль думала при этом, что она живет по ОЖ, ведь правда? Жила себе и жила в силу своих принципов каких-то, своего воспитания, того общественного строя и т.д. Вы же рекомендуете ОЖ как таблетку от всего, которая из любого мужа может сделать Уинстона Черчилля. Я просто пришла к выводу, что сколько семей, столько и "рецептов" счастливого брака, у каждого на своих нюансах построенного. Я сейчас не про свой брак. Я реально наблюдала несколько довольно успешных (если можно так сказать) партнерских браков - один из них как раз у родственников моего мужа. И когда там муж (директор завода в ту пору) на моих глазах схватился за веник - не потому что его жена попросила, а просто он увидел, что мусор на полу, у меня чуть глаза на лоб не вылезли. Щас будет сарказм, но прошу прощения заранее за резкость - яйца у него после этого не отвалились. Так же живут они и сейчас. Только он уже министр регионального правительства. Жена его работает при этом. Я не говорю, что вот только так правильно. Но вот так оказывается тоже бывает.

Всё, прошу меня извинить, но не хочу хамить и никого обижать, а всё к этому идёт. Пойду лучше детей кормить надо))

[Сибирская роза]

Люда, ОЖ не говорит о том, что мужу запрещено "хвататься за веник". Просто это не входит в круг его обязанностей! А право на это у него никто не отнимает

[tooty]

Проблема в том, что любое обсуждение скатывается к одному и тому же спору между одними и теми же людьми. Надоело, уже все сказано по 20 раз.
МамаМани, про ...опу писала нея. Просто к введенью.
Все, я сворачиваю обсуждение в одностороннем порядке.
Кстати, а где Яна? Без нее спор хромает как-то.

[Аленка Иванова]

Мужчина с веником - это то, что я писала в теме про мужские и женские роли
В партнерском браке роли и их распределение смазаны. И чем более гармоничен партнерский брак, тем более они смазаны. Но это - одной из проявлений нормы.
НЕ норма - это жена не только на работе полный рабочий день, но и полностью на хозяйстве, а муж дома только на диване, а дети исключительно в детской.
НЕ норма - это жена = Глава Семьи (все-таки мужчина должен быть главным для гармоничного воспитания детей)
НЕ норма - это невыполненные домашние обязанности, когда жена - домохозяйка (временно или постоянно - вопрос десятый)

И про принятие.
Когда ты испытываешь чувство влюбленности, ты не замечаешь недостатков объекта своей любви. Ты принимаешь его таким, какой он есть. Влюбленность имеет свойство проходить. Именно тогда начинают выявляться раздражающие черты характера, неприятные манеры и привычки.

"Поворачивая" своего мужа к себе исключительно положительными сторонами, принимая его, ты снова в него влюбляешься, снова начинаешь испытывать влюбленность
Не вижу в этом ничего плохого

Если кто-то хочет продолжить дискутировать по поводу ролей в семье и ОЖ, хочу предложить ответить в соответствующих тема, а тут дать ссылочки.
Уверена, многие участники темы присоединяться

[Martisha]

А мне вот непонятно, почему все так на Иру накинулись! про перегибы на форуме полностью согласна с Тути. на мой взгляд стартопик выполняет свои женские обязанности, ее поведение не противоречит ОЖ. но!!! как кто-то отметил несколько страниц назад мужчины бывают РАЗНЫЕ.кто-то с благодарностью воспринимает роли по ОЖ, а кто-то (в этой ситуации) опускается до тирании.если она и дальше будет так себя вести, то муж (а затем и сын), вообще сядут и поедут,свесив ножки. я считаю,что в данной ситуации надо мужчинку встряхнуть и показать "зубки"
п.с. я совсем не противница ОЖ

[Аленка Иванова]

Если "перегиб" заключается в том, что женщине открывают глаза, объясняя, что работая полный рабочий день и имея работоспособного мужа и достаточно взрослых детей, она не обязана тянуть на себе хозяйство, равно как и сидя дома (уже не с грудничком) она обязана справляться с домашними делами, то я считаю это правильным "перегибом".

[Martisha]

не-не-не. я не в этом смысле перегиб. а то как накинулись на девушку с упреками что она не выполняет свои обязанности. я вижу в этой ситуации вконец оборзевшего мужа

[Аленка Иванова]

Ну а я вижу обиженного мужа, который, к тому же, наконец-то увидел объект для опеки и заботы.
В силу того, что он - обычный мужчина, он не умеет заниматься самоанализом (почему я обижен на жену, что меня раздражает в данной ситуации, почему меня взбесила грязная домашняя одежда, почему я придираюсь к жене в ее отношения с нашим ребенком - все это свойственно исключительно женщинам, обычные среднестатистические мужчины этими вопросами не озадачиваются), он просто обижается и злится.

И еще:
"ребенок упал - не те носки одела" - пусть муж купит/выберет правильные носки, очень может быть, что ему не дают достаточно прав в принятии окончательных решений и обсуждении их, а раз он в них не принимает участие, значит они ему не нравятся. Очень может быть, что очень скоро ему надоест, что с ним постоянно советуются и он успокоится

[Гость]

missDubrovina

Т.е. он взрослая нормальная особь мужского пола человеческого вида )) т.е. в состоянии принимать решения, распределять финансы и т.д. и т.п. Но почему-то с этим взрослым человеком необходимо применять классические методы воспитания детей:

А мне не понятно почему к детям относятся как вообще другому виду живого существа, в таком случае.
Ребенок это такой же человек как и взрослый, только маленького роста. И он так же может все понимать и принимать решения, мы просто не даем им это делать.

А со взрослыми принято просто разговаривать, нормальным тоном, нормальным спокойным голосом, выражая свою просьбу,

А с детьми нельзя разговаривать?

П.П.С. Что такое "Конфронтировать ситуацию"?

Конфронтировать (от англ. confront — смотреть в лицо, быть лицом к лицу) означает воспринимать с комфортом, не испытывая желания уклоняться или избегать. Конфронтирование — это проявление спокойного, ничем не напряжённого внимания.Если вы конфронтируете что-то, это значит, что вы воспринимаете это с удобством, не испытывая при этом отрицательных эмоций, стремления уклониться от восприятия этого предмета. Если вы не конфронтируете что-то, это значит, что вы испытываете какие-либо неудобства при восприятии предмета.

[Гость]

Спасибо за поддержку. А то я уже думаю' что просто не способна донести свою мысль до аудитории.
А что такое ``модель включена``?

Это значит что сейчас он на автомате использует модель поведения отца.

[tooty]

Ребенок это такой же человек как и взрослый, только маленького роста. И он так же может все понимать и принимать решения, мы просто не даем им это делать.

Тут дело не только в росте, а в недостатке опыта. Принимать решения можно, исходя из жизненного опыта, а у детей его сало, плюс эмоции преобладают над разумом. Дайте ребену питаться так, как он хочет, он одни конфеты будет жрать. Это я для примера.
А взрослый мужчина уже долфен этот опыт иметь и уметь брать на себя ответственность.
В итуации Ирины я не уверена, что даже зубки помогут. Тут вообще все странно. Похоже, что муж ее воспринимает не как личность, а как мать ребенка, как приложение к сыну. И сын подрастая, будет воспринимать маму также. Как инструмент выполнения своих желаний. Поэтому я и советую эту роль по-тихоньку с себя снимать. В конце концов ребенку около двух лет пора начать обходиться без мамы некоторое время. Хоть пару часов в день.
Я вышла на работу, когда ребенку было 2 (!) месяца. Нужны были деньги. Ничего не произошло. Сейчас он пошел в первый класс, у на прекрасные отношения, очень мамин сын. Представить себе не могу декретный отпуск до 3-х лет, жуть!
Если она начнет работать, мужу придется снять свои претензии по поводу нестираных штанов. Донести до корзины - корона не упаде, а там корона ого-го какая. И йогурт старшему сыну сможет купить. И вообще в 15 лет потребности у мальчика уже не только в йогурте.

[iruha]

Ух, девочки, ну и накатали! Буду отвечать по чуть-чуть.
Короче, я себе решила так- от каждой из вас по советику сложить, проанализировать и попробовать (Добре теля двух мамок ссе (укр) ) Выделю жирным:

Не смирится, а принять ситуацию как есть. Не драматизировать её, чем больше драматизаций, тем больше его на это включает, даже если об этом не говорить, а только думать.

Это в первую очередь.

у нас ВСЕ иначе но женам из партнерских браков лень вникать в наши браки. О типичных ошибках в теме про ОЖ много написано.

Пока не прочту книгу, не буду категоричной. Может мне по ОЖ все понравится. Сомневаюсь, что книга учит, как унижаться-стелиться перед мужем.

мда... последние страницы окончательно убедили меня в том,что дело тут вовсе не в ребенке, как изначально ТС написала.... (((

Да, но темка все таки не о детях а об отношениях с ЛМ.

Ирине хочу сказать только одно (уже более не хочется писать и доносить ничего): фильтруйте информацию. начиная с того от КОГО вы ее получили.

Спасибо. Мне что-то очень захотелось прочесть всю тему про ОЖ. И книгу. А потом уже посмотрю, что смогу "принять" или категорически отвергнуть.

отношение к проблеме менять смысла нет. пока она будет пофигистически относиться к проблемам в семье, мужу это может надоесть и он уйдет. вы же для этого советуете пойти на работу, чтобы стать независимой. Ирина, улавливаете, к чему вас тут готовят?

Ради интереса, а муж не парится, что мне что-то может надоесть и я уйду? Вопрос касается ТОЛЬКО выделенного жирным шрифтом)) На работу я пока не собираюсь.

ЗЫ: очень забавно читать про то что вот не нравится мне ож, я там ничего не принимаю. При всем этом человек книгу НЕ ЧИТАЛ.

Буду читать. Просто мне "такие" книги тяжело даются.

И да, я советую поле речь себя, не зависеть от мужа материально, не превращаться в коврик для ног с одной стороны, и не учиться искусству тихой манипуляции с другой. Научиться ценить себя и свое мнение. Просто, чтоб не возникло даже мысли, что можно чтото запретить, на том же трамвае поехать к бабушке.
Я уже писала, что декрет до трех лет существует только в России. В остальном мире - три месяца и вперед на работу. Это тоже перегиб, но за три года можно свиххнуться дома.

Я, несмотря на то, что не работаю, почему то абсолютно не считаю, что зависима от мужа материально. "Отправить" меня в декрет было обоюдным решением и заработаные ним деньги я у него не выпрашиваю, а он ложит "в тумбочку" как в анекдоте. Когда я решу выходить на работу, то только, чтоб стало "полегче" финансово и для себя, чтоб дома не сидеть. Пока не свихаюсь дома, малый к садику еще не готов.
Кстати, муж недавно предьявил, что ребенка он в садик отдавать не хочет, чтоб я и после 3х сидела.
Я сказала - нет. Вот свекровь если без работы, пусть после 3х сидит (хотя я за садик- социализация и все такое). Но до 3х хочу посидеть дома.

Относитесь спокойнее, это всего лишь виртуальный треп.
а Ирина пусть выбирает, что ей ближе. Кстати, еще хорошо тему про Литвака почитать, там много полезного есть.

Спасибо, пойду темку посмотрю.
missDubrovina, Мушта Татьяна,Аленка Иванова,Martisha, все, кого не цитировала - СПАСИБО! Каждый совет очень важен для меня!

Если "перегиб" заключается в том, что женщине открывают глаза, объясняя, что работая полный рабочий день и имея работоспособного мужа и достаточно взрослых детей, она не обязана тянуть на себе хозяйство, равно как и сидя дома (уже не с грудничком) она обязана справляться с домашними делами, то я считаю это правильным "перегибом".

Грудничок он у меня еще. Насисьник тот еще. Я к тому, что иногда физически "не слазит", вот как при недавних зубах, а потом при гриппе.
А общий смысл я поняла, спасибо.

Если она начнет работать, мужу придется снять свои претензии по поводу нестираных штанов. Донести до корзины - корона не упаде, а там корона ого-го какая. И йогурт старшему сыну сможет купить. И вообще в 15 лет потребности у мальчика уже не только в йогурте.

Не думаю, что моя проблема именно в материальной зависимости. У нас этот вопрос не стоит.

[tooty]

Это он у тебя не стоит. А у мужа может вполне стоять. Как говорится: "кто девушку платит, тот ее и танцует"